Fotos de Fortuño cuando se Criaba

En enero de 1993 mientras Pedro Rosselló juramentaba como el sexto gobernador electo de Puerto Rico un joven entraba a un avión con boleto solo de ida a la ciudad de los rascacielos. Allá vivió en un apartamento alquilado a un mafioso ruso prometiéndose así mismo que algún día volvería a su tierra para tomar venganza por la muerte de su perrito Pirulais a manos de lumpens anexionistas testigos de Jehová.

Diecisiete años prostituyéndose en Times Square para poder vivir de su cuerpo pasaron y las condiciones fueron las adecuadas para que la oveja negra volviera y así cumplir su promesa. Como todo buen puertorriqueño lo primero que hizo fue ir a casa de su señora madre para cachetearle la comida y el sazón con el que se había hecho hombre.

Mientras hacían la digestión apareció el álbum familiar con lo que sería el primer gran golpe del joven para vengar a su perrito Pirulais. El nombre del joven era @Matuzalem y esto fue lo que encontró.

Fortuño en su foto de sexto grado - Su cabello es una combinación de The Beatles y los muñequitos Lego. Pero esa mirada trata de decir algo. No se. Volveremos a ella luego.

Fortuño en noveno grado - Aquí vemos al gobernador con cara de buenoide bien administrada y con su característica lambía de vaca. Se parece al nene ese que se sabe todas las respuestas en los exámenes pero que no brega con sus compañeritos y no les dice las contestaciones cuando le preguntan. De seguro odiaba a su amiguitos de clase y no compartía sus Cherry Clan con ellos.

Fortuño sentado al lado de la bandera estadounidense - Se ve tranquilito porque es la bandera gringa, pero las fotos de cuando sentaban al pequeño Fortuño al lado de la bandera puertorriqueña sacan a relucir el party animal y lado salvaje de nuestro gobernador. Esas fotos son impublicables hasta en esta porquería de blog. El que esta sentado a su lado es Marcos Rodríguez Emma el día después de que le saliera su primera hemorroide.

Fortuño sorprende sin querer a sus padres en pleno acto sexual - Haber visto a sus padres en pleno foreplay fue desastroso para nuestro señor gobernador en su niñez. Gracias a esto Fortuño tuvo que buscarse una mujer fuerte de carácter en su vida que pudiera reproducirse de tres en tres y que mandara en su casa como su antiguo amor Lisa Simpson. O sea buscarse una mujer que en vez de él metérselo a ella fuera ella quien se lo metiera a él y que desayunaran Apple Jacks en las mañanas.

Fortuño estudiando mientras los demás se pasan jodiendo la pita en el salón de clases - Nuestro gobe siempre fue bien estudioso y nunca sucumbió a las tentaciones de la joda adolescente. Mientras los dos jóvenes bigotudos están atrás hablando de a que muchacha emborracharon el fin de semana en las mansiones de sus padres y el de alfrente está mirando a la maestra con ojos de lujuria gracias a su queso atrasado, Fortuño sigue enfocado en su libreta de la clase de economía. Ese día la maestra dio la lección de cómo ganar dinero botando empleados.

Fortuño recibe un premio de parte de Lydia Echevarría - En esta foto podemos ver al futuro gobernador con su look de Chayanne cuando todavía no había salido de San Lorenzo recibiendo una medalla de manos de la primerísima actriz y asesina de segunda Lydia Echevarría. Al verla entendí porque Luis Vigoreaux está muerto… porque Luis Vigoreaux era popular.

Fortuño recibe reconocimiento escolar con cara de arrebatao - Aunque pareciera que en esta fotografía el gobernador está marihuaniando tenemos que recordar que Fortuño nunca se ha dado un sorbo de una cerveza en su vida y mucho menos ha usado drogas ilícitas. La explicación de esta foto es que minutos antes de ser tomada el futuro residente de La Fortaleza había masturbado por primera vez a su futura esposa Luce debajo de los blichels de la escuela y se había olido el dedo. Cabe destacar que Luis Fortuño solo ha tenido relaciones sexuales en su vida con Luce Vela, mientras (dicen las malas lenguas) que la Primera Dama siempre ha tenido la musiquita por dentro y le gusta que le llamen La Primera Dama de la Noche.

