Putas Famosas en la Historia

A todos nos gusta hablar de putas, algunos hasta pagan por ellas. Otros se ofenden tan solo con la palabra, pero si el viejito enfermo de Gabriel García Márquez titulo una porquería de novela como “Memoria de mis Putas Tristes” pues yo no tengo la culpa de la sensibilidad de los incultos. Sin más preámbulos Blasfemo Mayor From Hell Productions se abochorna en presentarles las Putas Famosas en la Historia.

María Magdalena – Prueba de que hasta el hijo de Dios puede enamorarse de una puta, Jesús la defendió ante una multitud lista para matarla a pedradas al decir: “El que esté libre de pecado que se raspe la primera casketa.” Aunque en realidad el que decían que era un tercio de la Santísima Trinidad la defendió porque llevaba 40 días vagando por el desierto y ni siquiera el mismo Diablo aguanta 40 días sin mojar el nugget. El fetichismo favorito de María Magdalena era limpiar los pies de los cristianos y después chuparles el deo gordo.

Lydia Echevarría – La primerísima actriz del patio de su casa nunca le fue infiel a Luis Vigoreaux, pero no por eso deja de ser una vil puta. Después de ser la anfitriona con su esposo del programa Sube Nene Sube (en clara alusión a cuando Vigoreaux llegaba borracho y no se le paraba bien) Lydia se entero que su marido estaba haciendo lo que hacen todos los productores de televisión, o sea chingándose a su próxima compañera de trabajo. La chilla era Nydia Castillo. Lydia mando al futuro escritor de cómo matar personalidades televisivas Papo Newman a darle una pela a Vigoreaux como escarmiento, con la mala suerte que Papo Newman era un periquero cocolo de a principios de los ‘80s que se le fue la mano con la pela y sin querer mató a uno de los pioneros de la televisión local boricua. Esto hizo que un país aún en inocencia mediática llorará una personalidad aparecida en el baúl de un carro quemao y que los hijos de Vigoreaux salieran alcohólicos, políticos frustraos que cantan la Loto y hasta que se suicidaran. Lydia cumplió 13 años de cárcel pero por siempre será recordada como la puta que mató a Luis Vigoreaux.

Luis Muñoz Marín – En una movida digna de un Poncio Pilato moderno Muñoz Marín se lavó las manos con un trapito hecho en 1952 llamado Estado Libre Asociado y dijo: “Que las generaciones futuras solucionen el problema del status, ya yo les puse zapatos sin gabetes.” Zapatos que 59 años después ya están gastados y necesitan cambiarse. Después de empezar el Partido Popular Democrático con características comunistas (el color rojo, su lema copiado de los bolcheviques en vez de Pan era Paz Tierra Libertad) le regalaron carros, ganancias de las azucareras y la oportunidad de ser el primer gobernador elegido por los jíbaros. Creó el sistema bisexual del E.L.A. adoptando elementos nacionalistas (la bandera de Puerto Rico era ilegal hasta el 1952) pero tan solo poniéndole un parcho a algo que pudo haber solucionado si no se hubiera convertido en marioneta de la metrópolis y empezado la moda tan solo superada por Romero Barceló de matar a los que no piensan como uno. Dicen que Muñoz Marín era tan puta que la noche que Kennedy pasó en La Fortaleza dejó sola en su cuarto a Doña Inés (ahora casada con él, ya no la enfermera chilla del hijo de Muñoz Rivera) para ir a jugar con el presidente el colonizador se clava bien duro al colonizado, el jueguito más largo de nuestra historia. Todavía se juega.

