¿Quién Carajo Me Trató de Hackear el Blog?

(Nota: Este post fue escrito por Alkarah José Hirán desde el Infierno y no esta muy contento que digamos que lo hayan sacado del descanso eterno. Alkarah es un vago)

Ok. Chekeate. Yo estoy tranquilito allá abajo en el Infierno con Héctor Lavoe y con Michael Jackson escuchando música de cuna de Afganistán y practicando el moonwalk pal frente y de momento me llaman para darme una quejita bien pero bien pendeja. Esta es la que hay. ¿Quién carajo trato de joder con el blog que yo cree y le deje al mariconcito este de Vlade? ¿Ah? ¿Quién fue el graciosito?

No es que yo haya resucitao ni na’ de las mariconerías esas de El Exorcista pero si un tal Cristo resucitó no veo porque yo no pueda venir del infierno a escribir este vomito alfabético, tirar la mía y regresar de donde vine. Si porque estoy muerto y muerto me voy a quedar, esto es solo un aviso. Huelebichos.

Todo un día la porquería de blog este parecía como eliminado, al principio pensé que me lo habían hackeado pero no lo hicieron, sino que lo flaggearon en un movimiento tan débil como el flácido pene de un ciclista con un solo testículo del Tour de Francia (en el título puse hackear para que fuera más chocante y más gente lo leyera, tu sabes, la cosa esta mala). Al que fue solo le digo que se puede ir al carajo conmigo abajo. Mere puñeta, el que fue que lo diga. ¿Qué es la que hay? ¿No hay babilla es? Pffft. Pendejitos.

Lo más que me encojona que ahora que yo no estoy escribiendo para la triste excusa de bitácora cibernética esta es cuando se ponen frescos y le hacen esto al bobito críao de Vlade. Cuando de lo que se escribía aquí era solo de drogas y bellaqueras y tecatos esto nunca paso. No claro, es ahora que se tocan temas de radio AM de viejito con tennis de velcro de K-Mart que vienen y tratan de flaggear el blog. Ya probé que podía escribir anormalidades, ahora le toca el turno al anémico cuasi depresivo de Vlade para que escriba sus cosas. Mere coño, si el chamaquito ignorante este quiere escribir de temas dizque serios que solo él piensa que son importantes déjenlo y no lo jodan. Pero no.

Después que uno esta acostumbrándose al calor de las pailas del Infierno que me hace sudar de mi frondoso bigote como vagina de actriz porno squirter me ponen a escribir esta investigación de quien pudo haber sido. Y como los fantasmas solo están presentes cuando tienen algo que resolver (o en novelas pendejas de Isabel Allende y su porquería de intento al realismo mágico) acompáñenme en este juego de Clue tecato para ver quien carajo trato de joderme.

Ante ustedes la rueda de detenidos de los sospechosos.

Sospechoso Número 1: Ana-K-Ona Como muchos sabrán ella es la novia de Vlade, no de mi porque como ustedes saben Alkarah es un vago desempleado que no se le pegaría ni una prostituta diabética en tiempos de hambre, pero estoy chilin después que tenga mi mano derecha cerca de mi excitada entre pierna. Razones para hacerlo: Ana-K-Ona ha peleado con media Internet desde el 2008 para acá y con la otra mitad no ha peleado porque ahí esta teniendo una discusión filosófica sobre que color de los Skittles son los mejores con Vlade. Razones para NO hacerlo: Actualmente Ana-K-Ona disfrutaba de Blasfemias y Recuerdos como cualquier atea de tendencia izquierdosa podía disfrutarlo. Además de que tiene un contrato orgásmico con el Vlade que se cobra con sudor.

