De donde yo soy

Porque a ella le gustaba la “clase de música” que yo escucho y le gustaba mi manera de caminar, mi manera de hablar, siempre quiso saber de dónde yo era.

“Soy de lejos.”

“¿Dónde lejos?”

“Caribe.”

“¿Dónde en el Caribe?”

“Puerto Rico.”

“¿Puerto Rico?”

Si le hubiera dicho que era un jíbaro cafre de mahones anchos de clase media educada sin acceso controlado donde viven algunos jodedores y la noche se convierte en día sin dormir; ¿tú crees que entonces ella hubiese sabido de dónde soy? Nah.

De donde yo soy, el Puerto Rico verde paradisiaco de mis abuelos aparece en la mente cuando una brisa fresca de café con leche y pan con mantequilla se cuela por las ventanas abiertas a medias y por debajo de las puertas mientras el sol comienza a salir.

De donde yo soy, los bebés se quedan dormidos al son de los ladridos de un German Sheperd llamado Tarzán. Oímos sus pasos errantes bajo el sol de medianoche. Tarzán aprendió enseguida a ignorar a la mujer que le ruega a su marido que deje de abofetearla con los puños. “¡Por favor, papi! ¡Plís! Te juro que no fui yo. Te lo juro por mi madre. ¡¡¡Mamiiii!!!” (Su difunta madre le dijo que eso pasaría algún día.)

De donde yo soy, el 4 de julio, el 25 de julio y el 23 de septiembre se celebran todos los días. Después del último disparo del asesinato de anoche, se oyen los golpes oficiosos a la puerta del pelotón de arrestos que viene a quitarte el pan, el café y tu libertad.

De donde yo soy, la policía se mete en tu casa sin pedir permiso. Nos tiran al suelo y dicen que nos caímos. Le disparan al padre de mi amigo y alegan que está loco. Me pegan una bota en la cabeza y declaran que me encontraron así.

De donde yo soy, tienes que salir corriendo a la sala de emergencia del hospital porque un chiquillo se sacó una navaja de la boca y te tajeó una media luna en la cara. Pero tienes que entender; de donde yo soy, hasta los muertos tienen que coger un número y esperar su turno.

De donde yo soy, puedes sentarte a escuchar a MC Ceja relatar cuentos en su esquina mientras pasa una botella de Bacardí blanco, no sin antes derramar un chorrito de ron –el buche de tributo a los muertos- en la calle. Su filosofía es bastante sencilla: “Soy Dios cuando te pongo la pistola a la cabeza. Soy el juez y tú estás en mi corte”. Nos reímos cuando nos convierte en el héroe de sus cuentos. Y algunos de nosotros esperamos hasta que no haya nadie mirando para echarnos a llorar porque el precio que pagamos por nuestra hombría fue demasiado caro.

De donde yo soy, el ruido que hacen las ratas tarde en la noche explican lo que mi madre quería decir cuando suspira solapadamente “Bueno, mijo, esa es la vida del pobre”.

No te asustes. De donde yo soy, es también tan dulce como mi abuela recitando una rápida oración sobre un caldero humeante de arroz y habichuelas. De donde yo soy, es precioso como mi sobrina que me detiene en medio de la calle para que me fije en todas las estrellas que hay en el cielo.

Putas Famosas en la Historia

A todos nos gusta hablar de putas, algunos hasta pagan por ellas. Otros se ofenden tan solo con la palabra, pero si el viejito enfermo de Gabriel García Márquez titulo una porquería de novela como “Memoria de mis Putas Tristes” pues yo no tengo la culpa de la sensibilidad de los incultos. Sin más preámbulos Blasfemo Mayor From Hell Productions se abochorna en presentarles las Putas Famosas en la Historia.

María Magdalena – Prueba de que hasta el hijo de Dios puede enamorarse de una puta, Jesús la defendió ante una multitud lista para matarla a pedradas al decir: “El que esté libre de pecado que se raspe la primera casketa.” Aunque en realidad el que decían que era un tercio de la Santísima Trinidad la defendió porque llevaba 40 días vagando por el desierto y ni siquiera el mismo Diablo aguanta 40 días sin mojar el nugget. El fetichismo favorito de María Magdalena era limpiar los pies de los cristianos y después chuparles el deo gordo.