Fortuño en su foto de cuarto año - Imitando al sex symbol argentino Sandro con su peinado y traje setentoso con lazo de quinceañero de centro comunal, Fortuño se preparaba para graduarse y realizar estudios universitarios fuera del país porque ni loco él iba a estudiar con comunistas en la Iupi. Este muchacho desde que nació fue preparado para ser algún día gobernador de la colonia más importante del mundo. Pero hay algo con esa mirada, algo que me esta raro. No se, pero hay algún sentimiento de venganza en sus ojos. Hmmm… Volvamos a la primera foto a ver que pensaba Fortuño cuando se la tomaron.

Esto lo explica todo.

Todo lo que Se sobre Comedia lo Aprendí del Teniente Frank Drebin

Todos tenían bigote, todos.

En un principio pensé que toda aquella persona que pudiera hacer reír por obligación tenía que tener un bigote. Cantinflas, Don Ramón, Tin-Tan, Bugs Bunny, Juan Manuel Lebrón, Pedro Zervigón, Awilda Carbia, etc. Todos tenían bigote y todos sabían hacer reír. Eso pensé hasta que conocí al Teniente Frank Drebin del Escuadrón de Policía.

Para ese entonces lo único que sabía de comedia era lo que salía en las películas mejicanas en blanco y negro que mi abuela veía antes de que empezara Carmen Jovet: Controversial. O sea que no mucho fuera del ámbito infantil latino-americano. Hasta que un día el canal Super Siete tiro una película ahí de un avión.

Pero no era una película. No. Era la madre de las películas. Era la película que más me había hecho reír en mis 9 años de existencia. Se llamaba Airplane! y con ella aprendí que si bebía leche con Quick mientras me reía me podía salir chocolatina mocosa por la nariz.

¡Era una anormalidad de película! Desde el caballo en la cama con la mujer, los pasajeros queriendo suicidarse cuando Ted Stryker les contaba como su ex novia Elaine lo había dejado, la imitación barata de Jon Travolta, hasta la parte que preguntan si hay alguien en el avión que pueda aterrizarlo y de momento sale una tipa en tetas brincando frente a la pantalla. Puro entretenimiento familiar del viejo canal 7.

Pero la verdadera epifanía fue ver a un señor canoso como Steve Martin el de The Three Amigos que yo no sabía quien era. Lo más importante de todo es que me hacía reír y, aunque al principio me costo entenderlo, no tenía bigote. Ni me recuerdo del nombre del personaje pero recuerdo que era un doctor bien serio a pesar de que alrededor de él había una mujer dando a luz, una pareja de hare krishnas gays en posiciones deshonestas, monjitas boxeadoras y la tipa en tetas brincando frente a la pantalla. Y era un anormal hablando, tomaba todo super literalmente hasta el punto de la idiotez. Por ejemplo:

-Están todos muy enfermos y no sobrevivirán un vuelo de 6 horas. Todos los pasajeros que comieron pescado tienen que ser llevados urgentemente a un hospital.

-¿A un hospital? ¿Pero qué es?

-Es un edificio grande con muchos enfermos adentro pero eso no es lo importante ahora.

Sublime. Clásico. Hijoeputa.

Pensaba que Airplane! era lo más importante que podían ver mis incultos ojos hasta que vi otra película llamada The Naked Gun. En ese momento se reveló ante mi los secretos de Fátima, se me apareció la Virgen de los tres jibaritos aquellos que ahora el nene le roba los chavos a la gente brutita que cree en esas cosas, y hasta se me apareció el espíritu de mi pollito color azul que mis tíos después se comieron en asopao. Desde ese momento mi maestro, mi sensei y mi líder espiritual lo era el Teniente Frank Drebin del Escuadrón de Policía.

