Blasfemias y Recuerdos

De donde yo soy

2011-07-23T11:22:00.007-04:00

Porque a ella le gustaba la “clase de música” que yo escucho y le gustaba mi manera de caminar, mi manera de hablar, siempre quiso saber de dónde yo era.

“Soy de lejos.”

“¿Dónde lejos?”

“Caribe.”

“¿Dónde en el Caribe?”

“Puerto Rico.”

“¿Puerto Rico?”

Si le hubiera dicho que era un jíbaro cafre de mahones anchos de clase media educada sin acceso controlado donde viven algunos jodedores y la noche se convierte en día sin dormir; ¿tú crees que entonces ella hubiese sabido de dónde soy? Nah.

De donde yo soy, el Puerto Rico verde paradisiaco de mis abuelos aparece en la mente cuando una brisa fresca de café con leche y pan con mantequilla se cuela por las ventanas abiertas a medias y por debajo de las puertas mientras el sol comienza a salir.

De donde yo soy, los bebés se quedan dormidos al son de los ladridos de un German Sheperd llamado Tarzán. Oímos sus pasos errantes bajo el sol de medianoche. Tarzán aprendió enseguida a ignorar a la mujer que le ruega a su marido que deje de abofetearla con los puños. “¡Por favor, papi! ¡Plís! Te juro que no fui yo. Te lo juro por mi madre. ¡¡¡Mamiiii!!!” (Su difunta madre le dijo que eso pasaría algún día.)

De donde yo soy, el 4 de julio, el 25 de julio y el 23 de septiembre se celebran todos los días. Después del último disparo del asesinato de anoche, se oyen los golpes oficiosos a la puerta del pelotón de arrestos que viene a quitarte el pan, el café y tu libertad.

De donde yo soy, la policía se mete en tu casa sin pedir permiso. Nos tiran al suelo y dicen que nos caímos. Le disparan al padre de mi amigo y alegan que está loco. Me pegan una bota en la cabeza y declaran que me encontraron así.

De donde yo soy, tienes que salir corriendo a la sala de emergencia del hospital porque un chiquillo se sacó una navaja de la boca y te tajeó una media luna en la cara. Pero tienes que entender; de donde yo soy, hasta los muertos tienen que coger un número y esperar su turno.

De donde yo soy, puedes sentarte a escuchar a MC Ceja relatar cuentos en su esquina mientras pasa una botella de Bacardí blanco, no sin antes derramar un chorrito de ron –el buche de tributo a los muertos- en la calle. Su filosofía es bastante sencilla: “Soy Dios cuando te pongo la pistola a la cabeza. Soy el juez y tú estás en mi corte”. Nos reímos cuando nos convierte en el héroe de sus cuentos. Y algunos de nosotros esperamos hasta que no haya nadie mirando para echarnos a llorar porque el precio que pagamos por nuestra hombría fue demasiado caro.

De donde yo soy, el ruido que hacen las ratas tarde en la noche explican lo que mi madre quería decir cuando suspira solapadamente “Bueno, mijo, esa es la vida del pobre”.

No te asustes. De donde yo soy, es también tan dulce como mi abuela recitando una rápida oración sobre un caldero humeante de arroz y habichuelas. De donde yo soy, es precioso como mi sobrina que me detiene en medio de la calle para que me fije en todas las estrellas que hay en el cielo.

Putas Famosas en la Historia

2011-07-17T17:29:00.013-04:00

A todos nos gusta hablar de putas, algunos hasta pagan por ellas. Otros se ofenden tan solo con la palabra, pero si el viejito enfermo de Gabriel García Márquez titulo una porquería de novela como “Memoria de mis Putas Tristes” pues yo no tengo la culpa de la sensibilidad de los incultos. Sin más preámbulos Blasfemo Mayor From Hell Productions se abochorna en presentarles las Putas Famosas en la Historia.

María Magdalena – Prueba de que hasta el hijo de Dios puede enamorarse de una puta, Jesús la defendió ante una multitud lista para matarla a pedradas al decir: “El que esté libre de pecado que se raspe la primera casketa.” Aunque en realidad el que decían que era un tercio de la Santísima Trinidad la defendió porque llevaba 40 días vagando por el desierto y ni siquiera el mismo Diablo aguanta 40 días sin mojar el nugget. El fetichismo favorito de María Magdalena era limpiar los pies de los cristianos y después chuparles el deo gordo.

Lydia Echevarría – La primerísima actriz del patio de su casa nunca le fue infiel a Luis Vigoreaux, pero no por eso deja de ser una vil puta. Después de ser la anfitriona con su esposo del programa Sube Nene Sube (en clara alusión a cuando Vigoreaux llegaba borracho y no se le paraba bien) Lydia se entero que su marido estaba haciendo lo que hacen todos los productores de televisión, o sea chingándose a su próxima compañera de trabajo. La chilla era Nydia Castillo. Lydia mando al futuro escritor de cómo matar personalidades televisivas Papo Newman a darle una pela a Vigoreaux como escarmiento, con la mala suerte que Papo Newman era un periquero cocolo de a principios de los ‘80s que se le fue la mano con la pela y sin querer mató a uno de los pioneros de la televisión local boricua. Esto hizo que un país aún en inocencia mediática llorará una personalidad aparecida en el baúl de un carro quemao y que los hijos de Vigoreaux salieran alcohólicos, políticos frustraos que cantan la Loto y hasta que se suicidaran. Lydia cumplió 13 años de cárcel pero por siempre será recordada como la puta que mató a Luis Vigoreaux.

Luis Muñoz Marín – En una movida digna de un Poncio Pilato moderno Muñoz Marín se lavó las manos con un trapito hecho en 1952 llamado Estado Libre Asociado y dijo: “Que las generaciones futuras solucionen el problema del status, ya yo les puse zapatos sin gabetes.” Zapatos que 59 años después ya están gastados y necesitan cambiarse. Después de empezar el Partido Popular Democrático con características comunistas (el color rojo, su lema copiado de los bolcheviques en vez de Pan era Paz Tierra Libertad) le regalaron carros, ganancias de las azucareras y la oportunidad de ser el primer gobernador elegido por los jíbaros. Creó el sistema bisexual del E.L.A. adoptando elementos nacionalistas (la bandera de Puerto Rico era ilegal hasta el 1952) pero tan solo poniéndole un parcho a algo que pudo haber solucionado si no se hubiera convertido en marioneta de la metrópolis y empezado la moda tan solo superada por Romero Barceló de matar a los que no piensan como uno. Dicen que Muñoz Marín era tan puta que la noche que Kennedy pasó en La Fortaleza dejó sola en su cuarto a Doña Inés (ahora casada con él, ya no la enfermera chilla del hijo de Muñoz Rivera) para ir a jugar con el presidente el colonizador se clava bien duro al colonizado, el jueguito más largo de nuestra historia. Todavía se juega.

Daddy Yankee – La verdadera razón por la cual Yamileth mi amor, Yamileth se marchó y ya nada consuela el corazón del Winchesta, el treinta-treinta carabina que te explota fue por apoyar al candidato republicano John McCain en las elecciones del 2008. Un muchachito de Carolina que se había criado con videos de Big Daddy Kane (hasta le robo el nombre) diciendo que es republicano es tan idiota como un negro decir que es miembro del Ku Klux Klan o como un político recibiendo dinero de un bichote muerto que apareció en Talento de Barrio. Todos los que escuchamos a Yankee desde los tiempos de Playero sabían que algo andaba mal cuando se afeitó el bigotito y se empezó a dibujar un lunar de cuera barata encima de la mueca en la comisura de su virada boca. Un puertorriqueño republicano… ¡JA! Por eso puedo decir sin temor a equivocarme que Daddy Yankee es una puta.

La Puta de Police Academy – Mi generación aprendió lo que era una mamada con la escena en que el aún recluta Carey Mahoney pone a la puta dentro del podio y está le saca brillo con la boca al pajaro loco del Comandante Lassard durante una conferencia. Lo mejor son los sonidos y las muecas del Comandante Lassard (el papá de Punky Brewster) y el final es un clásico. Si ven esto al final serán más finos y cultos (para ver la escena dale deo aquí). Todavía pienso que es una injusticia el que ni Police Academy ni el policía negro que hacía los ruidos con la boca ni el Teniente Frank Drebin (Que La Paz Sea Con Él) nunca se hayan ganado un Oscar en sus vidas. ¡Una injusticia les digo!

Mikhail Gorbachev – El presidente de la Unión Soviética que salía bailando al final de Street Fighter II cuando terminabas el juego con Zangief y que tiene un lunar en la cabeza con forma de plasta de paloma de la paz (aunque algunos aseguran que es un mapa de Rusia pa’ por si acaso se pierde) vendió la Guerra Fría más rápido que una dama de burdel caliente. Todo se veía venir al final de Rocky IV cuando Gorbachev en vez de aplaudir a Drago le da todo su respaldo a Rocky Balboa. Después vino la Perestroika, la imposibilidad de enmendar los errores del estalinismo, la caída del Muro de Berlín y la Coca-Cola pudo más que el bloque soviético. Divídelos y vencerás. Actualmente Mikhail Gorbachev puede ser encontrado en anuncios de Pizza Hut y de carteras Louis Vutton, pero para muchos Gorbachev será recordado como el Empleado del Siglo o como cariñosamente lo recordarán otros... Gorbachev siempre fue la puta de Ronald Reagan.

Maripily – Maripily… Maripily… ¡Ay Maripily! Que uno puede escribir que no se haya dicho ya. Que el primero que se lo metió fue Víctor Santos cuando gano Miss Piel Canela a mediados de los ‘90s, que el Gangster fue el segundo, que tenía una guerra de uñas y miradas asesinas con La Taína, que por su culpa se suicido el empresario aquel que también se lo estaba dando a la Súper Yadira, que se ha hecho más operaciones que Ivette Cintron y Frankenstein juntos, que cogió de bobito a un pelotero bisexual de Salinas para hacerse millonaria, que la comunidad dominicana en Puerto Rico le agradece que haya tomado el lugar de ellos en los chistes de brutos, que es de Ponce, en fin, muchas cosas malas. La realidad es que a veces las putas se salen con la suya y Maripily es muestra de ello. Por eso las trepamos como diosas comprándole calendarios (yo tenía el calendario Maripily 2000 y lo use muchas veces) y después queremos verlas caer en su propia plasta de mierda donde las pusimos. Típico comportamiento humano de elegir una reina y después sacrificarla como ofrenda a los dioses (piensa en las princesas Mayas, Britney Spears, Dayanara Torres, Lady Di y Sandra Zaiter) por esos sus logros personales nos apestan a los demás que estamos más divididos y alejados unos de otros como esas dos cosas en el pecho de Maripily que ella le llama tetas. Y es que vivimos en la época en que todas las conversaciones entre puertorriqueños (no importa cual sea el tema) siempre, pero siempre, terminan de la siguiente manera: “Jajaja, esa Maripily es más puta.”

El Picu

2011-07-07T14:46:00.011-04:00

Ayer soñé que estaba jugando baloncesto con Piculín en la cancha de La Perla. Cuando desperté La Perla estaba ocupada por agentes federales que le hacen el trabajo sucio a la peluca de Donald Trump porque en Puerto Rico ser pobre es un crimen y José “Piculín” Ortiz estaba preso por tener un jardín de 218 matas de marihuana en su casa. “Gulu-gulu, ¡y pa’ fuera!”