Lydia Echevarría – La primerísima actriz del patio de su casa nunca le fue infiel a Luis Vigoreaux, pero no por eso deja de ser una vil puta. Después de ser la anfitriona con su esposo del programa Sube Nene Sube (en clara alusión a cuando Vigoreaux llegaba borracho y no se le paraba bien) Lydia se entero que su marido estaba haciendo lo que hacen todos los productores de televisión, o sea chingándose a su próxima compañera de trabajo. La chilla era Nydia Castillo. Lydia mando al futuro escritor de cómo matar personalidades televisivas Papo Newman a darle una pela a Vigoreaux como escarmiento, con la mala suerte que Papo Newman era un periquero cocolo de a principios de los ‘80s que se le fue la mano con la pela y sin querer mató a uno de los pioneros de la televisión local boricua. Esto hizo que un país aún en inocencia mediática llorará una personalidad aparecida en el baúl de un carro quemao y que los hijos de Vigoreaux salieran alcohólicos, políticos frustraos que cantan la Loto y hasta que se suicidaran. Lydia cumplió 13 años de cárcel pero por siempre será recordada como la puta que mató a Luis Vigoreaux.

Luis Muñoz Marín – En una movida digna de un Poncio Pilato moderno Muñoz Marín se lavó las manos con un trapito hecho en 1952 llamado Estado Libre Asociado y dijo: “Que las generaciones futuras solucionen el problema del status, ya yo les puse zapatos sin gabetes.” Zapatos que 59 años después ya están gastados y necesitan cambiarse. Después de empezar el Partido Popular Democrático con características comunistas (el color rojo, su lema copiado de los bolcheviques en vez de Pan era Paz Tierra Libertad) le regalaron carros, ganancias de las azucareras y la oportunidad de ser el primer gobernador elegido por los jíbaros. Creó el sistema bisexual del E.L.A. adoptando elementos nacionalistas (la bandera de Puerto Rico era ilegal hasta el 1952) pero tan solo poniéndole un parcho a algo que pudo haber solucionado si no se hubiera convertido en marioneta de la metrópolis y empezado la moda tan solo superada por Romero Barceló de matar a los que no piensan como uno. Dicen que Muñoz Marín era tan puta que la noche que Kennedy pasó en La Fortaleza dejó sola en su cuarto a Doña Inés (ahora casada con él, ya no la enfermera chilla del hijo de Muñoz Rivera) para ir a jugar con el presidente el colonizador se clava bien duro al colonizado, el jueguito más largo de nuestra historia. Todavía se juega.

Daddy Yankee – La verdadera razón por la cual Yamileth mi amor, Yamileth se marchó y ya nada consuela el corazón del Winchesta, el treinta-treinta carabina que te explota fue por apoyar al candidato republicano John McCain en las elecciones del 2008. Un muchachito de Carolina que se había criado con videos de Big Daddy Kane (hasta le robo el nombre) diciendo que es republicano es tan idiota como un negro decir que es miembro del Ku Klux Klan o como un político recibiendo dinero de un bichote muerto que apareció en Talento de Barrio. Todos los que escuchamos a Yankee desde los tiempos de Playero sabían que algo andaba mal cuando se afeitó el bigotito y se empezó a dibujar un lunar de cuera barata encima de la mueca en la comisura de su virada boca. Un puertorriqueño republicano… ¡JA! Por eso puedo decir sin temor a equivocarme que Daddy Yankee es una puta.

La Puta de Police Academy – Mi generación aprendió lo que era una mamada con la escena en que el aún recluta Carey Mahoney pone a la puta dentro del podio y está le saca brillo con la boca al pajaro loco del Comandante Lassard durante una conferencia. Lo mejor son los sonidos y las muecas del Comandante Lassard (el papá de Punky Brewster) y el final es un clásico. Si ven esto al final serán más finos y cultos (para ver la escena dale deo aquí). Todavía pienso que es una injusticia el que ni Police Academy ni el policía negro que hacía los ruidos con la boca ni el Teniente Frank Drebin (Que La Paz Sea Con Él) nunca se hayan ganado un Oscar en sus vidas. ¡Una injusticia les digo!