Sospechoso Número 2: Algún fanático de Fortuño por el post de las fotos El post más visto (y menos comentado, ¡qué cojones!) fue el de las Fotos de Fortuño cuando se Criaba. Tal vez algún penepé (dije penepé, los estadistas son otra cosa) trato de decir que esas fotos eran inapropiadas porque fueron sacadas del anuario del Colegio Marista. Esto sin contar todas las veces que hemos gritado: "¡¡¡SANTINI PERIQUERO!!!" o cuando Fortuño trato de donkear una bola en un canastito bidi y se fue de pantis. Razones para hacerlo: Los penepés hicieron el Cerro Maravilla, que quieran joder a un pendejito que escribe idioteces por Internet no es na’. Razones para NO hacerlo: ¿Qué carajo hace un penepé leyendo Blasfemias y Recuerdos? ¡Arranca pal carajo es lo que tienes que hacer coño!

Sospechoso Número 3: Evaristo Salgado del blog Sorprendeme De todos los sospechosos este fue el más que me sorprendió (Get it?), pero en esto de la Internet uno nunca puede estar muy seguro, sino pregúntenle a Gajonauta (Que La Paz Sea Con Él). Razones para hacerlo: Evaristo es como el Guasón de Dark Knight, él tan solo quiere ver Roma arder y disfrutar el espectáculo. También cabe destacar que el 80% por ciento de los blogs que han sido hackeados en Puerto Rico han sido hackeados por Evaristo Salgado quien es conocido en los medios tradicionales como la Persona Hackeadora. Razones para NO hacerlo: Evaristo es pana, no creo que haya sido él. Si lo fue es un cabrón.

Sospechoso Número 4: Gavvv0 Un pendejo que ni blog tiene. Solo escribe poemitas bobos por Twitter y aburre más que sentarse a ver bajar el suero de Osama Bin Laden en su sesión de diálisis terrorista diaria. Este cabrón no compone nada aquí, pero como le dieron a beber agua e' culo pues tiene que defender su roto. Razones para hacerlo: Tal vez sentía un poquito de odio en su corazón por lo que bautizaron como el Día de Amor a la Gitana. Razones para NO hacerlo: Ninguna, esto fue este huelebicho con la ayuda de la pendeja esta que viene a continuación.

Sospechoso Número 5: La BellacaGitana Babosería barata, romanticismo utópico de corte feminista con sobaco afeitado y con un ego que haría ver a Thomas Rivera Schatz más humilde que la Madre Teresa ofreciéndole un plato de arroz con habichuelas a Gandhi. Tampoco tiene blog así que ya saben que no leerá este post por ser más largo de 140 caracteres. Razones para hacerlo: La Gitana es amada por todos en Twitter, tan es así que le dedicaron el Día de Amor a la Gitana donde se celebro su eterna fuente de sabiduría que nos ofrece todos los días a ritmo de tres tweets por minuto. Razones para NO hacerlo: Ninguna, de seguro todavía no puede dormir desde ese día. ¿Alguien ha visto a la Gitana twitteando últimamente? No, verdad. Lo sabía.

Están jodíos, no me pueden hacer nada. Este blog no ha violado ninguna de las estipulaciones de Blogger. El que fue le salió el tiro por la culata. Si ninguno de los que acuse sin prueba fue el que me flaggeo el blog pueden dormir tranquilos. Pero si uno de ustedes fue solo espero que le cosan el roto del culo con hilo de chiringa Gayla y que le den de comer una combinación de carne ahumada de la Muralla China con tostones al ajillo. Cuando se acabe esa combinación que le den un Molten de chocolate de Chilli’s y que le sigan dando más comida, y más comida y más comida y más comida hasta que te explotes pal carajo. So desgraciao.

Pero como siempre digo, esto es una triste batalla de egos de gente que no tiene cosas más importantes que hacer. Tristes pendejos, aquí les dejo un refrán para que se caguen en su puta madre: “Pelear por Internet es como competir en las Olimpiadas Especiales, no importa quien gane todos somos unos anormales.”

Al Carajo Se Irán. Cabrones. t[-_-]

(Alkarah regresa al Infierno y procura nunca más ser molestado y que lo dejen disfrutar su muerte. Porque una entrada al Infierno nunca fue tan divertida. Gracias)