Nuestro gran héroe nacional, El Concord, el Picu, lo cogieron con un vivero verde que sería la envidia de Cheech and Chong y las reacciones no se hicieron esperar. Desde tecato, criminal, mafutero, empresario frustrao y hasta cayeyano le dijeron al pobre de Piculín. Insultos que nadie quisiera recibir. Después de tantas glorias que nos dio ahora nos daba vergüenza. “Falta técnica. Un tiro libre solo y saque con la bola al lado.”

Muchos dijeron que fue por no tener educación, que su divorcio lo dejo pelao, que su Picu-Gel se fue en quiebra cuando el alcalde Santini lo empezó a usar, que la noviecita a la que le pago la escuela de Derecho después que se hizo abogada lo dejo puyú, que su restaurante era muy caro, etcétera, etcétera. En fin, el Picu hizo algo malo, violo la ley y ahora tiene que cumplir como cualquier hijo de vecino que disfruta cada vez que su equipo nacional le gana al Dream Team en las Olimpiadas del 2004. “Se durmió en el área de los tres segundos.”

Será difícil que traten a Piculín igual que a cualquier otra persona aquí en la isla del “Ay bendito”, no tanto porque tendrán que buscar ropa color cremita confinado para alguien que mide seis pies con once pulgadas sino porque en un país que busca héroes vacíos en los deportes sus hazañas seguirán en nuestra memoria colectiva, aunque ahora algo manchadas con resina de cannabis. “¡Qué juego señores! ¡Qué juego!”

¿Qué hizo que un héroe nacional cultivara drogas en la parte de atrás de su casa? El verdadero vicio de Piculín no era la marihuana, sino la comodidad, el peor vicio de todos. Una vez un hombre llega a cierto sentido de comodidad en su vida nunca querrá bajarse de ella. La comodidad es tan mal vicio que hace que puertorriqueños con plasmas en sus salas no salgan a la calle cuando el gobierno les pisotea la cara y sus derechos. La comodidad hace que idiotas con computadoras de mil pesos se quejen de lo que este pasando en el país para alivianar su sentimientos de culpa, pero esa misma comodidad hace que no hagan tres carajos en realidad. La comodidad es tan mala que hizo que Piculín vendiera drogas para poder mantener su estilo de vida como si fuera un novato escogido en el NBA Draft de 1987 por los Utah Jazz. “Corte de balón en media cancha.. Pase alante… ¡La güiriiitaaa! ¡Manos arriba!

Los peores son los fanáticos barrigones del deporte que piensan que su vida gira en torno a hombres sudados que juegan juegos de niños con una bolita y ahora critican al Picu. A los deportistas se les paga para que nos entretengan con sus habilidades, para más nada. Si tu piensas que los atletas son modelos a seguir en la vida déjame decirte que el que está mal eres tu. Los atletas solo brincan alto y corren rápido, y con eso tu no solucionas los problemas de un país. Aparte de darnos una alegría efímera en nuestras tristes y pendejas vidas no hacen más nada. No son científicos sociales, no son economistas, no son intelectuales, y si nos dejamos llevar por Carlos Arroyo y José Canseco tampoco son buenas personas. Solo son atletas. “De tres… ¡Foul! ¡Y vale!

Lo que nadie dice cuando hablan de Piculín es que el problema del narcotráfico en Puerto Rico es un problema económico. No lo dicen porque como buenos boricuas que somos solo vemos el frostin del bizcocho y no lo que está adentro. Nunca vemos la raíz del problema, solo lo inmediato superficial. La economía de Puerto Rico esta tan jodía que donde único Piculín pudo hacer dinero fue sembrando plantas ilegales, al igual que miles de jóvenes puertorriqueños con tremendas habilidades pero que no saben donde explotarlas y terminan corriendo un punto de drogas. Cada vez que abre un negocio extranjero que se lleva el dinero que producimos para afuera del país se abren tres puntos de drogas. Esto se llama Economía Callejera 101. No consiguen trabajo en lo que son buenos, ¿y qué van a hacer? ¿Morirse de hambre? “¡Tapón! ¡¡¡TOOOMAAAAAA!!!”

Piculín no es el único que ha fallado, nosotros como sociedad somos los que hemos fallado. Antes de criticar a Piculín pregúntate a ti mismo: ¿Qué he hecho yo para detener el narcotráfico del país? ¿Qué he hecho yo para evitar que Fortuño le siga dando contratos a Wal-Mart y a Goldman Sachs en vez de darle esos contratos a puertorriqueños con ganas de trabajar y crear una industria nativa? Cuando sientas la impotencia de la pregunta podrás entender lo que sentía Piculín cuando estaba arrebatao y decidió transformarse de gloria del deporte a un bichote de media escala. En cualquier lugar del mundo un atleta que le dio tanta alegría a su país estuviese disfrutando de su retiro, menos en nuestra maltrecha y jodía economía criolla. A Michael Jordan nunca lo verán en una esquina vendiendo perico. “Yo lo conozco… Va a tirar… Yo lo conozco… ¡¡¡Wonderfuuul!!!”

Todos los que están leyendo esto han hecho cosas malas y cosas buenas, pero todos quisieran que fueran recordados por sus logros y no por sus errores y fracasos. Admítelo y no seas hipócrita. Una mano limpia a la otra. Hay que saber diferenciar lo positivo de lo negativo para que solo seas influenciado por lo que tu elijas. Si quieres recordar a Piculín como un tecato de siete pies que se puso a sembrar pangola para poder pagar las cuentas pues es tu opción. Solo recuerda que mientras haces esto el gobierno le da los peajes a los gringos y próximamente le dará el Aeropuerto Internacional Luis Muñoz Marín a otros extranjeros que se llevaran el dinero que nos pertenece. Si seguimos así el único trabajo que uno podrá conseguir será vigilando un punto de drogas o de runner en un caserío. Los puertorriqueños serán extranjeros en su propio país. Por mi parte siempre recordare al Picu como lo que fue y seguirá siendo. José “Piculín” Ortiz es el mejor jugador de baloncesto en la historia de mi país Puerto Rico. “¡Apúntelo! YESSSS!!!”

Dile NO a las... ¿¿¿drogas???

2011-07-03T15:02:00.022-04:00

(Advertencia: Este post fue escrito por el difunto Alkarah José Hirán en octubre/2009 y no refleja el sentir actual de este blog. Como saben Alkarah era un tecato y un vago, en cambio Vlade es un hombre prudente, razonable y buen padre de familia que nunca pero nunca apoyaría una actividad ilegal. Buen provecho.)

El chamaquito que cada vez que su papá echaba gasolina se asomaba por la ventana para hueler la peste que marea, y cuando llegaba a la casa mantenía la nota hueliendo Magic Markers y Plumonitos Mágicos, creció y se convirtió en el Blasfemo Mayor, Alkarah José Hirán (nombre ficticio otorgado en prisión por la Asociación Ñeta 1.50 D’ Corazón), para hablar de porque el gobierno te dice de frente: “no uses drogas” pero en realidad te dice: “no uses drogas del punto, mejor métete estas pastillitas que son legales y a los viejitos los pone a jugar mejor bingo.”

Siempre me da risa como las personas mayores hablan de que “estos chamaquitos de ahora son to’s unos tecatos” mientras se dan un buche directo de una caneca y abren su tercera cajetilla de cigarrillos en lo que va de día. Mi abuelo es uno que cada vez que puede aprovecha para hablarme del “respeto que se debe tener uno mismo como persona” y de porque no debería usar drogas, pero cuando el llega a su casa se mete pastillas azules para que se le pare su bicho viejo y así poder metérselo a una viejita de su iglesia que no es mi abuela.

A esta actitud yo la llamó una Salvaje Hipocresía. Tan solo porque están usando algo que es legal piensan que tienen la verdad absoluta. Lo que te hace tecato no es la sustancia, sino la actitud. El mismo nivel de tekatería que tiene un crakero sin casa y que no duerme por las noches por estar chupando de su pipa de aluminio lo tiene el esposo de urbanización cerrada que todas la mañanas se tiene que dar dos buenas huelías del pote de Afrín para poder tranquilizarse y no gritarle a su mujer. Una Salvaje Hipocresía sin duda.

Mucho de algo, cualquier cosa, te puede convertir en adicto, ya sea alcohol, metadona, coca-cola, casketas, spray de limpiar computadoras, televisión y hasta comer de gratis en quinceañeros sin conocer a nadie allí.

Algunos se jukean con la religión y se meten a Cristo por las venas, otros se enganchan de las mujeres y se huelen hasta los pantis de una viejita divorciada que jangea en lechonera. Para algunos su droga predilecta son sus hijos que solamente ellos piensan que son especiales mientras nos aburren hasta la muerte enseñándonos sus fotos. En otras palabras todos necesitamos de algo para seguir viviendo, o sea, todos en cierta medida somos tecatos. Hasta conozco personas que le han prendido un velón blanco a su PlayStation 3 para que el Blue-Ray los proteja de todo mal. Se puede resumir entre las personas que necesitan algo legal y las que necesitan de algo que una ley dice que es ilegal para que les produzca en sus cuerpos lo que se llama la química extra peligrosa.

Las personas que son tecatos “á la legal” se justifican diciendo que el gobierno se preocupa tanto por la salud de nosotros que ponen ciertas conductas como ilegales para nuestro bienestar. ¡Mierda es! Es todo por los chavos. Si de verdad se preocuparan por nuestra salud no venderían armas tan fácil como condones en un motel.

Las drogas ilegales no siempre fueron ilegales. La marihuana fue declarada ilegal en 1937 por presiones de la industria del algodón al Congreso americano ya que con el hemp era más barato y eficiente la fabricación de materiales en la industria de los textiles. Pero los del algodón tenían más chavos porque habían sido esclavistas, así que pudieron sacar de carrera a su competencia más cercana y de paso lograron que le pusieran a la planta un nombre en español (Marijuana) para que la asociaran con Méjico y evitar que gringos racistas que creen en Dios pero odian a muerte todo lo que no se parece a ellos la usaran.

Lo más cabrón es que cuando la marihuana era legal lo que era ilegal era el alcohol. Lo legalizaron en la Gran Depresión para ayudar económicamente al país. Al Capone lo que traficaba era alcohol, eso se escucha bien pendejo en los oídos de alguien que siempre termina la madrugada del primero de enero vomitando toda una noche de celebración y de promesas que nunca se cumplirán.

Pero ahora es que le voy a dar un giro inesperado al post como todas las mierdas de películas de M. Night Shyamalan que uno se cree en toda la película que esta pasando algo y en los últimos dos minutos te enteras de que te cogieron de pendejo bien duro.

¿De que países vienen las drogas ilegales? ¿Cuáles son las sustancias que crecen en Gringolandia? Básicamente la guerra contra las drogas es contra todo aquello que amenace el poderío del tabaco y el alcohol, las drogas que mejor se dan en América del Norte. El tabaco es la sustancia más dañina conocida en la historia de la humanidad, tan es así que aunque tu no fumes pero jangeas con gente que fuman garets te mueres tu primero que ellos. Que cojones. Todas las drogas ilegales provienen de países pobres y tercermundistas donde grababan World Vision, menos de África porque allí solo se da bueno el sida.

Una vez que ya tienes protegidos tus intereses y tus productos, ¿cómo haces para que la gente no necesite lo que es ilegal? Para variar podrías crear una industria farmacéutica que mantenga a la gente empepá y contentitas viendo televisión todo el día en sus casas. Por eso cada vez que paso frente a un Walgreens pienso que estoy viendo un punto de drogas legales donde puedo entrar sin perse.

Esa industria (la farmacéutica) es la única que no ha tenido perdidas desde que empezó la recesión. Si, hasta la industria pornográfica esta teniendo perdidas, triste pero cierto. Pero es porque tienen a todo el mundo empepao y viendo The Price is Right y ¿Quién Tiene la Razón?