Mikhail Gorbachev – El presidente de la Unión Soviética que salía bailando al final de Street Fighter II cuando terminabas el juego con Zangief y que tiene un lunar en la cabeza con forma de plasta de paloma de la paz (aunque algunos aseguran que es un mapa de Rusia pa’ por si acaso se pierde) vendió la Guerra Fría más rápido que una dama de burdel caliente. Todo se veía venir al final de Rocky IV cuando Gorbachev en vez de aplaudir a Drago le da todo su respaldo a Rocky Balboa. Después vino la Perestroika, la imposibilidad de enmendar los errores del estalinismo, la caída del Muro de Berlín y la Coca-Cola pudo más que el bloque soviético. Divídelos y vencerás. Actualmente Mikhail Gorbachev puede ser encontrado en anuncios de Pizza Hut y de carteras Louis Vutton, pero para muchos Gorbachev será recordado como el Empleado del Siglo o como cariñosamente lo recordarán otros... Gorbachev siempre fue la puta de Ronald Reagan.

Maripily – Maripily… Maripily… ¡Ay Maripily! Que uno puede escribir que no se haya dicho ya. Que el primero que se lo metió fue Víctor Santos cuando gano Miss Piel Canela a mediados de los ‘90s, que el Gangster fue el segundo, que tenía una guerra de uñas y miradas asesinas con La Taína, que por su culpa se suicido el empresario aquel que también se lo estaba dando a la Súper Yadira, que se ha hecho más operaciones que Ivette Cintron y Frankenstein juntos, que cogió de bobito a un pelotero bisexual de Salinas para hacerse millonaria, que la comunidad dominicana en Puerto Rico le agradece que haya tomado el lugar de ellos en los chistes de brutos, que es de Ponce, en fin, muchas cosas malas. La realidad es que a veces las putas se salen con la suya y Maripily es muestra de ello. Por eso las trepamos como diosas comprándole calendarios (yo tenía el calendario Maripily 2000 y lo use muchas veces) y después queremos verlas caer en su propia plasta de mierda donde las pusimos. Típico comportamiento humano de elegir una reina y después sacrificarla como ofrenda a los dioses (piensa en las princesas Mayas, Britney Spears, Dayanara Torres, Lady Di y Sandra Zaiter) por esos sus logros personales nos apestan a los demás que estamos más divididos y alejados unos de otros como esas dos cosas en el pecho de Maripily que ella le llama tetas. Y es que vivimos en la época en que todas las conversaciones entre puertorriqueños (no importa cual sea el tema) siempre, pero siempre, terminan de la siguiente manera: “Jajaja, esa Maripily es más puta.”

El Picu

Ayer soñé que estaba jugando baloncesto con Piculín en la cancha de La Perla. Cuando desperté La Perla estaba ocupada por agentes federales que le hacen el trabajo sucio a la peluca de Donald Trump porque en Puerto Rico ser pobre es un crimen y José “Piculín” Ortiz estaba preso por tener un jardín de 218 matas de marihuana en su casa. “Gulu-gulu, ¡y pa’ fuera!”

Nuestro gran héroe nacional, El Concord, el Picu, lo cogieron con un vivero verde que sería la envidia de Cheech and Chong y las reacciones no se hicieron esperar. Desde tecato, criminal, mafutero, empresario frustrao y hasta cayeyano le dijeron al pobre de Piculín. Insultos que nadie quisiera recibir. Después de tantas glorias que nos dio ahora nos daba vergüenza. “Falta técnica. Un tiro libre solo y saque con la bola al lado.”

Muchos dijeron que fue por no tener educación, que su divorcio lo dejo pelao, que su Picu-Gel se fue en quiebra cuando el alcalde Santini lo empezó a usar, que la noviecita a la que le pago la escuela de Derecho después que se hizo abogada lo dejo puyú, que su restaurante era muy caro, etcétera, etcétera. En fin, el Picu hizo algo malo, violo la ley y ahora tiene que cumplir como cualquier hijo de vecino que disfruta cada vez que su equipo nacional le gana al Dream Team en las Olimpiadas del 2004. “Se durmió en el área de los tres segundos.”

Será difícil que traten a Piculín igual que a cualquier otra persona aquí en la isla del “Ay bendito”, no tanto porque tendrán que buscar ropa color cremita confinado para alguien que mide seis pies con once pulgadas sino porque en un país que busca héroes vacíos en los deportes sus hazañas seguirán en nuestra memoria colectiva, aunque ahora algo manchadas con resina de cannabis. “¡Qué juego señores! ¡Qué juego!”