Aprendí el uso correcto y debido de un condón en aquella escena con la ex mujer de Elvis Presley, aprendí como escalar un edificio donde de lo único que te puedes agarrar es de las partes erógenas de las estatuas, conocí a O.J. Simpson como el Teniente Nolbert antes que matara a su esposa y se fuera a la fuga en una Bronco blanca por ahí sin rumbo, y también aprendí que lo mejor que podía hacer para salvar mis relaciones sentimentales era tratar hasta lo posible de no masturbarme en un Banco de Esperma. Incluso el primer chiste de arroz chino que vi en mi vida… ¡¡¡EN MI VIDA!!! …lo vi en esa película. De tan solo acordarme se me aguan los ojos.

Hasta tenía un pana en escuela elemental que el papá tenía el pelo blanco completo y cada vez que venía a buscarlo me quedaba mirándolo a ver si se tropezaba con algo o hacía algo chistoso, tan solo porque se parecía a Frank Drebin. Sinceramente pienso que no me molestarían tanto los casos de pedofilia entre curas de la Iglesia Católica si el Papa Benedicto Nazi XVI declarara todos los chistes de The Naked Gun como milagros.

El Teniente Frank Drebin empezó siendo un actor serio en la década de los 50’s sin pena ni gloria. Uno de esos actores que uno ve en muchas películas pero nadie sabe el nombre. Todo cambió cuando fue contratado por David Zucker, Jim Abrahams y Jerry Zucker (se llamaban así mismos ZAZ y también fueron responsables de Hot Shots!) para hacer del doctor en la película que mal traducido llamaban ¿Dónde esta el Piloto?

El resto es historia cómica de cómo niños que fueron influenciados por esas películas entendieron sin necesidad de explicaciones el poder del humor y que la mejor forma de terminar una discusión es que las dos partes se rían. Los chistes iban desde lo estúpido como invitar un trago a una inocente viejita que lo niega preguntando: “¿Usted cree que tengo cara de viciosa?” y acto seguido se da dos pases mientras los rotitos de la nariz le suenan como campanas de Iglesia. Hasta chistes de política internacional como la primera escena de The Naked Gun donde Frank Drebin le borra el lunar de la cabeza a Gorvachov, le quita el turbante al Ayatollah Khomeini revelando un mohawk color anaranjado, le quita los calzoncillos a Gadafi, le hace una piledriver a Yasser Arafat y le apaga el cigarro en la barba a Fidel Castro. Esta película es tan épica que los primeros cinco minutos son una pequeña clase de quienes eran los enemigos de los Estados Unidos en la década del 80.

Algunos recordarán mejor a Frank Drebin por películas como Spy Hard, Wrongfully Accused, Dracula: Dead and loving it y Scary Movie 3 y 4. Yo siempre lo recordaré por sus dos mejores actuaciones, Airplane! y la serie de The Naked Gun, las películas que me enseñaron que algunas situaciones son tan densas que solo se pueden salir de ellas sintiendo como un ciego en una orgía.

Aunque después con el tiempo descubrí otros genios de la comedia como “Weird Al” Yankovic, Woody Allen, George Carlin, Richard Pryor, Colibrí, Dave Chappelle, Cosme y Bizcocho, mi inspiración original para pensar y decir cosas chistosas dejando la cara seria lo fue Frank Drebin. Si alguna vez te has reído con algo que yo haya escrito no me lo agradezcas a mi, agradécelo al Teniente Frank Drebin. Toda la gloria sea con Él.

Por eso siempre digo sin temor a equivocarme que todo lo que se sobre la comedia me lo enseño un hombre sin bigote llamado Teniente Frank Drebin. Si vuelvo a nacer quiero llamarme Teniente Frank Drebin del Escuadrón de Policía.

Pasándola Cabrón en Rusia

En Puerto Rico lo hubiesen matado de seguro.

Al principio creo que sale usando el aceite dominicano "Aceite La Paja".