Por eso una planta que ha sido reconocida como el único tratamiento efectivo para contrarrestar los efectos de la quimioterapia y darle los munchis a los pacientes de sida que no pueden comer ha permanecido tanto tiempo como ilegal. Eso le quitaría millones de dólares a esas compañías. Lo sorprendente es que últimamente están muriendo más personas por pastillas legales que por drogas ilegales. Por ejemplo Michael Jackson y el Guasón Heath Ledger, mientras Manny Manuel que en los fines de semana le decían Aspiradora Rainbow, porque huelía bien duro y era pato, sigue vivo.

Ya por lo menos Obama se dio cuenta que la Guerra Contra las Drogas que empezó Nixon no ha logrado sus metas. Sin embargo si jodio con la mente de la gente que no se cuestiona nada. El peor efecto fue clasificar la marihuana en la misma categoría que la heroína, eso hizo que chamaquitos que odiaban a sus padres en típica rebeldía adolescente cuando probaban el pasto y veían que podían controlar sus efectos pensaran que podían hacer lo mismo con todas las demás sustancias que son prohibidas, o sea las drogas fuertes. (Aquí en Blasfemias y Recuerdos solo apoyamos una visión orgánica de tolerancia hacia las drogas, o sea, solo pasto, todo lo demás son tecaterías, una mierda y se pueden ir pa’l mismísimo carajo.)

En los países donde se tolera el consumo recreativo de la marihuana existen menos fumadores que en los países en donde esta prohibida, tomando como ejemplo a Gringolandia versus Holanda. Lograron que la gente se aburriera de eso y que su turismo proveniente de países donde es ilegal tener los ojos como un chinito con conjuntivitis estuviera por las nubes, literalmente. La prohibición nunca funciona, la regulación si.

Si quieren que baje la criminalidad hay que quitarle autoridad al bichote todopoderoso, eso solo se lograra con regulación. Digo regulación porque no creo que nada deba ser completamente legal, en otras palabras que al igual que no se puede guiar borracho tampoco se pueda guiar arrebatao. Todas estas medidas harían que las muertes en Puertorro bajaran considerablemente y la gente se mataría solamente por líos de falda como debe ser.

Mientras tanto, seguiré esperando a que llegue mi tío de Nueva York. Él tiene sida y siempre que llega se prende algo para ponernos al día de nuestras vidas alejadas. Una vez mientras elevábamos nuestras mentes y hablábamos de personas que queremos en común pero que ya no están se me ocurrió preguntarle su pensar en todo este asunto. “Oye tío, ¿qué tu piensas de todas esas farmacéuticas que no quieren que tu te fumes eso que es lo único que te ayuda con esos dolores que no te dejan levantarte de la cama? ¿Qué tu opinas de esas compañías que no se preocupan en nada por tu salud pero si por sus ganancias y por eso tiran tanto anuncio de sus jodías pastillitas para mantenernos empepaos y dóciles?" Mi tío terminaba de darse una cachá, me miro con una ceja más arriba que la otra, boto el humo por el lado izquierdo de la boca y su respuesta fue una clásica: “¡Al Carajo Se Irán!”

Obama, el negro porVenir

2011-06-20T11:54:00.013-04:00

Hace una semana vino el dios negro que baila salsa en primarias demócratas para liberarnos de la pobreza y arreglar este chiste de país de los cuatro pisos de las garras del desempleo evitando que nos convirtamos en una republiquita bananera latinoamericana que se muere de hambre. “I’m sorry, I’m a puertorican bastard.”

Y nos pusimos nuestras mejores galas para esperar al emperador que juega baloncesto bajo techo en su llegada bajo el sol tropical. Bajó del avión y nosotros hacíamos reverencia mientras nos bajaba el caldito de sudor por debajo de los sobacos. Lo recibió el gobe que se va de pantis en güirita, el alcalde capitalino Tony Montana y hasta la versión genérica de El Cantante de los Cantantes Héctor Lavoe le dio un abrazo muy poco protocolar ante la vista de todos.

Todo era expectativa. ¿Qué diría Obama? ¿Mencionaría al preso político Oscar López que lleva más tiempo confinado que Nelson Mandela? ¿Nos convertiría por fin en el estado jíbaro de la Gran Corporación? ¿Mencionaría otros políticos negros famosos como José Celso Barbosa, Jessie Jackson o Morgan Freeman? Shhh, silencio. Obama se enrolló las mangas y dijo…

Nada.

Siete horas de viaje en un avión para estar cuatro horas recogiendo dinero en la finquita que tienen los gringos allá abajo donde hace calor y los salvajes disparan al aire para celebrar cuando están contentos. De paso hacer sentir como mierda al mismo gobernador que en el 2008 elogió más a McCain que el mismo Daddy Yankee con la diferencia de que el Talento de Barrio de la Gasolina nunca habló pestes en Univisión del mulato nacido en Hawaii. Tal vez por eso despreció los piscolabis de Fortaleza y se fue a comer un medianoche en una panadería donde el dueño y todos sus empleados son españoles. Medianoche que (dicen las malas lenguas) le costó al PPD como unos $500,000 sin contar la propina.

Obama no dijo nada de lo que los colonizados satus portoricensis esperaban que dijera. La gaceta estadista llamada “El Vocero” en su portada de ese no tan glorioso día anunciaba la llegada de Obama como la segunda venida de Cristo versión generación hip-hop. Al otro día el periodiquito conocido en los graffitis del país como un “nido de ratas” despreciaba la visita presidencial de una manera tan vil que poco le falto para que su titular dijera: ¡Obama Negro Cabrón!

Los que primero alababan la visita como lo más grande que le había pasado a Puerto Rico en 50 años ahora dicen que fue una falta de respeto por parte del presidente de todos los ciudadanos americanos (incluyendo los ciudadanos de segunda categoría que no saben decir bien en inglés “Welfare” pero si saben que “Wilfredo” les deja un chequecito cuponero todos los días uno del mes). Hasta Romero Barceló dejó de comer heno en el hipódromo donde los otros viejos caballos cubanos le dan puños cicatrizantes en el ojo para mandar a su hija la potrita hacia el norte para poner a Barack Obama en su sitio. Hasta aquí escucho como le tiemblan las piernas de miedo al señor presidente.

Para desviar la atención del malestar causado por la pichaera presidencial nos enfocamos en la entrevista que le hizo ese pan de dios que nunca sale de perfil antes las cámaras conocido como Cyd Marie Fleming. En ella la esposa del antiguo presidente de los supermercados Grande le hizo las pequeñas preguntas de rigor, pero Obama siendo el político ágil que es le dijo que ya le había tratado de contestar la misma pregunta cuatro veces con la frialdad que solo tienen pedantes mujeres anclas de noticiarios que nadie ve a causa de La Comay.

¿Esta mal Obama en no contestar las preguntas que le hizo la prensa? ¿Erró Obama al no hablar de los problemas que nos aquejan a los puertorriqueños? Para que vean que soy una persona de pueblo voy a contestar estas preguntas de la misma forma que me hablaba mi antiguo amigo Papo Moto en la parada de guaguas de Valle Tolima en mi adolescencia (favor de insertar la voz de Chamaco Ramírez en la canción “Plante Bandera” de Tommy Olivencia).

“Mere compai, no sea mamao. Si el negro cuando se despertó ese día le hubiese salido de los cojones no venir aquí y se hubiese quedao en la casa metiéndoselo al mujeron ese que tiene por esposa aquí teníamos que hacer buche y quedarnos callao. ¿Estamos claro mi hermano?”

Obama no esta mal por no decir nada sobre el status colonial de Puerto Rico, al igual que no esta mal por no decir nada de Oscar López, ni de la criminalidad, ni del desempleo. Los que estamos mal somos nosotros por esperar algo de la metrópolis que nunca se he preocupado por su triste colonia de mierda que tienen en el Caribe para poder seguir espíando las costas de Cuba y Venezuela mientras se pasan las resoluciones de la O.N.U. por donde no les da el sol. Si Estados Unidos tuviera una onza de respeto por Puerto Rico en primer lugar nunca nos hubiesen invadido ni hubiesen hechos experimentos de cáncer y pastillas anticonceptivas con la población, ni asesinado a los que exigían el derecho innegable de todos los seres humanos, o sea la libertad. Los colonizadores nunca han respetado a los colonizados, y nunca lo harán. “I’m sorry, I’m a puertorican bastard.”

Nos dicen que cuando los puertorriqueños se pongan de acuerdo ahí ellos nos darán lo que decidamos pero ellos mismos nos dividen, nos echan a pelear entre nosotros mismos mientras ellos nos miran de reojo desde el norte por encima del hombro y se ríen en inglés. Obama paso de ser el negro por venir a ser el presidente que nos falto el respeto y solo vino a hacer campaña llevándose consigo casi 2 millones de dólares.

Mientras sigamos esperando que otros hagan lo que nos toca hacer a nosotros nunca vamos a salir del hoyo colonialista que cada vez está más hondo. Es a nosotros los puertorriqueños a quienes nos toca luchar por nuestro país y por lo que queramos como nación. Es a nosotros a quienes nos toca echar pa’lante esta mierda. Mientras no luchemos por lo que nosotros queramos a los puertorriqueños lo que les espera es un negro porvenir.

Viernes de Rap: Maldita Puta

2011-06-17T01:07:00.006-04:00

Maldita puta, maldita bellaca/

se pasan toda la vida saboreando matracas/

Chingan en los partys, chingan en los montes/

Chingan en tu carro y donde quiera que se monten/

Meále la chocha, escupele la cara/

a esa jodía perra que no vale nada/

Llegaste al corillo ese día bien serio/

cuando tu veneno lo tiras al medio/

Llegas a tu casa, en tu cuarto se encierran/

que puerco, que sucio, chingar con una perra/

Después de tu tirar tu labia/

pero por chingar con perras no dan terapia/

Sigue, sigue, sigue para el frente/

las perras no son nada, solo un veneno fuerte/

Y en la calle es una parga, una hijaeputa, llegas a la casa y es una tonta/

y en la calle es una parga, una hijaeputa, llegas a la casa y es una tonta/

Con el corillo siempre voy pa' encima/

los veras en las esquinas haciendo machina/

El fili es más caro, enrolar es más barato/

no me importa cual tu compres pa' coger el arrebato/

Capeas pasto de cualquier lugar/

después que no sea pangola y nos pueda arrebatar/

Pendiente, pendiente, se tiran los agentes/

Esconde la marihuana, ya tu sabes como siempre/

Ellos se creen que nos van a voltear/

el bicho a nosotros nos van a mamar/

Y es que seguimos y seguimos y no nos pueden parar/

para llegar a la cima tu nos tienes que ganar/

Me levanto el viernes como al medio día/

todo el mundo arrebatado y yo limpio todavía/

Cuando yo este cantando tu tienes que estar brincando/

y el que no este cuerdo ya tu ves que esta capeando/

Se va a arrebatar, no se quiere quedar atrás/

pues con el corillo él también quiere tripear/

Un pasto melaza fue lo que capeaste/

Te fumaste medio fili y como te arrebataste/

Pal carajo la mente sana/

Yo lo que quiero es marihuana/

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"Maldita Puta" por Las Guanabanas Podrías

Trucos de Ping Pong

2011-06-14T04:01:00.005-04:00

Los trucos de ping pong son bien divertidos.

Krispy Kreme o Los Guaynabitos también son Jíbaros

2011-06-07T01:56:00.002-04:00

(Alkarah José Hirán predijo lo que iba a pasar en Ponce cuando abrió el de Guaynabo. Chekeate)

Y paso lo inevitable, abrieron un Krispy Kreme en Guaynabo y la gente descubrió que son igual de jíbaros y de charros que el resto de la población, dándome una razón más para pensar: “Estos cabrones”.