¿Qué hizo que un héroe nacional cultivara drogas en la parte de atrás de su casa? El verdadero vicio de Piculín no era la marihuana, sino la comodidad, el peor vicio de todos. Una vez un hombre llega a cierto sentido de comodidad en su vida nunca querrá bajarse de ella. La comodidad es tan mal vicio que hace que puertorriqueños con plasmas en sus salas no salgan a la calle cuando el gobierno les pisotea la cara y sus derechos. La comodidad hace que idiotas con computadoras de mil pesos se quejen de lo que este pasando en el país para alivianar su sentimientos de culpa, pero esa misma comodidad hace que no hagan tres carajos en realidad. La comodidad es tan mala que hizo que Piculín vendiera drogas para poder mantener su estilo de vida como si fuera un novato escogido en el NBA Draft de 1987 por los Utah Jazz. “Corte de balón en media cancha.. Pase alante… ¡La güiriiitaaa! ¡Manos arriba!

Los peores son los fanáticos barrigones del deporte que piensan que su vida gira en torno a hombres sudados que juegan juegos de niños con una bolita y ahora critican al Picu. A los deportistas se les paga para que nos entretengan con sus habilidades, para más nada. Si tu piensas que los atletas son modelos a seguir en la vida déjame decirte que el que está mal eres tu. Los atletas solo brincan alto y corren rápido, y con eso tu no solucionas los problemas de un país. Aparte de darnos una alegría efímera en nuestras tristes y pendejas vidas no hacen más nada. No son científicos sociales, no son economistas, no son intelectuales, y si nos dejamos llevar por Carlos Arroyo y José Canseco tampoco son buenas personas. Solo son atletas. “De tres… ¡Foul! ¡Y vale!

Lo que nadie dice cuando hablan de Piculín es que el problema del narcotráfico en Puerto Rico es un problema económico. No lo dicen porque como buenos boricuas que somos solo vemos el frostin del bizcocho y no lo que está adentro. Nunca vemos la raíz del problema, solo lo inmediato superficial. La economía de Puerto Rico esta tan jodía que donde único Piculín pudo hacer dinero fue sembrando plantas ilegales, al igual que miles de jóvenes puertorriqueños con tremendas habilidades pero que no saben donde explotarlas y terminan corriendo un punto de drogas. Cada vez que abre un negocio extranjero que se lleva el dinero que producimos para afuera del país se abren tres puntos de drogas. Esto se llama Economía Callejera 101. No consiguen trabajo en lo que son buenos, ¿y qué van a hacer? ¿Morirse de hambre? “¡Tapón! ¡¡¡TOOOMAAAAAA!!!”

Piculín no es el único que ha fallado, nosotros como sociedad somos los que hemos fallado. Antes de criticar a Piculín pregúntate a ti mismo: ¿Qué he hecho yo para detener el narcotráfico del país? ¿Qué he hecho yo para evitar que Fortuño le siga dando contratos a Wal-Mart y a Goldman Sachs en vez de darle esos contratos a puertorriqueños con ganas de trabajar y crear una industria nativa? Cuando sientas la impotencia de la pregunta podrás entender lo que sentía Piculín cuando estaba arrebatao y decidió transformarse de gloria del deporte a un bichote de media escala. En cualquier lugar del mundo un atleta que le dio tanta alegría a su país estuviese disfrutando de su retiro, menos en nuestra maltrecha y jodía economía criolla. A Michael Jordan nunca lo verán en una esquina vendiendo perico. “Yo lo conozco… Va a tirar… Yo lo conozco… ¡¡¡Wonderfuuul!!!”

Todos los que están leyendo esto han hecho cosas malas y cosas buenas, pero todos quisieran que fueran recordados por sus logros y no por sus errores y fracasos. Admítelo y no seas hipócrita. Una mano limpia a la otra. Hay que saber diferenciar lo positivo de lo negativo para que solo seas influenciado por lo que tu elijas. Si quieres recordar a Piculín como un tecato de siete pies que se puso a sembrar pangola para poder pagar las cuentas pues es tu opción. Solo recuerda que mientras haces esto el gobierno le da los peajes a los gringos y próximamente le dará el Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín a otros extranjeros que se llevaran el dinero que nos pertenece. Si seguimos así el único trabajo que uno podrá conseguir será vigilando un punto de drogas o de runner en un caserío. Los puertorriqueños serán extranjeros en su propio país. Por mi parte siempre recordare al Picu como lo que fue y seguirá siendo. José “Piculín” Ortiz es el mejor jugador de baloncesto en la historia de mi país Puerto Rico. “¡Apúntelo! YESSSS!!!”

Dile NO a las... ¿¿¿drogas???

