Blasfemia Clásica: Beneficios de la Esclavitud o Como Hacerse Rico Rapidito

Nota: Este post fue escrito por el difunto Alkarah José Hirán en julio del 2009.

El chamaquito que esperaba a que sus papás se durmieran para entrar al cuarto y robarle todo el cambio a la cartera de su mamá para comprarse estampitas del álbum de los Thunder Cats, porque los G.I. Joes eran, son y siempre serán unas mierdas, creció y se convirtió en el Blasfemo Mayor, Alkarah José Hirán, el hombre que una vez considero hipotecar sus genitales, para hablar de porque algunos países son ricos, otros se revuelcan en la miseria y porque existe una cultura que nos dice que las películas de El Padrino no son simplemente unas películas sino unas guías de cómo vivir la vida y la cosa más hijaeputa que se ha filmado sin contar Lo Que Le Paso a Santiago.

¿Porqué esa mamaera con los maleantes? ¿Porqué la admiración con los que rompen la ley y se hacen ricos? ¿Porqué tanto carro con el jodío sticker de Scarface? ¿Porqué mi vecina de alfrente se dejo preñar de un bichote que tenía otra nena preña en la misma urbanización ella sabiéndolo? Si solamente nos miramos al espejo a nosotros mismos no vamos a encontrar la respuesta a esas preguntas, hay que montarse en el De’ Lorean de Michael J. Fox esperando que la temblequera nos deje poner el año en el siglo 17 y ver como la gente se hacía rica sin jugar a la Loto.

Imagínate que tienes a un montón de gente trabajando para ti, gente que no tienes que pagarle sueldo, ni vacaciones, ni decirles que se echen los papelitos para la fiesta de Navidad, en otras palabras gente dándote ganancias todo el tiempo. Todo lo que inviertes se convierte en ganancias. Pues así se hizo Estados Unidos el país más rico del mundo, no tenían que pagarle un carajo a nadie. La esclavitud los hizo la nación más poderosa en un tiempo súper corto. No es casualidad que los Estados del sur (los que no querían que quitaran la esclavitud) sean donde están la Kellogg’s y la Coca Cola; si que carajo, los esclavos le hicieron la economía a ese país como los Lumpa Lumpa castraos y dóciles le hacían el acido chocolatoso a Willie Wonka (el original, no la mariconería de Johnny Depp).

Siempre que veo deportes me los imagino como si fueran sus antepasados. Chekeate, cuando peleó Pacquiao con Hatton mientras entraban yo me imaginaba al rey mongol Gengis Khan (Pacquiao) metiéndole puños bien cabrón a un vikingo de barba roja larga (Hatton). Cuando peleó De La Hoya versus Mayorga me imaginaba a un español vestido como Cristóbal Colón pero en metal contra un indio inca de Perú de los que tocan la flautita múltiple de madera que usaban en el Plaza Sésamo mejicano. Cuando veo los juegos de la N.B.A. pienso que significa Negros Bien Altos y me imagino a los jugadores como esclavos de $40 millones de dólares y los coaches como si fueran los capataces con los látigos diciéndoles: “¡Coge el jodío rebote Mambo Mi, o te tiro en la jaula sin tus guineos anabólicos!” Porque hasta la estatura la decidieron los esclavistas, ellos sabían que para el clima caliente del Caribe necesitaban esclavos pequeños que aguantaran el calor y por eso buscaban esclavos en las tribus Arnold y Willis, y para el clima frío de el norte buscaban esclavos altos con cojones de las tribus Olajuwon y Mutombo.

Aunque haya sido un crimen no quita que haya tenido cosas positivas. Si no fuera por la esclavitud aquí bailaríamos como la nena de Titanic al principio cuando va a la parte de abajo del barco, dando brinquitos, o como los mejicanos que bailan como si tuvieran sarna en el culo. Pero no, aquí se baila como se supone, de que el hombre no esta tranquilo hasta que por fin logra poner sus bolas encima del muslo a la mujer. Otro beneficio de la esclavitud fue el cuerpo de la mujer boricua; sin la esclavitud aquí las mujeres tendrían culos tristes como las asiáticas en vez de esas nalgotas que la genética nos enseño a admirar y no tendrían los pómulos tan pronunciados que hacen que se vean graciositas aunque no sean lindas. Sin pómulos tendrían la cara larga como un caballo o como Sarah Jessica Parker. Las mujeres en Puerto Rico tienen pelo de blancas y culo de negras (que bueno que nací aquí coño). Por si acaso, tengo una teoría casi patentizada de que se puede saber si una mujer es culona con solo mirarla a la cara, si tiene los pómulos (o sea la parte de arriba de los cachetes) bien pronunciados tenlo por seguro que tiene que tener un sendo nalgaje acojinable para esos momentos en que uno se pone a jugar al lechero con ellas.