Tu me vas a decir a mi que no hay nada malo en hacer una fila de 15 horas pa’ comerte una jodía dona, mere mi hermano, ‘ayase al carajo antes que se me olvide. ¿Esta gente no tiene algo más importante que hacer que estar parao como vacas al matadero para poder comerse una dona que sabe igual que las que venden los de Hogar Crea en las luces?

Soy de Caguas y pude ver hace dos años como los nenes anormalitos que se convirtieron en padres de familia y en madres solteras estando en minoría de edad hacían fila por horas para poder comprarse una jodía dona, como si Homero Simpson hubiera muerto y hubiera reencarnado en todos los puertorriqueños su gran sentido de idiotez. (Para ver como fue la llegada del primer Krispy Kreme a este chiste de país y de donde me robe la idea de hacer esta porquería de post de relleno dale deo aquí.)

Muchos decían que eso era porque era en Caguas, lugar donde los primos se casan entre sí y donde grabaron la película Congo, que eso era normal porque así son los jibaritos. ¿Pero y qué pasa cuando ponen una tienda gringa en otro pueblo? Es más, ¿y qué ese pueblo sea sinónimo de la comemierdería que aqueja a este país como el hepatitis c aqueja la entrepierna de Toño Rosario?

La respuesta es fácil, va a pasar lo mismo. O sea, lo mismo que va a pasar cuando habrán uno en Ponce, en Mayagüez, en Bayamón, en Carolina y en cualquier otro pueblo que quiera ver como sus pequeños comerciantes se esfuman por favorecer a los que ya están guillaos y no a los que están jodíos. Si tuvieran la misma iniciativa para moverse cada vez que el gobierno los jode con sus leyes este sería un paraíso de país, pero no. Que carajo, es mejor comprarse una dona que te va a provocar un infarto antes de los 35 que luchar por que no pongan más contribuciones innecesarias que siempre terminan en los bolsillos de los políticos. ¡Pendejos!

Así que abrieron otro Krispy Kreme en Guaynabo (ciudad famosa por los guaynabitos, el canal 4 y cuna de el primer muerto famoso Luis Vigoreaux) y hasta allá fue la gente a abrirse las nalgas ante las multinacionales para que nos puedan meter las fekas bien duro y venirse llevándose todas la ganancias fuera del país.

Solamente chekeense a estos cabrones, ah, y si los reconocen por la calle por favor sacrifíquenlos antes de que se reproduzcan:

Esta doña puerca que se hizo el dubi dubi durante un mes esperando este glorioso día fue la primera persona en hacer la fila, estuvo desde las dos de la tarde del día anterior para ser la primera en comprar donas. La cosa es que cuando abrieron el primer Krispy Kreme en Caguas ella también fue la primera en la fila, no en balde tiene más barriga que tetas. ¡Vieja puerca!

En algo se tenía que notar que eran guaynabitos, ¿no? Pues chekeense a estos manganzones que se amanecieron jugando Xbox y no fueron a coger clases un miércoles para comer donas que saben igual que las donas del enanito Holsum antes que muriera aplastado por una de ellas. Fíjese en los hamburguers de Wendy’s sobre la mesa y la camisa de Power Rangers en un cabrón que ya tiene un jiki en el cuello. Si a mi me sale un hijo así me abochornaría de tener un nene maricón.

Hasta los mejicanos que tocaban música ranchera en Mochomo’s y que están vagando por ahí le llegaron a la apertura de la mierda esa. Fueron llevados por su manejador artístico El Chino Boca e’ Chopa. Por favor si algún día me ven posando para una foto frente a un cártel que anuncia donas me pueden cortas las bolas junto a mi dignidad y echarlas en un trago como si fueran Alka-Seltzer. ¡Fokin mamaos!

Lo bueno de esperar 15 horas para comprar unas míseras donas es que puedes imaginarte que estas en un Casino cachendoso con una mesita de domino tecata mientras el resto de la fila te mira con envidia. ¿Quién es el más feo en esta foto? Hmm, muchas opciones. Chekeate la mía, entre medio de las dos tipas que están sentadas en la mesita hay una mujer que se parece al cabrón violeta gordo que dibujaban en las paredes de los McDonald’s antes, esa mujer esta agonizando por todo el esfuerzo que esta haciendo sentada en la fila. ¡Rápido! ¡Tráiganle un Whopper doble carne extra queso!

Aquí podemos apreciar la esencia del guaynabito, en especial al de la camisa roja con su pipita y su calvicie prematura debido a su colesterol alto por comer donas a altas horas de la madrugada después de beber alcohol como si fuera ilegal y jartarse una mixta de los Churri’s. Sus dos amigos actúan como lo que son, idiotas funcionales que nunca pasaran necesidades en sus vidas, y todos esperan sentaditos como buenos hermanitos en las sillitas que papi y mami les compraron en Wal-Mart para que el nene no se canse haciendo fila para comprar donas. ¡Cabrones!

Porque nada dice: “Soy un hijoeputa de la vida” como estar acostado frente a un anuncio de donas. Mientras estos títeres pasan la noche haciendo fila y creyéndose que la vida es un video de reggaeton donde estudiar es una perdida de tiempo en sus casas se encuentra su mamá pegá al televisor para no perderse la novela y su papá esta en un cuarto escondido planeando su próxima escapada con su chilla. ¡Viva Puerto Rico puñeta!

Los niños, el futuro obeso mórbido en Puerto Rico. Fíjense como se le caen las babas a estos dos chamaquitos que se criaron sin saber quien era Tití Chagua, Tío Nobel y Pacheco, pero si saben bien quienes son Hannah Montana, Lazytown y los Jonas Brothers. Por el resto de sus vidas escolares estos futuros pacientes de hipertensión serán recompensados con donas cada vez que saquen buenas notas, creando así una bola de mierda que cuando crezca dejara una tercera parte de su salario en doctores y en medicinas engordando así los números bancarios de las farmacéuticas y las aseguradoras.

¡Al Carajo Se Irán! ¡Cabrones!

La Revolución No Será Televisada

2011-05-30T01:37:00.013-04:00

No te podrás quedar en tu casa mi hermano.

No podrás desenmoñar, enrolar ni arrebatarte pal carajo.

No te podrás escapar ni buscar una cerveza durante los anuncios,

Porque la revolución no será televisada.

La revolución no será televisada.

La revolución no será traída a ustedes por Univisión

en una mini-serie de 4 partes sin interrupciones comerciales.

La revolución no te enseñará fotos de Fortuño tocando una trompeta

liderando una carga por parte de Rodríguez Emma, Rivera Schatz y Chris Farley con peluca para escuchar discos de reggaeton cristiano confiscados en un santuario de la Perla.

La revolución no será televisada.

La revolución no será traída a ustedes por el Kiosko Budweiser y no será protagonizada por Susa y Epifanio, Angelique La Burbu y Burbujita Gargarita.

La revolución no te quitara el mal aliento.

La revolución no te quitará el acne.

La revolución no te hará lucir con 15 libras menos,

Porque la revolución no será televisada mi hermano.

No van a haber videos de José Juan Barea y Zuleyka Rivera saqueando las tiendas de Plaza ni tratando de meter un televisor plasma de 32" pulgadas en una ambulancia robada.

WAPA TV no podrá predecir el ganador a las 8:32 de la noche ni podrán reportar desde los 8 distritos senatoriales.

La revolución no será televisada.

No habrán imágenes de cerdos disparándole a Miguel Cáceres en Humacao.

No habrán fotos de Héctor Martínez siendo corrido de Llorens Torres.

No habrá un cámara lenta de Rubén Berríos caminando por Loíza en un traje color blanco, rojo y azul cielo que ha estado guardando justamente para la ocasión adecuada.

La revolución no será twitteada,

Ni se hará tu amiga en FaceBook,

Ni se podrá subir a YouTube,

Porque la revolución no será digitalizada.

La Comay, Dando Candela y Maripily ya no serán tan relevantes un carajo

y a las mujeres ya no les va a importar si Luis Fonsi sigue con Adamaris López ni quien gana en Yo Canto ni Transformación Total porque los puertorriqueños estarán en las calles buscando un mejor mañana.

La revolución no será televisada.

No van a haber avances en las noticias de las 11 de Rolandito corriendo por las calles ni de Luce Vela sacándose los mocos.

La banda sonora no será compuesta por Robi Draco Rosa ni cantada por Ricky Martin, Tito el Bambino, Victor Manuelle, El Gran Combo o Tavín Pumarejo en un especial del Banco Popular.

La revolución no será televisada.

La revolución no volverá después de estos mensajes sobre CarboTrap.

La revolución no sabrá mejor con Coca-Cola.

La revolución no te ayudara a eliminar los gérmenes que causan el mal aliento.

La revolución si te va a quitar las molestias y el malestar causado por parásitos políticos.

La revolución no será televisada...

No será televisada...

La revolución no va a ser una repetición mi hermano.

La revolución será en vivo.

Un pequeño homenaje a Gil Scott-Heron (1949-2011), poeta y uno de los padres fundadores del rap con su poema The Revolution Will Not Be Televised.

Que En Paz Descanse - Rest In Power

Bochinches Pornográficos

2011-05-26T02:58:00.019-04:00

Dedicado a todos los casketeros del mundo, nuestro futuro está en sus manos.

Como parte del tratamiento en la clínica de rehabilitación sexual tuve que escribir este tipo de homenaje a mis días de ver Spice y Playboy Channel para cerrar círculo con algo que al igual que la Comay todo el mundo lo ve pero todo el mundo lo crítica, o sea la pornografía. Debido a mi naturaleza de presentao costumbrista cada vez que veía porno me ponía a averiguar la vida de esos tremendos seres humanos que intercambiaban fluidos antes las cámaras (sin mencionar que era tremenda forma de matar el tiempo entre paja y paja). Ante ustedes los bochinches más grandes en la historia de la pornografía.

Todas las películas que hizo Traci Lords son ilegales por ser pornografía infantil Traci Lords ahora es una actriz respetable (ella es la primera muerta en la película del cazavampiros y casi tocayo Blade) pero comenzó su carrera siendo conocida como el demonio con cuerpo de ángel debido a que con una identificación falsa y un certificado de nacimiento alterado grabó las mejores escenas sexuales de los 80's con tan solo 15 añitos de edad. Se escapo de su casa en 1984 siendo una dulce quinceañera y para ganarse la vida salió como el doctor la trajo al mundo en la misma revista Penthouse que salió Vanessa Williams cachapeando con una rubita. Durante 2 años Traci fue la pornstar mejor pagada y con un apetito sexual capaz de hacer ver a Elvis Crespo como un inocente niño jugando con su pipí en un avión. En 1986 cuando cumplió 18 años grabó la única película legal que hizo y de la cual era productora. Dijo cual era su verdadera edad, cobro las regalías de su película, las demás fueron declaradas pornografía infantil por ser una menor de edad y se retiro del negocio siendo millonaria. Bien hecho Traci, siempre te recordare por la película de la sirenita que se metía dos bichos en la boca a la vez.