(Advertencia: Este post fue escrito por el difunto Alkarah José Hirán en octubre/2009 y no refleja el sentir actual de este blog. Como saben Alkarah era un tecato y un vago, en cambio Vlade es un hombre prudente, razonable y buen padre de familia que nunca pero nunca apoyaría una actividad ilegal. Buen provecho.)

El chamaquito que cada vez que su papá echaba gasolina se asomaba por la ventana para hueler la peste que marea, y cuando llegaba a la casa mantenía la nota hueliendo Magic Markers y Plumonitos Mágicos, creció y se convirtió en el Blasfemo Mayor, Alkarah José Hirán (nombre ficticio otorgado en prisión por la Asociación Ñeta 1.50 D’ Corazón), para hablar de porque el gobierno te dice de frente: “no uses drogas” pero en realidad te dice: “no uses drogas del punto, mejor métete estas pastillitas que son legales y a los viejitos los pone a jugar mejor bingo.”

Siempre me da risa como las personas mayores hablan de que “estos chamaquitos de ahora son to’s unos tecatos” mientras se dan un buche directo de una caneca y abren su tercera cajetilla de cigarrillos en lo que va de día. Mi abuelo es uno que cada vez que puede aprovecha para hablarme del “respeto que se debe tener uno mismo como persona” y de porque no debería usar drogas, pero cuando el llega a su casa se mete pastillas azules para que se le pare su bicho viejo y así poder metérselo a una viejita de su iglesia que no es mi abuela.

A esta actitud yo la llamó una Salvaje Hipocresía. Tan solo porque están usando algo que es legal piensan que tienen la verdad absoluta. Lo que te hace tecato no es la sustancia, sino la actitud. El mismo nivel de tekatería que tiene un crakero sin casa y que no duerme por las noches por estar chupando de su pipa de aluminio lo tiene el esposo de urbanización cerrada que todas la mañanas se tiene que dar dos buenas huelías del pote de Afrín para poder tranquilizarse y no gritarle a su mujer. Una Salvaje Hipocresía sin duda.

Mucho de algo, cualquier cosa, te puede convertir en adicto, ya sea alcohol, metadona, coca-cola, casketas, spray de limpiar computadoras, televisión y hasta comer de gratis en quinceañeros sin conocer a nadie allí.

Algunos se jukean con la religión y se meten a Cristo por las venas, otros se enganchan de las mujeres y se huelen hasta los pantis de una viejita divorciada que jangea en lechonera. Para algunos su droga predilecta son sus hijos que solamente ellos piensan que son especiales mientras nos aburren hasta la muerte enseñándonos sus fotos. En otras palabras todos necesitamos de algo para seguir viviendo, o sea, todos en cierta medida somos tecatos. Hasta conozco personas que le han prendido un velón blanco a su PlayStation 3 para que el Blue-Ray los proteja de todo mal. Se puede resumir entre las personas que necesitan algo legal y las que necesitan de algo que una ley dice que es ilegal para que les produzca en sus cuerpos lo que se llama la química extra peligrosa.

Las personas que son tecatos “á la legal” se justifican diciendo que el gobierno se preocupa tanto por la salud de nosotros que ponen ciertas conductas como ilegales para nuestro bienestar. ¡Mierda es! Es todo por los chavos. Si de verdad se preocuparan por nuestra salud no venderían armas tan fácil como condones en un motel.

Las drogas ilegales no siempre fueron ilegales. La marihuana fue declarada ilegal en 1937 por presiones de la industria del algodón al Congreso americano ya que con el hemp era más barato y eficiente la fabricación de materiales en la industria de los textiles. Pero los del algodón tenían más chavos porque habían sido esclavistas, así que pudieron sacar de carrera a su competencia más cercana y de paso lograron que le pusieran a la planta un nombre en español (Marijuana) para que la asociaran con Méjico y evitar que gringos racistas que creen en Dios pero odian a muerte todo lo que no se parece a ellos la usaran.

Lo más cabrón es que cuando la marihuana era legal lo que era ilegal era el alcohol. Lo legalizaron en la Gran Depresión para ayudar económicamente al país. Al Capone lo que traficaba era alcohol, eso se escucha bien pendejo en los oídos de alguien que siempre termina la madrugada del primero de enero vomitando toda una noche de celebración y de promesas que nunca se cumplirán.

Pero ahora es que le voy a dar un giro inesperado al post como todas las mierdas de películas de M. Night Shyamalan que uno se cree en toda la película que esta pasando algo y en los últimos dos minutos te enteras de que te cogieron de pendejo bien duro.

