
“La vida es un video juego pero sin ‘continue’.” –Alkarah José Hirán blasfemando después de terminar Super Mario Bros. 3 por primera vez.
Primera Misión - Empiezas el juego como Pito el Chiquito (su voz será la de Braulio Castillo hijo). Acabas de cumplir 18 años y tu primera misión en el juego es montar un punto de drogas en tu escuela superior. Esta parte del juego es fácil porque solo tienes que grabar al director de la escuela bailando con la secretaria y chantajearlo para que mire para el otro lado mientras vendes narcóticos a los demás jóvenes. Después de terminar esta tabla te vas a vivir con tu papá alcohólico y desempleado por la “Ley 7” para la segunda misión.

Segunda Misión – Ahora Pito el Chiquito tiene que hacer una masacre en algún lugar público. Aquí vas a tener que ir a la parte del mapa que dice “Pájaros”, te dan puntos extras si matas a la mal pagada cantante inocente que esta en la tarima del pub. Pero lo difícil de esta parte no es la masacre como tal sino como tener narco-abogados y narco-jueces de tu lado. Para esto tendrás que utilizar a la mafia cubana y a su contacto Vigilítico Ruiz (su voz será la de Marianito Artau en su último trabajo actoral) para que ellos le pasen dinero por debajo de la mesa directo a los jueces. También podrás usar los servicios de la abogada lesbiana Tayra López Mollero (personificada por la voz de Noris Jofre) que te sacara de cualquier lío a $300 dólares la hora. Si pasas la misión celebras con tus abogados y el juez del caso a plena luz del día y grabado por cámaras de seguridad en un restaurante del “Área Metrosexual”.
Tercera Misión – Para esta misión Pito el Chiquito tiene que robarse un uniforme de policía y utilizar el disfraz para cometer actos que de otra forma no podría. Lo primero que tienes que hacer de policía es darle escolta a los muchachos del punto de drogas de tu primo prieto Chakuni (cuya voz será la del Cano Estremera un sábado a las 3 de la mañana). La escolta será en motora para poder recoger un kilo de cocaína en el pueblo sureño de “Ferré City” y repartirlo entre los diferentes puntos de drogas del área sur.
Después tendrás que volver al “Área Metrosexual” y provocar un motín entre los estudiantes de la universidad que están en huelga y la policía. Para esto solo tendrás que evitar que los padres les traigan comida a los estudiantes y rosear con pepper spray a cualquiera que cruce las barricadas que han puesto. Aquí Pito el Chiquito tendrá que utilizar toda la habilidad que ha ganado en el gimnasio para poder darle macanazos duros y contundentes a los estudiantes que pretenden parar las nobles aspiraciones del gobierno de vender la universidad del Estado. Con el dinero que gana en esta misión Pito el Chiquito monta una casa disquera de reggaeton a la cual llama: “Mafia Boba Records”.

Cuarta Misión – Ahora que ya tienes como lavar dinero vendiendo discos de reggaeton puedes seguir de bichote con el punto de drogas que montaste en “El Hoyo”. En esta misión tienes que quemar un estudio de reggaeton contrincante y quedarte con la novia stripper “Melanie” de tu productor némesis del dembow. Recuerda que cuando ya tengas la novia stripper “Melanie” (personificada con la voz de la primerísima actriz Alba Raquel Barros) podrás salir con ella a uno de los diferentes pubs del “Área Metrosexual” y buscar pelea con otros bichotitos más jóvenes que tu. No te preocupes si le disparan a tu carro porque tu novia stripper “Melanie” recibirá los balazos por ti aunque eso signifique que más nunca vuelva a caminar ni a bailar en el tubo para recoger con gracia billetes de $1.
Para terminar tu misión tienes que conseguir la única droga que no vendes en tu punto en “El Hoyo”, o sea crack. Después que consigas el “craquillo” vas para una casa de urbanización de clase media alta para hacer orgías con otras personas adictas a la “roca de los mellaos”. Pero aquí la misión es de escape antes que pasen los 2 minutos entre el pipazo de crack que se da la dueña de la casa “Lara Chacho” (cuya voz será proveída por Alfonsina Molinari) y la loquera que le da que empieza a matar niños bajo los efectos de la “piedra que huele a plástico quemao”. Después de esta misión le envías el cheque del soborno al alcalde del pueblo de “Vega Down” y te preparas para la última misión del juego.

Quinta Misión – Aquí Pito el Chiquito empezará por grafitear las estatuas de los ex presidentes gringos que están frente al capitolio escribiéndoles encima: “Pa’ esta mierda si hay chavos, ¡que cojones!” Cuando se te vaya la patrulla de la policía detrás te montaras en tu Hyundai Accent de los chiquitos para que empiece la persecución. La persecución te llevara a la parte del mapa del “Área Metrosexual” de “Monte Lampiño” y “Monte Squad” que es la parte dónde la gente se saluda en la calle haciendo disparos al aire.