Un maestro judío de escuela superior se convierte en la mayor estrella porno en la historia Antes de que se convirtiera en el “jodío gordo pelú que sale en todas la películas, maldita sea” Ron Jeremy se ganaba la vida siendo un maestro de actuación en Nueva York que no conseguía trabajo en su verdadera pasión que eran las tablas del teatro. Una noche su novia de aquel entonces decidió tirar una foto de Ron desnudo con la carabina al aire y la envío a una competencia de la revista Playgirl. Al ver el bebé sin brazos de 9 pulgadas y media que Ron tenía en la entrepierna los productores pornos no dudaron en llamarlo. Lo siguiente fueron 2,000 apariciones en películas donde Ron Jeremy se chingo a toda una generación de pornstars periqueras que vieron como un muchacho fuerte y atlético se convertía lentamente en un gordo puerco que inexplicablemente siempre supo como mantener su largo instrumento de trabajo erecto y listo para la ocasión. Como dato curioso es importante saber que el botón de fast forward en los VHS se inventó para brincar las escenas de Ron Jeremy.

La tipa de Deep Throat fue obligada a chingar con perros Hubo una época que ver pornografía era considerado de gente culta y educada, tan es así que hasta se reunían para ver lo que se llamaba porno chic o pornografía con cierto valor de producción. La más que vieron fue Deep Throat (Garganta Profunda, 1972) considerada la primera película pornográfica en la historia cuya trama se resume a una mujer que tiene su clítoris en la garganta y solo puede llegar al orgasmo dándole un tipo de sexo oral al hombre donde se metía el tronco completo en la boca con todo y bolas. La mujer que hacía esta linda maravilla se llamaba Linda Lovelace y hasta The New York Time hizo una reseña sobre como esta película era un evento cultural al enseñarle al mundo un estilo nuevo de mamar. Lo que no sabía la gente era que Linda Lovelace estaba casada con un mafioso sádico que la explotaba y la obligaba a tener sexo frente a las cámaras contra su voluntad incluso hasta con perros. Linda negó esto por años pero expertos en el arte de la pornografía con cayos en las palmas de las manos probaron lo contrario y en efecto era ella. En la etapa final de su vida Linda se convirtió en una luchadora del movimiento anti-pornografía testificando las atrocidades de la industria porno ante el Congreso americano. Murió en el año 2002 en un accidente de carro y actualmente Lindsay Lohan hará de Linda en una película sobre su vida. Eligieron a Lindsay Lohan porque al igual que Linda Lovelace ella también se puede mandar un mamerro de 8 pulgadas pa’ dentro de la garganta aguantando la respiración y sin parpadear.

Se filtra por Internet video porno de Noelia Oh pero que talento tiene la hija de Yolandita Monge. … Perate… ¿Qué? … ¿Qué ella canta? ¿Noelia canta? ¿En serio? … No sabía fíjate.

Peter North empezó actuando en películas gays Si eras un adolescente con erecciones repentinas en los años noventa que acababa de descubrir donde su papá guardaba las películas triple equis de seguro tu héroe era Peter North. Todas las pornstars eran locas en trabajar con él debido a sus eyaculaciones diabólicas que podían durar hasta 2 minutos tirando leche por ahí pa’ bajo. Después, como todo, uno crece y deja de ver porno, pero un día estas en Wikipedia aburrido y ya no sabes que más leer y en vez de ver porno lees sobre porno y lees que tu héroe de pubertad bellaquística empezó en películas de gays siendo el que recibe y no el que da y te das cuenta cuanto tiempo has desperdiciado en eso y hasta te llegas a cuestionar tu propia sexualidad y te sientes sucio contigo mismo. ¡Gracias Wikipedia!

Los hermanos Mitchell creadores del cine porno se matan el uno al otro Antes habían cines pornos dónde uno podía ir tranquilo, comprar un popcorn y ver una película de gente fornicando como cerdos revolcándose en su mugre y nadie pensaba nada malo de nadie. En los setenta eso era normal. Los creadores de este concepto fueron los hermanos Mitchell, Jim y Artie, de San Francisco, la ciudad más feliz del mundo. Hicieron clásicos como Behind the Green Door y junto a Deep Throat empezaron la industria porno ganando importante pleitos judiciales en los Tribunales. Inevitablemente estar gastando el dinero en pequeñas zorritas y en drogas blancas lograron su efecto de paranoia y en un movimiento estilo Caín y Abel los directores frustrados tuvieron una pelea que culmino con uno de ellos muerto y el otro tres años preso. La historia quedo retratada en la película Rated X protagonizada por los hermanos de la vida real Charlie Sheen y Emilio Estévez a quienes les gusta interpretar hermanos drogadictos que una vez lo tenían todo y ahora no tienen nada pero están tan empericaos que la nota del taco en la garganta no los deja darse cuenta. Irónico, ¿no?

La mamá de Jewel DeNyle no quería que su hija hiciera porno y en venganza ella también hizo porno Ninguna madre quiere que su hija termine chingando frente a las cámaras para que sea la musa de millones de masturbadores anónimos alrededor del mundo. Lo mismo pasaba con la mamá de la culona blanca Jewel DeNyle, lo único que ella llevo su coraje a otro nivel al enseñarle a su hija como se sentía que un miembro de la familia tuviera sexo con 9 hombres en un gang bang interracial. Se cambió el nombre a Bella DeNyle y fue demandada por su hija Jewel por querer aprovecharse del nombre que ella a fuerza de mamar (literalmente) había forjado. Con el tiempo las dos se retiraron, se reconciliaron y ahora pasan el tiempo recordando como era tener sexo anal con un negro de tres piernas.

John Holmes da positivo al HIV pero sigue haciendo películas porno La figura más importante en la historia de la pornografía clásica lo fue este flaco bigotudo con 13 pulgadas de huevo considerado el Elvis Presley del porno, o sea el primero, el que tenía un torpedo allá abajo, John Holmes. Su mitología lo ha hecho sujeto de documentales y películas donde las actrices siempre llevan sus frondosos vellos púbicos al natural (Boogie Nights la de Marky Mark Wahlberg es inspirada en su vida). De ser el primer pornstar en la historia paso a ser acusado de asesinato y fumo tanto crack como Whitney Houston en su luna de miel con Bobby Brown, lo que hizo que al final de su carrera no pudiera mantener erecciones decentes para poder trabajar. La cosa empeoró en 1986 cuando se hizo las pruebas del sida y dio positivo. No conseguir trabajo en lo único que sabía hacer hizo que Holmes viajara a Italia a grabar películas con personas que desconocían de su enfermedad como la pornstar política italiana la Cicciolina. No se sabe a cuantas personas pudo haber infectado pero hasta el día de hoy la Cicciolina afirma que es HIV negativo. John Holmes por su parte murió por complicaciones del sida en 1988.

El mundo del porno es una basura. La próxima vez que veas pornografía piensa que lo más probable estas viendo antiguas victimas de pedofilia adictos a la heroína teniendo sexo. Mejor que ver pornografía y pedir pon pal cielo es conseguirte una pareja con quien intercambiar fluidos y muecas de placer en franca bellaquería. Es como ver una porno pero en tercera dimensión, con olores y a veces te muerden. Además, cada vez que te masturbas Dios mata un gatito. Por favor, piensa en los gatitos.

Louis C.K. sobre el Matrimonio Gay

2011-05-21T17:05:00.005-04:00

No tienen ningún efecto en tu vida. ¿Qué a ti te importa eso? La gente trata de ponerlo como si fuera un problema social. Como cuando uno ve a alguien pararse y hablar en un talk show y vienen y dicen: "¿Cómo se supone que yo le explique a mi niño que dos hombres se van a casar?" ...

Pues no se, es tu mierda de hijo, díselo tu coño. ¿Porqué eso tiene que ser un problema para los demás? ¿Dos tipos están enamorados y tu no quieres que se casen porque tu no quieres hablarle al chamaquito ese feo que tienes por hijo por cinco cabrones minutos?

osAMA TIOsam

2011-05-11T01:39:00.012-04:00

El 11 de septiembre del 2001 fue el día que nació el siglo veintiuno. Después que las Torres Gemelas colapsaron como un juego de Jenga entre pacientes del mal de Parkinson los televisores nos presentaron a un hombre de turbante con mirada vaga y abundante barba estilo Barrabas el luchador barrigón. Nos dijeron que se llamaba Osama bin Laden y era la cara del terrorismo.

A esa cara le dieron un tiro de arma larga por encima del ojo izquierdo el domingo pasado terminando una cacería humana que duro una década entera en la cual la gasolina nunca bajo de precio. Rápido empezaron las discusiones sobre si se había hecho justicia a las 3,000 almas que perecieron en Nueva York o si valían menos que las víctimas de las guerras americanas que nunca salen en televisión. Pero los muertos apestan y fijarse en ellos es una perdida de tiempo. Mejor es fijarse en bin Laden, y muy en especial en quien hizo a bin Laden, o sea el Tío Sam.

Permítanme que los medio oriente sobre lo que pasa en Oriente Medio con los bin Laden. El papá era un ingeniero contratado para restaurar los monumentos sagrados en tierra santa musulmana, por eso era millonario y por eso tenía como 57 hijos. Razón por la cual los árabes querían tanto al hombre que termino siendo comida de peces en el Golfo Pérsico, porque era un millonario que en vez de seguir los pasos de comerciante de su familia prefirió dejarse comer la cabeza en la universidad y seguir el fanatismo religioso del Islam. Es como si el hijo de Donald Trump en vez de ir a las bienes raíces montara una iglesia (aunque esto es un mal ejemplo ya que las iglesias no pagan impuestos y son un buen negocio.) Nota al calce: ¡Qué paguen impuestos las jodías Iglesias, coño! Ahora sigamos con el post.

Sobre bin Laden había una recompensa de $25 millones de dólares, pero esa cantidad tiene el mismo valor que los talibanes le dan a sus mujeres en comparación con los $22,000 millones de dólares que se gano Osama como agente de la C.I.A. (que en ingles significa Criminals In Action). El Tío Sam para detener la expansión del Oso Soviético en Afganistán le pago a Osama bin Laden veintidós mil millones para que liderara la resistencia de las barbas apestosas que rezan cinco veces al día mirando hacia La Mecca Cleca. El negocio funciono ya que el Tío Sam y bin Laden ganaron y los rusos perdieron hasta en Rocky IV. Pero después cuando Bush padre se metió en Kuwait para sacar a Hussein en el 1991 (a quien también le habían vendido armas en 1982 y tenían los recibos para probarlo) los musulmanes sin circuncisión pensaron que los americanos habían violado tierra santa musulmana y les declararon la Guerra Santa.

En lo que parecería la trama de un capítulo de Pinky y Cerebro el árabe en diálisis de bin Laden le declaro la guerra a quien le había dado tanto dinero como para ser considerado el único terrorista en salir en la lista Forbes de “Millonarios Genocidas y las Mujeres que los Aman”. Pero esta actitud no es de extrañar, lo mismo le paso al general Manuel Noriega en Panamá cuando desobedeció ordenes de la C.I.A. de que no robara los ahorros dopados de los narcos que lavaban dinero en los bancos de su país. Y en 1989 (año de la lambada y el huracán Hugo) Tío Sam se metió allí y ahora mismo el otrora hombre fuerte de Panamá hace push ups y abdominales en una celda de Miami.

Estados Unidos los crea y después los destruye como un Prometeo encadenado moderno o un Dr. Frankestein con la Criatura. Washington creó a los talibanes para sacar a los rusos de Afganistán, ahora los quiere matar, cosa que no esta mal si uno piensa que los talibanes quieren vivir como la edad de piedra, pero ¿porqué los crea en primer lugar?

El antiguo Secretario de Estado Henry Kissinger una vez dijo que “Estados Unidos no tiene amigos, Estados Unidos tiene intereses”, tal vez por eso ayudan económicamente y militarmente a potenciales enemigos y después le explota la carambola en la cara con tres mil muertos en televisión nacional un martes por la mañana.