¿De que países vienen las drogas ilegales? ¿Cuáles son las sustancias que crecen en Gringolandia? Básicamente la guerra contra las drogas es contra todo aquello que amenace el poderío del tabaco y el alcohol, las drogas que mejor se dan en América del Norte. El tabaco es la sustancia más dañina conocida en la historia de la humanidad, tan es así que aunque tu no fumes pero jangeas con gente que fuman garets te mueres tu primero que ellos. Que cojones. Todas las drogas ilegales provienen de países pobres y tercermundistas donde grababan World Vision, menos de África porque allí solo se da bueno el sida.

Una vez que ya tienes protegidos tus intereses y tus productos, ¿cómo haces para que la gente no necesite lo que es ilegal? Para variar podrías crear una industria farmacéutica que mantenga a la gente empepá y contentitas viendo televisión todo el día en sus casas. Por eso cada vez que paso frente a un Walgreens pienso que estoy viendo un punto de drogas legales donde puedo entrar sin perse.

Esa industria (la farmacéutica) es la única que no ha tenido perdidas desde que empezó la recesión. Si, hasta la industria pornográfica esta teniendo perdidas, triste pero cierto. Pero es porque tienen a todo el mundo empepao y viendo The Price is Right y ¿Quién Tiene la Razón?

Por eso una planta que ha sido reconocida como el único tratamiento efectivo para contrarrestar los efectos de la quimioterapia y darle los munchis a los pacientes de sida que no pueden comer ha permanecido tanto tiempo como ilegal. Eso le quitaría millones de dólares a esas compañías. Lo sorprendente es que últimamente están muriendo más personas por pastillas legales que por drogas ilegales. Por ejemplo Michael Jackson y el Guasón Heath Ledger, mientras Manny Manuel que en los fines de semana le decían Aspiradora Rainbow, porque huelía bien duro y era pato, sigue vivo.

Ya por lo menos Obama se dio cuenta que la Guerra Contra las Drogas que empezó Nixon no ha logrado sus metas. Sin embargo si jodio con la mente de la gente que no se cuestiona nada. El peor efecto fue clasificar la marihuana en la misma categoría que la heroína, eso hizo que chamaquitos que odiaban a sus padres en típica rebeldía adolescente cuando probaban el pasto y veían que podían controlar sus efectos pensaran que podían hacer lo mismo con todas las demás sustancias que son prohibidas, o sea las drogas fuertes. (Aquí en Blasfemias y Recuerdos solo apoyamos una visión orgánica de tolerancia hacia las drogas, o sea, solo pasto, todo lo demás son tecaterías, una mierda y se pueden ir pa’l mismísimo carajo.)

En los países donde se tolera el consumo recreativo de la marihuana existen menos fumadores que en los países en donde esta prohibida, tomando como ejemplo a Gringolandia versus Holanda. Lograron que la gente se aburriera de eso y que su turismo proveniente de países donde es ilegal tener los ojos como un chinito con conjuntivitis estuviera por las nubes, literalmente. La prohibición nunca funciona, la regulación si.

Si quieren que baje la criminalidad hay que quitarle autoridad al bichote todopoderoso, eso solo se lograra con regulación. Digo regulación porque no creo que nada deba ser completamente legal, en otras palabras que al igual que no se puede guiar borracho tampoco se pueda guiar arrebatao. Todas estas medidas harían que las muertes en Puertorro bajaran considerablemente y la gente se mataría solamente por líos de falda como debe ser.

Mientras tanto, seguiré esperando a que llegue mi tío de Nueva York. Él tiene sida y siempre que llega se prende algo para ponernos al día de nuestras vidas alejadas. Una vez mientras elevábamos nuestras mentes y hablábamos de personas que queremos en común pero que ya no están se me ocurrió preguntarle su pensar en todo este asunto. “Oye tío, ¿qué tu piensas de todas esas farmacéuticas que no quieren que tu te fumes eso que es lo único que te ayuda con esos dolores que no te dejan levantarte de la cama? ¿Qué tu opinas de esas compañías que no se preocupan en nada por tu salud pero si por sus ganancias y por eso tiran tanto anuncio de sus jodías pastillitas para mantenernos empepaos y dóciles?" Mi tío terminaba de darse una cachá, me miro con una ceja más arriba que la otra, boto el humo por el lado izquierdo de la boca y su respuesta fue una clásica: “¡Al Carajo Se Irán!”