Daddy Yankee – La verdadera razón por la cual Yamileth mi amor, Yamileth se marchó y ya nada consuela el corazón del Winchesta, el treinta-treinta carabina que te explota fue por apoyar al candidato republicano John McCain en las elecciones del 2008. Un muchachito de Carolina que se había criado con videos de Big Daddy Kane (hasta le robo el nombre) diciendo que es republicano es tan idiota como un negro decir que es miembro del Ku Klux Klan o como un político recibiendo dinero de un bichote muerto que apareció en Talento de Barrio. Todos los que escuchamos a Yankee desde los tiempos de Playero sabían que algo andaba mal cuando se afeitó el bigotito y se empezó a dibujar un lunar de cuera barata encima de la mueca en la comisura de su virada boca. Un puertorriqueño republicano… ¡JA! Por eso puedo decir sin temor a equivocarme que Daddy Yankee es una puta.

La Puta de Police Academy – Mi generación aprendió lo que era una mamada con la escena en que el aún recluta Carey Mahoney pone a la puta dentro del podio y está le saca brillo con la boca al pajaro loco del Comandante Lassard durante una conferencia. Lo mejor son los sonidos y las muecas del Comandante Lassard (el papá de Punky Brewster) y el final es un clásico. Si ven esto al final serán más finos y cultos (para ver la escena dale deo aquí). Todavía pienso que es una injusticia el que ni Police Academy ni el policía negro que hacía los ruidos con la boca ni el Teniente Frank Drebin (Que La Paz Sea Con Él) nunca se hayan ganado un Oscar en sus vidas. ¡Una injusticia les digo!

Mikhail Gorbachev – El presidente de la Unión Soviética que salía bailando al final de Street Fighter II cuando terminabas el juego con Zangief y que tiene un lunar en la cabeza con forma de plasta de paloma de la paz (aunque algunos aseguran que es un mapa de Rusia pa’ por si acaso se pierde) vendió la Guerra Fría más rápido que una dama de burdel caliente. Todo se veía venir al final de Rocky IV cuando Gorbachev en vez de aplaudir a Drago le da todo su respaldo a Rocky Balboa. Después vino la Perestroika, la imposibilidad de enmendar los errores del estalinismo, la caída del Muro de Berlín y la Coca-Cola pudo más que el bloque soviético. Divídelos y vencerás. Actualmente Mikhail Gorbachev puede ser encontrado en anuncios de Pizza Hut y de carteras Louis Vutton, pero para muchos Gorbachev será recordado como el Empleado del Siglo o como cariñosamente lo recordarán otros... Gorbachev siempre fue la puta de Ronald Reagan.

Maripily – Maripily… Maripily… ¡Ay Maripily! Que uno puede escribir que no se haya dicho ya. Que el primero que se lo metió fue Víctor Santos cuando gano Miss Piel Canela a mediados de los ‘90s, que el Gangster fue el segundo, que tenía una guerra de uñas y miradas asesinas con La Taína, que por su culpa se suicido el empresario aquel que también se lo estaba dando a la Súper Yadira, que se ha hecho más operaciones que Ivette Cintron y Frankenstein juntos, que cogió de bobito a un pelotero bisexual de Salinas para hacerse millonaria, que la comunidad dominicana en Puerto Rico le agradece que haya tomado el lugar de ellos en los chistes de brutos, que es de Ponce, en fin, muchas cosas malas. La realidad es que a veces las putas se salen con la suya y Maripily es muestra de ello. Por eso las trepamos como diosas comprándole calendarios (yo tenía el calendario Maripily 2000 y lo use muchas veces) y después queremos verlas caer en su propia plasta de mierda donde las pusimos. Típico comportamiento humano de elegir una reina y después sacrificarla como ofrenda a los dioses (piensa en las princesas Mayas, Britney Spears, Dayanara Torres, Lady Di y Sandra Zaiter) por esos sus logros personales nos apestan a los demás que estamos más divididos y alejados unos de otros como esas dos cosas en el pecho de Maripily que ella le llama tetas. Y es que vivimos en la época en que todas las conversaciones entre puertorriqueños (no importa cual sea el tema) siempre, pero siempre, terminan de la siguiente manera: “Jajaja, esa Maripily es más puta.”