Pero volvamos al caso que nos importa, al de bin Laden. La familia de éste mantenía relaciones comerciales con los Bush de América desde los ’70 (década del Cerro Maravilla y del porno chic), incluso la mañana del 11 de septiembre Bush padre estaba reunido con Wayubin bin Laden para discutir el precio del petróleo. Lo que me lleva a otra de las teorías que solamente a alguien con mucho tiempo libre como yo se le puede ocurrir. Osama bin Laden no tumbo las Torres Gemelas porque odiaba a los americanos solamente, ese odio en realidad nacía porque él fue el único hermano bin Laden que no estaba guisando con Tío Sam por ser tan fanático de la religión que mata por dibujitos del mamón de Mahoma.

Osama dijo: “Ustedes tras que no me dejan hacer chavos allá también vienen y se meten en lo mío aquí. Nah, es más, con el mismo entrenamiento que me diste tu para ganarle a los bebedores de Vodka baratos estos te voy a dar por donde te duele. Dile bye bye a tus torrecitas.” Si porque Osama bin Laden fue el que tumbo las Torres Gemelas, de eso no hay duda. Ahora bien, que Bush supiera que las iban a atacar y no hiciera nada al respecto es otra historia. Que invadieran Irak con la excusa del 9/11 también es otra historia, una historia bien pendeja pero otra historia al fin.

Por eso no me asombra mucho que mataran a bin Laden. No me malinterpreten, si me alegro que un millonario con habilidad genocida ya no exista, pero no me sorprende en lo absoluto. Lo que si me da risa es como juegan con la mente de todos nosotros anunciando la fecha en que saldrán o no unas supuestas fotos del cuerpo sin vida del individuo al que Nostradamus se refería como el hombre del turbante mientras el morbo personal y la expectativa mundial crece. ¿Alguien dijo psicología industrial?

¿No será que ya tienen controlados un buen numero de pozos petroleros y ya no necesitaban la excusa de bin Laden? Digo esto porque ellos sabían que bin Laden estaba en una villa de Pakistán desde el 2008. Si el Tío Sam mintió sobre las armas de destrucción masiva para invadir un país no sería nada que mintieran para asesinar a un solo hombre. Si alguien me puede explicar esto también me gustaría que me explicara como se le hace la guerra a un sustantivo, o sea al terrorismo.

Si uno lo piensa mucho se puede decir que en parte bin Laden gano porque nos quitaron muchos derechos adquiridos que no van a volver. A menos, claro esta, que esto hubiese sido lo que quería Tío Sam desde un principio, darle más poder a unos y quitárselo a otros, una especie de Guerra Civil entre ricos y pobres, potentes e impotentes, pero que nadie sabe que esta pasando.

Nada me sorprende. El mundo no es blanco y negro sino de color gris. Este escrito no es anti-Estados Unidos sino anti-imperio y el Tío Sam fue el imperio que nos toco vivir. Entiendo porque se comportan así pero no estoy de acuerdo con darle poder a quienes tratan de matarlos, y no me refiero a los musulmanes fundamentalistas pero si a los líderes estadounidenses que mandan una generación de muchachos con pobre educación a la guerra. Un país que no le importa la vida de sus ciudadanos más que sus ganancias en fabricas tercermundistas no podrá estar tranquila nunca.

Mejor repetimos lo que que el escritor Henry Miller dijo antes de morir: “…mi única duda es saber si Estados Unidos acabará con el mundo o si el mundo va a acabar con Estados Unidos…”

Os Ama Tío Sam

Ismael Rivera y el Breaking

2011-05-08T23:05:00.013-04:00

Blasfemias y Recuerdos - Suplemento Cultural

La teoría de la genética musical nos dice que si tu papá era cocolo tu saliste rapero, si tu papá era rockero/hippie tu saliste surfer/emo/gótico, si tu papá era un tecato tu saliste raver y si tu papá era un cuernú tu saliste bachatero. La teoría de la genética musical es algo que me acabo de inventar y no tiene ninguna credibilidad en el mundo científico ni musical.

Pero siempre he pensando que el mundo del hip hop es la evolución de la cultura cocola. Las dos culturas tuvieron su nacimiento en Nueva York, las dos tuvieron una niñez de experimentación (la salsa con el boogaloo en los '60s, el rap con el punk a principios de los '80s), las dos culturas tuvieron su época de gloria y mayor creatividad artística a la veintena de edad (la salsa en los '70s con la Fania, el rap en los '90s con el sonido underground) y ambas culturas tuvieron su etapa pendanga en la que aguaron su sonido crudo y lo cambiaron por uno más monotono y comercial (en los '80 con la salsa erótica, el rap en los 2000s con ese maldito sonido de discoteca de epilépticos en espuma party).

Por eso cuando la salsa dejo de ser la voz de la calle fue sustituída por el rap y este a su vez será sustituído por algún sonido que los chamaquitos se inventaran para tratar de encojonar a sus padres en típica rebelión de adolescente adicto a pedir pon pal cielo. Por eso tampoco me sorprendió ver este video de una canción de Ismael Rivera con imagenes de las competencias de breaking anuales Xpress Your Skillz que hacen en Canovanas el grupo Time Machine Squad (los bailarines de Dj Adam, Tego Calderón, Eddie Dee, Horny Man y Panty Man, etc...).

El video fue encontrado por @_Reyo tras enterarse que era adoptado y querer encontrar la verdad de su sangre en un árbol genealógico del Registro Demográfico de Ponce. Grande fue su sorpresa al enterarse que su verdadero abuelo era el Sonero Mayor de Santurce por línea materna y que era biznieto de Roberto Clemente de Carolina por línea paterna. El video fue lo único que pudo recaudar del pago de herencia atrasada porque los hijos de Ismael Rivera se huelieron su parte y los hijos de Clemente en vez de peloteros le salieron merengueros.

La canción se llama "Cantar Maravilloso" y lo mejor del video es que la parte suave de la música es cuando muestran los graffitis y la preparación del evento, entonces cuando la canción se pone bien pompiá es cuando ponen a la gente rompiendo el piso bien demente. No se pueden perder al nene de 5 años que aparece en el minuto 3:43, esa es la mejor parte.

En otra ocasión pondré los videos que salen Tito Rodríguez haciendo windmills sin las manos y agarrándose los huevos, la clásica batalla entre Sammy Davis Junior y Roberto Roena en el Madison Square Garden, y el video de Ismael Rivera cantando por la playa y de momento se tira al piso y hace un rockeo sencillo (aunque algunas personas dicen que estaba endrogao, se cayó, puso la mano en el piso para aguantar el golpe y se levanto rápido).

Si te gusta el video vas a entender lo de la teoría de la genética musical a la perfección, si no te gusta el video eres un morón ignorante que ya me cae mal y si quieres y te atreves podemos resolver nuestras diferencias como las personas civilizadas y nos retamos breakeando en el piso, tu escoges la música, yo escojo el lugar. ¿Qué es la que hay?

Bienvenidos a mi mundo.

El Pescao

2011-05-02T23:00:00.000-04:00

Están los dos amigos pescando todo el día y no habían pescado nada de nada. Cuando estaban a punto de rendirse la caña de uno pica con un pescao.

"Diablo, pico uno. Ea, pero es solo uno. ¿Qué hacemos?" -preguntó el primero.

"Pues no se." -dijo el segundo.

"¡Ya se!" -dijo el primero. "Vamos a comernos los culos mutuamente y el primero que grite o haga cualquier sonido cuando el otro se lo este metiendo pierde y el otro se gana el pescao. Ya sabes, no puedes hacer ruido. Ponte en cuatro."

Y así empezó el primero a metérselo al segundo bien cabrón y bien fajao. El segundo se tapaba la boca con la mano para no hacer ruidos. Se mordía la mano, le salían lagrimas de los ojos pero el segundo no hizo ningún ruido mientras el primero le comía ese culo.

El primero termina y empieza a ponerse la ropa. Al segundo le toca meter ahora y le dice al primero:

"Dale, ahora me toca a mi metértelo a ti, ponte en cuatro."

Y viene el primero y le dice:

"Vete al carajo, a mi no me gusta el pescao."

Separación Iglesia y Estado ¡¡¡COJONES!!!

2011-04-23T00:46:00.009-04:00

(Nota: Este post es una Blasfemia Clásica escrita por Alkarah José Hirán en junio/2009)

El chamaquito que botaron de las clases de catecismo por no querer entender que una mujer virgen podía dar a luz sin dejar de serlo, porque eso significaría que el hijo de su prima Glorivy era el hijo de dios pues según Tití Coquí: “esa nena nunca ha dejado de ser virgen”, creció y se convirtió en el Blasfemo Mayor, Alkarah José Hirán, para discutir de temas que no son tan importantes, desde un punto de vista aborrecío, amargao y con la amplia perspectiva que solo alguien que paso sus primeros 18 años de vida sin salir de Caguas puede traerle.

Se supone que haya completa separación entre la Iglesia y el Estado, eso dice en el papel hecho de marihuana que se llama Constitución, o sea que no se metan en los asuntos del otro, teóricamente se puede cometer un crimen y esconderse en una Iglesia Católica por que son embajadas de la ciudad del Vaticano, teóricamente. Pero esto es mierda, siempre han estado ligados, desde los tiempos en que el hombre meaba los fuegos y se tiraban mojones de caballo seco como diversión, o desde que Luis Vigoreaux estaba vivo.

Para Puertorro España representa al catolicismo y Estados Unidos al protestantismo, por eso somos como Julio Sabala y a la mala copiamos lo que creemos que sabemos, por eso el refrán del P.P.D. de vieja escuela “católico y popular”, pero como los cuponeros se multiplican más rápido por el efecto de los “dubis dubis”, según la teoría Idiocracy, pues ya los populares no son la mayoría en el país de los cuatro pisos. Ahora los penepés son mayoría, no es casualidad que el catolicismo pierda seguidores y al mayor corrupto de la historia le llamen Mesías.

Cada vez que un misionero llega a un país en realidad lo que esta haciendo es suavizar el trabajo del político y servir de sacrificio humano para los Zulus. Los lideres religiosos le recogen votos a los políticos al igual que Denissa recoge sus pantis y bracieles del piso de Cheeta’s.

Cuchin, Romero y Fortuño son del Opus Dei, el corillo de católicos ricos y malos del Código DaVinci, Ferré también lo era, donde está la Universidad Católica en Ponce eran terrenos del Opus Dei. Todavía los más poderosos son católicos pero los más numerosos son los cuponeros protestantes y por eso ese solo sector dentro de todas las religiones controla todas las decisiones del país.

Fortuño ahora creó una oficina a cargo de las Organizaciones de Base de Fe y Comunitaria, la madre el que entienda eso, pero lo malo no es eso, lo malo es que le paga un contrato de $312,000 a un evangélico que se llama Heredia Burgos por coger fresco en una oficina y decirle a la gente de su religión que voten por tal persona, a la vez que aconseja al gobernador. Y no es que haya una división entre creyentes y no creyentes, la verdadera división esta entre los creyentes, o sea, entre católicos, bautistas, evangélicos, testigos de Jehová, santeros, boliteros, y el que hayan escogido una persona específicamente por su religión, en claro favoritismo, es como el papá que llega borracho a la casa después de estar en las picas y frente a sus cuatro hijos saca a uno y le empieza a decir:”Tu eres mi hijo favorito contrallao, todo lo que yo tengo te lo voy a dejar a ti, ¡oíste!”; todo esto frente a sus otros hijos, creándole traumas a los otros y… y… y… ¡TE ODIO PAPI SO CABRÓN!