Después que le disparas a la patrulla se te va a ir detrás el helicóptero de la policía. En realidad es un helicóptero común y corriente no capacitado para las persecuciones policíacas pero los que hicieron el juego se quedaron sin chavos y tiraron esa porquería de helicóptero ahí. Para esta parte tendrás que tener lista tus AR-15’s y demás armas de largo alcance que robaste de la casa del alcalde capitalino “Mister Caspa del Diablo” y tener buena puntería para poder darle al conductor/reportero del helicóptero que ni siquiera había perseguido a alguien usando una bicicleta en su vida.
Cuando por fin logras derrumbar el helicóptero tendrás las “cinco estrellitas” que significa que te esta buscando todo el mundo en la isla. “El Gobernador” (cuya voz será la de Millhouse el de los Simpsons) dará una conferencia de prensa para anunciar que activo la Guardia Nacional y que pronto dará con tu paradero. Pito el Chiquito tiene que seguir robando carros para llegar a “Mayawest Side” y ocultarse en el pueblo de “Abayardero”.

Como tienes las “cinco estrellitas” te harán una emboscada al estilo Filiberto Ojeda Ríos y te tiraran encima la Guardia Nacional, la policía y hasta el ejercito para poder matarte desde las afueras de tu hogar/escondite. Van a dejar que tu esposa salga pero a ti no, a Pito el Chiquito le pegaran un tiro cerca de la clavícula pero en vez de rematarlo lo dejaran desangrar hasta que salga “Game Over” en el juego.
Una vez te matan podrás escoger como quieres que te velen mientras pones tus iniciales en el juego. Pito el Chiquito puede ser velado con un fili en la boca y agarrándose sus genitales muertos por encima del mahón en una pose desafíante, o también puede ser velado haciendo el “Flight” de Jordan pero en vez de una bola de baloncesto con una libra de marihuana en la mano.
*El juego “Grand Theft Auto: Puerto Rico” solo esta disponible en la consola para videojuegos “X-Vocero”. Los controles se venden por separado.
34 comentarios:
Diablo, que cosa cabrona... que mental picture me lleve. Y eso, que fue "sin"... esto, no tan solo hay que retuitearlo, si no que hay que repasarlo "con"...
PD: Ah, y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, chorruecabrones!
"Grand Theft Auto: Puerto Rico" rompera todos los récords de venta en la historia de los videojuegos.
Ojalá y lo pongan en Nintendo Wii.
Te quedó tan radical que hasta por poco lloro. Una critica social increíble. Increíble, en serio, me mató. Me imagino las misiones pequeñas para obtener dinero y armas, brutales. Acuchillar un menor, perseguir un tecato y tirarlo a los rieles del trenUrbano, y demás pendejadas. Muy bueno Alkara
Una de las misiones para subir la "Stamina" es tratar de tener relaciones sexuales con una puta de la parada 15 en Santurce.
Pero cuidado que no recojas por equivocación un travesti porque ahí te quitan puntos.
WAO, lo chistoso es lo mucho que hablas hace tiempo de Grand Theft Auto estilo Puerto Rico; hasta que hoy te dignaste a recoger todas las ideas y ponerlas en un post.
Esto es un MASTERPIECE!!
Refleja una critica a la vida de los chamaquitos que quieren ser bichotes, y a la vez criticas todo lo que esta aconteciendo en estos dias. TREMENDO ENGRANAJE.
BTW, no dan estrellitas por ir a coger clases o coger macanazos de los guardias en la iupi??? Que pena. Puerto Rico esta KBRON.
Los Narcos y sus vidas de lujo. Lo bueno es lo que dice el que dirige el FBI: la vida de un bichote dueno de punto ya esta calculada en un "range" de 3 a 5 anos: ( o lo matan los otros bichotes, o lo matan los guardias).
P.S. Espero que no entre ningun MORON y al leer esto lo coja como su BIBLIA de Malianteo!! uy...
Salvese quien pueda.
En "Grand Theft Auto: Puerto Rico" si aprietas en el control: arriba, arriba, abajo, abajo, izquierda, derecha, izquierda, derecha, "B", "A", select y start puedes poner un familiar en el Capitolio y hacer que te aprueben todas las leyes que quieras para tus "no-tan-legítimos" contratos de negocio.
Salomon Levitt hizo ese truquito y le salio el premio del "Reverse Mortgage" para quedarse con las casas de los viejitos que no pueden deletrear bien: "PlayStation 3".