Hay que tener la actitud que tuve después de la pelea de Cotto y Margarita. Un mejicano me quería joder por YouTube y me pregunto que si que se sentía ser descendiente de esclavos; mi simple contestación fue: “Se siente cabrón mamabicho, tengo la verga más grande y más gorda que tu por mis antepasados, jodío come taco apestoso. ¡¡¡ARROZ CON HABICHUELAS ES LA QUE HAY!!!”

Si la fundación de un país exitoso fue un crimen no esperes que la gente no considere hacer cosas ilegales con tal de hacer dinero; porque ese es el sueño americano, inconcientemente piensas: “hazte rico no importa como”. Yo tengo un tatuaje en mi brazo derecho que lee: “Odio al Chota”, lo tengo desde que a Toño Bicicleta le volaron los huevos de un escopetazo. Poco me falto en mi niñez para poner en mi cuarto un poster de la leyenda cagüeña Papo Cachete. Todo el mundo sabe historias de gatilleros y bichotes famosos que lograron lo que no se supone que pasara; brincaron de clases sociales sacándole el deo malo al sistema, fumándose un fili cagando en el toilet y con posters de Scarface hasta en el baño. Tony Montana, eterno símbolo de las aspiraciones empreso gansteriles del cacerío.

Los medios saben que nos gusta esa actitud de forajidos en la mafia y nos da un menú de maleantes cada cierto tiempo. Aquí todo el mundo ha escuchado de Alex Trujillo, Coquito y Pepo el nene que era símbolo de S.E.R. y cantaba “underground” chamboneando pistolas y con mujerones en el video (acho, Pepo le metía). Todos son nuestros forajidos criollos modernos. Los bichotes, símbolo de que en la clase baja se consiguen buenos comerciantes dispuestos a lo que sea por tener dinero y lo más importante, tener poder y respeto por donde camina con sus tenis Jordan blancas y toda su ropa (menos el mahón) son marca Jordan, la marca de los bichotes en Puertorro.

En Gringolandia le echaron 150 años a Bernie Madoff por sacarle $65 millones a unos mamones que se creían todo lo que él dijera. Esas personas a las que él cogió de pendejos lo querían matar, pero el resto de las personas no. El resto de nosotros quería saber como el tipo lo hizo, que carajo le decía a la gente para que confiaran en él para invertir su dinero. El tipo se guilló. Le han dado tanta promoción que ya hablan de libros, películas, Loncheritas Felices, tampones, etc… y todo por nuestra fascinación con los millonarios criminales y la mafia.

Lo más cabrón es que si esas personas llegan al poder cambian las leyes para que más nadie pueda subir como lo hicieron ellos; como dice el refrán que resume este post: “Detrás de cada gran fortuna se esconde un gran crimen.”

La única diferencia entre una persona que ve las películas de El Padrino con una persona que tiene una camisa de “Free Tempo” es que uno representa al mafioso clásico antiguo y el otro representa al bichote criollo moderno. Podrán ser diferentes por fuera pero el sentimiento es el mismo, tener poder aunque cometas crímenes.

Mientras tanto yo seguiré con mi vida de pelao honrado, prefiriendo quemarme las pestañas con los libros o quemarme los deos en una freídora trabajando en Wendy’s antes que en un punto de las tres P’s del Placer (pasto, perico, pepa) para nunca tener que escuchar desde una celda en la 1072 de Bayamón a Frankie Ruiz cantando Mi Libertad. Me gustan tanto las mujeres que un día me prometí a mi mismo que nunca caería preso. Desde ese día cada vez que me entero de gente que se enriqueció ilegalmente, mientras yo no puedo sacar a comer a mi novia ni un esquimalito de parcha cada vez que quisiera, me dan ganas de coger a todos esos cabrones (y sin que me vean para que no me manden a matar claro, yo no soy ningún pendejo) cogerlos y gritarles bien duro: “¡Al Carajo Se Irán!”