La cosa es que al escoger a una religión en específico para que decida en las decisiones del país no se tomarán en cuenta otras opiniones, ya jodieron lo de la Procuraduría de la Mujer porque a la tipa le gustaba que los peos del alba, lo que en ingles se conoce como “queef”, le soplaran en la cara y era fanática de Gigi Fernández. Nunca habrá una verdadera representación de la realidad del país, aquí todo el mundo tiene una primita que siempre usaba afrito y le gustaba el softball, o un tío que vivía en Nueva York y siempre que venía en verano llegaba con un “amigo” nuevo, así que los conservadores están viviendo en un mundo aparte, son ellos los que no se quieren integrar al resto de la población.

Siempre me he preguntado: “Si hay completa separación iglesia y estado, ¿porqué carajo no pagan impuestos?” Todo lo que hace esa gente se convierte en ganancias, es como si siempre que jugaras Loto los viernes antes de comprar el boleto Pedro Juan Figueroa te choteara los números.

Propongo que al agua de donde beben en el Capitolio y la Fortaleza le echemos dos gotas de ácido a cada una para que vean que en una semana toda esa gente van a estar bien felices y esnúandose los unos a los otros, mientras el pueblo estará más tranquilo y en vez de estar pendientes a si el bigote de Rivera Schatz esta derecho o a cuanto pesa la papa del cuello de Jennifer Gonzáles estarán preguntándose ¿qué carajo puedo hacer para arreglar esta mierda? ¿Podré echar palante aquí? ¿Dónde es más barato, en el Lucky o en Frenchy’s?

Mientras tanto seguiré colaborando con mi granito de arena y gritándole a los que solo quieren el bienestar de unos pocos en vez de unos muchos: “¡Al Carajo Se Irán!”

La Vida de un Pañito

2011-04-13T01:46:00.010-04:00

El pañito Handi Wipe duró 9 horas de gestación en una fabrica de Maryland (en la vida de los pañitos un mes es una hora humana). Su nacimiento fue gracias al Doctor Sea-Land y la enfermera Navieras que lo trajeron al mundo sin muchas contracciones ni muchas contribuciones.

El pañito crece, se pone más grande, va a educarse y coge clases en los fríos pasillos de un supermercado. Aquí Handi aprende que existen diferentes razas y marcas de pañitos y que no todos los pañitos son iguales ni pertenecen a la misma clase social. Supo que los pañitos Clorox eran los que más chavos tenían en el supermercado, mientras que él y los Scotch Brite eran tan solo los paños de clase media. Las esponjas de aluminio Brillo son los nenes de World Vision en el mundo de los pañitos.

Cuando ya Handi termina sus estudios en el pasillo 7 de Supermercados Selectos está lo suficientemente preparado para ver mundo por su cuenta, o sea salir del plastiquito que lo mantenía protegido y fregar los trastes sucios de la cocina. Esta es la etapa de mayor productividad en la vida del pañito y también cuando conoce el amor al estar en una mojada relación con el pote de líquido de fregar Vel.

Así pasaban sus días el pote de Vel y el pañito Handi Wipe, amándose mutuamente, cualquier plato que estuviese en el fregadero servía como cama de motel de la carretera vieja para que Handi y Vel se revolcaran dejando tan solo limpieza y lujuria a su paso. Ella echando sus jugos lubricados sobre él, él exprimiéndose sobre ella, cortando la grasa, echando pa’lante juntos, dejando las manos más suaves que la envidiosa de Palmolive, criando juntos unos pañitos Huggies y teniendo una buena calidad de vida.

Desafortunadamente Handi no supo apreciar bien lo que tenía con Vel y subestimo su magnífico poder absorbente, por lo cual con el tiempo a Vel se le acabo el líquido de fregar que sentía por Handi. Ya el pañito no trataba al pote de líquido de fregar igual que antes, sin pensar que ese pote rosita era lo mejor que le podía pasar. Sencillamente un día dejo de escucharla y de absorber su poder corta grasa.

Esto hizo que Vel empezara a coquetearle a la toalla sanitaria Bounty que estuvo velando güira desde el principio. Handi por su parte empezó a tener mala juntilla con los pañitos de lavar el carro como Bayeta y el cuero Kanebo. De vez en cuando Handi miraba al fregadero y veía de lejos como Bounty hacía feliz a su antiguo amor Vel, y éste lloraba en silencio mientras moría por dentro a causa de su estupidez. Nuestro pañito desarrolló un vicio de hueler thinner de quitar la pintura y más nunca volvió a ser el pañito joven, fuerte y absorbente que fue en su juventud. Ya Vel ni pensaba en él.

El pañito Handi Wipe termino olvidado, sucio y marchito en la cuneta de la acera después que fuera usado para quitar el exceso de aceite WD-40 en las cadenas de una bicicleta Mongoose camella. Murió solo. Nadie lloró por el pañito. Nadie.

Moraleja de la Historia: Si alguna vez tienes un pote de líquido de fregar que quiera compartir todo su poder contra la grasa contigo aprovéchala y exprímete sobre ella, porque la vida se trata de exprimirse encima de aquellas personas a las que uno ama.

Foto de el Chuchin rascándose las bolas en el Senado

2011-04-08T20:17:00.007-04:00

¡¡¡CAPEÁSTE!!!

Puerto Rico este es tu líder.

(via @El_Leonardillo)

Comentario del Post por: Al que le pesan

Las Superestrellas del Penepé

2011-04-01T00:33:00.034-04:00

¡Chicas contengan sus orgasmos! El bailarín de los malos ratos (@El_Vlade) y el mono con corbata (@leojacket) se unen en coito intelectual para hablarle a todos, pero en específico a la comunidad estadista de por qué les urge la fundación de un nuevo partido.

El movimiento estadista necesita entablar un diálogo para delegar la gestión de su ideal a una nueva organización que los represente de manera digna y que se comprometa a la administración transparente y conducta intachable de sus líderes.

Los estadistas, exluyendo a los abominables pitiyankis, son gente seria que al igual que los independentistas y estadolibristas, quieren lo mejor para Puerto Rico. Ahora, luego de varias conversaciones llegamos a la conclusión de que el sector estadista ha sido liderado por un partido que cada cuatrienio deja un tufito a gansería y corrupción. Como saben la administración del ex Gobernador Pedro Roselló, bautizado por la pastora penepé Wanda Rolón como El Mesías, es recordada como el party más grande de corrupción en tiempos modernos y tal parece que este cuatrienio el PNP piensa repetir la historia.

En los pasados dos años hemos sido testigo de casos de soborno, conspiración, bellaquerías, uso de substancias controladas y decenas de actuaciones deshonrosas para el Estado que no es un estado, ni tampoco es Libre por qué es Asociado de Puerto Rico.

La mayoría de estos casos han sido orquestados en menos de 24 meses por decenas de líderes del partido de los estadistas: Las superestrellas del PNP.

Miremos algunas de estas súper estrellas:

Wiso Malavé (alcalde de Cidra, acusado de 14 cargos de actos lascivos) ¿De qué vale ser alcalde de un pueblito con un solo semáforo si no se le puede dar los dictados a las secretarias sentadas en tu falda de viejo viagroso? Eso pensó el alcalde cidreño que no ha arreglado ninguna bendita calle en su pueblo pero si le ha cogido las nalgas a Zoraida la secretaria culona de la Ciudad de la Eterna Primavera cuando le preguntaron si renunciaría a la alcaldía, cosa que no va a hacer. Tal vez sea que ser alcalde del pueblo donde está el mejor motel del país (Flor del Valle, ¡bendición Tío Flor!) automáticamente te convierte en un enfermo sexual como Don Remigio el viejito bellaco de No Te Duermas.

Wilson Soto (alcalde de Cataño, culpable de 9 cargos de soborno agravado) Este señor con cara de extraterrestre de película barata le solicitó $128,000 dólares a un contratista durante su campaña política. Nada raro ahí, solo otro casito de soborno como los que se ven todos los días en Puerto Rico. Lo insolito es que este señor que tiene los ojos más separaos que un tiburón martillo decidió pedir como parte de la truca a dos gallos bolos de pelea. Al Wilson recibir al gallo Claudio y al gallo Kellogg’s todos los contratos en Cataño se paralizaron porque Soto dejo los dos gallos encima del escritorio y las aves cagaron todos los documentos municipales. Esto es lo que sucede cuando eligen a un fanático del programa Picos y Espuelas a dirigir un pueblo.

Héctor Martínez (senador, culpable de soborno y conspiración) Empezó siendo el ayudante Pequeño Saltamontes de Freddie Valentín (el hombre que meaba frente a las cámaras de televisión para demostrar que no era un narcotraficante), luego se hizo senador, lavó dinero de drogas carolinenses en su campaña eleccionaria mientras se tiraba a la hija de la ex gobernadora Sila (Pitusa) Calderón y al final quedo llorando frente a la cárcel federal detrás de los hombros y el bigote de un por primera vez derrotado Thomas Rivera Schatz. El exjugador de polo acuático en la liga Macaracachimba Pampers tendrá tiempo de sobra en la cárcel federal cualquiera que sea que lo lleven para recordar cuando Lorna Soto, el Tiburón Blanco Schatz y él liquidaban sus deudas de campañas con dinero sucio de bichotes que salían en películas de Daddy Yankee y a los cuales Martínez llevaba consigo a dar rondas por las cárceles del país. Todo esto mientras en su celda y con vaso en mano se da un buen palo de “Coquito”.

Rolando Crespo (representante, positivo a drogas) ¿¡Qué!? ¿Un representante positivo a cocaína? No, no, no y no. Un representante de la respetada legislatura de Puerto Rico no puede ser periquero nunca, nunca pero nunca. Viste, un alcalde capitalino si pero un representante jamás de los jamases. Dicen que fue en el viaje donde el también periquero en negación y bellaco malo por convicción Georgie Navarro le trato de tirar la suya a una gringa reportera que después lo puso en ridículo mundialmente que Crespo se dio dos pases por encima del bigote de la caspa del diablo que le borro la cara a Skeletor y lo puso a hacer las muecas de Ace Ventura espitiao dando el primer positivo a sustancias controladas oficial para algún político en puesto público en la historia del país de los cuatro pisos. Digo primer positivo oficial porque todos sabemos que los políticos del penepé son gente honesta, puros y saludables que nunca usarían drogas ni nunca lo han hecho ni nunca lo harán por los tiempos de los tiempos dile NO a las drogas. Amén. … … … Que lindo se le ve el pelo a Jorge Santini hoy.

Jorge De Castro Font (senador, culpable de 21 cargos de fraude y conspiración) Ver a Jorgito De Castro Font en uniforme cremita presidiario con las manos esposadas es un gran contraste de aquel gran hombrecito que le hizo frente a los que protestaban la construcción de Paseo Caribe, claro esta, le hizo frente detrás de los policías que los separaban como buen cobarde que es. Primero fue popular y después un penepé pero siempre fue un mentiroso por lo que no debe extrañar que 5 días después de haber muerto su madre juro en su nombre no ser corrupto. La fiscalía recomendó de 9 a 11 años para que De Castro Font pase 2 horas diarias en el patio y las otras 22 restantes en una celda 6’ x 8’ con vista depresiva a la autopista que lo tiene desayunando tres Valium con jugo y huevos por todos los contratos que ilegalmente y sin medio de subasta le dio a otros penepés corruptos y a empresarios chupasangres. Dicen los rumores que Héctor Martínez y Juan Bravo son las primeras víctimas de la lengua maldita de Jorgito que debido a sus tendencias suicidas causadas a que no sabe con quién se acuesta actualmente su ex mujer está hablando hasta por los codos y nadie en la fiscalía federal lo puede callar. Jorge De Castro Font pasara el resto de la eternidad escribiendo en las paredes del Infierno el grafiti de: “Odio al Chota”.