Mano, cuando salga, me imagino que, como tendrá misiones online, estarás haciendo alianzas con otros bichotes de diferentes puntos para hacer una gran corporación. ¿O me equivoco?
TRIUNFO!!!!!!!!!! JAJAJAJAJAJA QUE VIAJE
Inversionistas, se buscan inversionistas.
Ahora quisiera que hicieran GTA:PR The Animated Series con otras misiones estelares para Pito.
Simplemente cabrón. Cuando estaba en la high siempre me tripiaba en que saliera un GTA: Puerto Rico.
Se te quedo que en una de las misiones te tiran al medio en Xposed Magazine y los buscas pa' matarlos hahahah!.
Simplemente cabrón. Cuando estaba en la high siempre me tripiaba en que saliera un GTA: Puerto Rico.
Se te quedo que en una de las misiones te tiran al medio en Xposed Magazine y los buscas pa' matarlos hahahah!.
que cosa cabronaaa!!! lo mas cabron que tiene el juego son los updates a las misiones online!!!! pero se te quedo los "traketeos" que tiene Pito con narco-leguisladores famosos como Jose de Cacho Front... o eso es solo online??
Seguro que hay misiones o niveles escondidos como 5 star city. Igual con balas perdidas.
En "Grand Theft Auto: Puerto Rico" hay una tabla que hay que rescatar a la princesita Moncha la Grilla de su castillo en la cárcel de mujeres de "Vega Up".
Te dan $100 pesos extras por cada confinada bucha que rescates.
Juego mas hijue puta mano!
Cabron, saludos. Ese truquito de arriba, arriba, abajo, abajo, creo que era de Contra de Nes para sacar las 100 vidas. Yo que soy un gamer y el primer juego que probe de GTA fue el GTA VI y todavia no lo he terminado, ese juego esta algarete. Estoy contigo, pueden hacer un GTA:Puerto Rico y vende un monton. Saludos marica...
Te guillaste canto e' cabron!! Super!
-Hoffman
Yo me lo viví. Creo que estuve 20 minutos completamente frizado gracias al creepy que compré y a mi imaginación leyendo este post.
Una de las "mini-misiones" en "Grand Theft Auto: Puerto Rico" es montarle una trampa a estudiantes independentistas pelús y asesinarlos cerca de torres de comunicación "a lo Maravilla".
Después tienes que aceptar dinero para darle una pela al esposo productor de televisión de una actriz de segunda llamada "Vivian Fea Cadadía" pero como estas tan endrogao terminas matándolo y prendiéndole fuego al carro con el productor en el baúl. Después te cambias el nombre y sacas un libro con tu nuevo pseudonimo.
Pito el Chiquito se va a llamar "Papo Newman".
TREMENDO POST COMPA.
INSPIRADO EN UN VIAJE EN TWITTER.
ME IMAGINO QUE PITO CONOCERA A "CAQUITO" LOPEZ Y ESTE TE CONECTARA CON GENTE DEL GOBIERNO COMO HECTOR MARTINI, GEORGE DE CASTROU FOUNT, LORN SATO, ETC.
LOS EXTRA MISIONS SERA MATAR REGGAETONEROS. BABY PLASTA, FRANCO EL MONO, RAQUEEN Y KEN UAI, W & YANDER "LOS MARCIANOS", ETC.
Y DEBE HABER UNA MISION DE MATAR A JOSE CASERES.
ALKARAH, TE LA COMISTE. OJALA ESTE JUEGO SE HAGA REALIDAD.
HERCOLOBUS tu te llevas la mitad de los chavos del juego, esto fue idea de los 2 por Twitter.
Tenemos que montar "Rockstar Caimito" para que se haga realidad "Grand Theft Auto: Puerto Rico".
Alkarah, cabrón, este juego está cabrón...
...¿Cuanto puntos acumulo si llevo una perrita para que marque al alcalde del Área Metrosexual?
Loco me fui en el viaje del juego. Te quedo cabron!
ROCKSTAR CAIMITO, JIJIJI ESA ESTARIA CABRONA.
hay que hacer un "Carlos Duty: PR" donde una de las misiones es tirarle huevos al gobernador con un granade launcher.
yo velaria a pito el chiquito haciendo el jordan jajaja! priceless! pero en vez de un canasto, seria una caja de leche pica por debajo pa q se vea bien calle.
Es comico porque es verídico.
Pito el Chiquito tiene una misión dónde tiene que grabar a Evelyn Vázquez en Villas del Mar Haus son su amante barrigón y dárselo a su esposa.
No viene pa XBOX?
Nop, solo para X-Vocero.
jeje! q viajero...
att. suis-aivi
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viagra
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paxil
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paxil
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