Ivan Rodríguez Traverso (representante, corrupción) De este señor no hay mucho que decir ya que nadie sabe nada de él. Lo único que se sabe es que los mismos penepés de su partido no lo querían como amigo, nadie le hablaba y le hicieron la Ley del Silencio como si la Cámara de Representantes fuera una escuela elemental y Rodríguez Traverso fuera el nene apestoso que nadie se le pega. Moraleja: Si tienes amigos influyentes puede que no pase nada cuando hagas tus trucos ilegales. Solo miren el caso de Héctor Martínez y Rivera Schatz. ¡Qué viva la amistad!

Evelyn Vázquez (senadora, tremendo ser humano) Seamos sinceros, Evelyn no es el primer Bombón de Así al que le darías tu voto. Fanática de la película The Goonies sugirió buscar un tesoro del pirata Cofresí en el fondo del mar para mejorar la economía del país. Otra de sus propuestas fue sacada del libro de cómo tratar las confinadas de Doña Trina al sugerir comprarle pantis más lindos y con los días de la semana escrito por el frente a las convictas de Puerto Rico. Pero lo peor que hizo Evelyn no fue posar semidesnuda en un periódico que no habla como yo, ni hablar de buscar tesoros imaginarios ni tratar de ponerle un g-string a Moncha la Grilla. Lo peor que hizo la senadora por el distrito de Mayagüez fue salir a Villas del Mar Haus en Isabela con un hombre casado convirtiendo así a Evelyn Vázquez en la primera chilla senadora en los tiempos de La Comay. Grave error ya que todos sabemos que los penepés prefieren mujeres de su casa que estén casadas y que tengan varios hijos del hombre al que aman, o sea mujeres que amen a sus hombres, algo así como Cucusa Hernández y Jennifer González.

Antonio Soto (senador, tremendo ser humano) Brujo de Guayama, padre responsable de hijos ilegítimos fuera del matrimonio que no conoce, catador de nalgas de ex modelos de programas de Héctor Marcano, gran conocedor y pronosticador del deporte, farandulero idiota y espiritista de los que te mata de lejitos prendiéndote una vela. El Chuchin viene a ser como todo eso que el mono lumpen portoricensis añora ser, o sea un machista alcohólico con una esposa pendeja que le deja pasar cuanta estupidez pueda hacer. Esto sin contar que se pasa amenazando con su pai Changó a todo aquel con la osadía suficiente (cojones) para decirle que esta mal en su borrachera de poder. Porque esa es la grandeza del Chuchin, hacer que todo un pueblo se identifique con él. En estos tiempos de grandes sentimientos anti-intelectuales la gente no quiere alguien más preparado que ellos para dirigirlos ya que eso es elitismo intelectual y por eso prefieren un líder que sea igual que ellos, si el Chuchin pudo nosotros también podemos (hacernos de chavos cogiendo de idiota a un pueblo).

Sinceramente si fuera estadista no votaría por el P.N.P. gracias a sus superestrellas. Mejor haría otro partido.

La corrupción: cáncer maligno

Cada partido u organización tiene sus problemas internos, pero el gran problema es que la corrupción corroe al Partido Nuevo Progresista como un cáncer maligno corroe al cuerpo. Me gustaría decir que solo son algunos, pero seamos sinceros, esto ya es un fenómeno muy frecuente de parte de líderes de este partido y si empezamos a insensibilizarnos y tolerar estas conductas estamos poniendo en peligro nuestra democracia y la sociedad a la que todos aspiramos.

Es una gestión digna y necesaria, las razones sobran, pero la corrupción la debemos combatir porque:

Distribuye erradamente los recursos. En Puerto Rico, no es la compañía más eficiente la que obtiene el contrato del gobierno, es la que tiene las conexiones.

Fomenta Políticas insensibles. En los sistemas corruptos, los legisladores con frecuencia generan políticas y reglamentaciones cuyo propósito no es para el beneficio de la mayoría. Más bien, son para unos pocos allegados que pagan o influyen para que se aprueben estas leyes.

Reduce los niveles de inversión. Los inversionistas serios evitan invertir en economías con altos niveles de corrupción porque aumenta el costo de las transacciones.

Agrava la pobreza y desigualdad. La corrupción reduce el potencial de los pobres de ganar dinero porque existen menos oportunidades en el sector privado. Además, la corrupción facilita la desigualdad al limitar los gastos en servicios del sector privado, y limita el acceso a recursos esenciales como el cuidado de la salud y la educación.

Socava el estado del Derecho. La corrupción crea una cultura en la que los funcionarios del gobierno no están obligados a rendir cuentas por sus acciones.

Contribuye al aumento de la delincuencia. La corrupción fomenta un sistema que hace caso omiso del estado de derecho y crea una sociedad en la que son inefectivas las instituciones jurídicas, judiciales y de aplicación de la ley.

Como diría la ex secretaria de estado, Condo Rice: "La democracia sólo consigue prosperidad duradera cuando se respeta el estado de derecho y cuando el gobierno es transparente y rinde cuentas de su administración a su pueblo. La corrupción corroe estos principios fundamentales, que son la base de una sociedad libre y del progreso humano."

Como dije al principio, el movimiento estadista necesita entablar un diálogo para delegar la gestión de su ideal a una nueva institución que los represente de manera digna y que se comprometa a la administración transparente y conducta intachable de sus líderes.

¡Gracias por Leer!

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(Este artículo fue publicado simultaneamente en El Vacilounge, el blog de @leojacket, visiten su página y siganlo en Twitter, él contribuyo al 33% de esta entrada)

Michael Jordan en Puerto Rico

2011-03-26T16:55:00.016-04:00

Olvídate de "Jordan vs Bird", este video es "Jordan vs Quijote Morales" (no se crean, Quijote se clavó a Jordan par de veces. En serio).

Narrado por un joven Rafael Bracero y un inmortal Fufi Santori, dicen que durante este torneo que se celebró en el Coliseo Roberto Clemente allá para el año 1983 (año de la muerte de Luis Vigoreaux y de cuando trajeron el cable tv a Puerto Rico) un joven Michael Jordan de tan solo 20 añitos apostó por primera vez $60 pesos en el Palmas del Mar Golf Club. Lamentablemente esta no fue la vez que Michael conoció a su futura esposa la puertorriqueña Juanita Carrasquillo (quien se convertiría en Juanita Jordan para trámites del divorcio) ya que ese encuentro infructuoso ocurrió en Las Vegas después de un juego de Chicago Bulls contra los Harlem Globetrotters. Ahí fue cuando Jordan sin querer la preñó y tuvieron que casarse por obligación y en realidad no se querían pero que carajo él era Jordan y ella una puertorriqueña arrimá del Bronx y pues, ya tu sabes. Los hijos de Michael Jordan son mitad puertorriqueños.

Se pueden apreciar las movidas de leyendas actualmente con artritis como Rubén Rodríguez, Mark Price, Angelo Cruz, Chris Mullin sin "flat-top", Fico López, Wes Correa con los ojos bieeen rojos y una nota encojoná encima, Wayman Tisdale, Flor Meléndez alias Capullo (todo lo que tengo es tuyo), Sam Perkins y Piculín Ortíz sin aspiraciones políticas frustradas ni gel en el pelo. El juego fue competitivo desde el principio y los dos equipos estuvieron pisándose los talones hasta el final que las cervezas Schaefers se enfríaban y los boricuas se dejaron ganar por 10 puntos en tablero de 97 a 87. Jordan metió 24 puntos mientras usaba una camisa con el número "5", todos salen en el video.

El video fue encontrado en un baúl lleno de collares verdes de santería en la casa de @YACO69 cuando éste trataba de buscar la foto de la vez que vió a Dominique Wilkins en el aeropuerto Luis Muñoz Marín y sin querer le pidió que le firmara la tarjeta rookie Upper Deck de Clyde Drexler.

Si ven el video después podrán ir donde los viejos vagos borrachones que se pasan en su liquor store más cercano haciendo un carajo con sus vidas y decirle que vieron a Jordan jugar en Puerto Rico, ellos no se acordaran porque el alcohol les ha matado dos terceras partes del lóbulo frontal y borrado todas sus memorias de cuando todavía tenían familia y se molestaran con el jovencito estofón que se cree que sabe de deportes.

Esto es sencillamente histórico.

Nota al pasme: Después que escribí todo esto me di cuenta que no podía poner el video en el blog. De todas formas dale deo aquí para que lo veas.

Post de Mierda

2011-03-14T22:43:00.009-04:00

Me despertaron a las cinco de la mañana y ya me estaba cagando encima. Me dio con preguntar a que hora volvíamos para saber si me podía aguantar, la contestación que me dieron fue “como a las doce del mediodía”. “Chilin” fue lo que pensé.

Me encontraba en el país de los treinta y siete hijos de Toño Rosario y donde Charityn se pinto el pelo de rubio por primera vez. Ese día iríamos desde Santo Domingo hasta la frontera con Haití en la guagua que alquilaron las seis familias que formaban el grupo. Todavía era menor de edad pero ya había empezado a mojar mi nugget en unas cuantas salsitas agri-dulces de nenas que se reían de mis mierdas de chistes. O sea, tenía diecisiete años, lo que significaba que en el extranjero tenía que obedecer a mis padres porque según mi mamá “usted todavía no se manda solo, señorito”.

Me monte en la guagua sin ninguna resistencia. Habían unos dominicanos que claramente no tenían plan dental tocando perico ripiao por todo el camino dentro de la guagua, los bautizamos como Los Mellaos del Norte (Acho, los Mellaos le metían). Entre cervezas Presidente y el Patacón Pisao de Johnny Ventura pasaron las horas dentro de la guagua.

Dieron las doce del mediodía y no habíamos llegado todavía a Haití. Hasta se me había olvidado que dentro de mi habían heces fecales tan impacientes por salir como un chamaquito en la escuela cuando el reloj lee: 2:59.

Llegamos a Haití a las tres de la tarde. Me sentí culpable de tener en mis pies los Jordan de charol cuando los nenes haitianos lo que tenían era el último modelo de los Air Mugre en las Uñas Max. Le sacamos fotos al paisaje pintoresco (pintoresco cuando uno esta de viaje en realidad significa pobreza) y nos fuimos de allí a las seis de la tarde.

De camino al hotel la guagua paro en un lugar de comida típica dominicana. El sitio se llamaba El Mangutazo. Según por lo que vi en el sitio la comida típica dominicana es casi igual a la de Puertorro, con la única diferencia siendo que para ser considerada típica dominicana tienen que pasar cuatro días de haber sido cocinada. Ese emplegoste de grasa de verlo solamente hacían que uno quisiera darse un buche de Pepto Bismol. Me la comí porque era lo que había sin pensar que más tarde esa comida me pondría el culo como una de esas mujeres que salen en películas de fetichismo escatológico alemán.

Tan pronto se hizo de noche fue que empezaron los retortijones. Estaba sintiendo como la mierda dentro de mi quería ser libre, pero para poder otorgarles la soberanía plena a mis mojones primero tenía que cruzar todo un país entero. Para este entonces ya toda mi familia sabía de mi situación.

Empecé a sudar frío. No me quería cagar encima así que trincaba mi culo más apretao que las tetas de la Taína cuando se las hizo y olvido cambiar de brassiere. Mi mamá se sentó a mi lado en la guagua. Sentí un gran lazo emocional con mami, tuvo que haber sido mi angustiosa manera de agarrarme la barriga como si fuera una mujer embarazada a punto de parir un bebé marrón y apestoso.

Ya eran las once de la noche. Toda la gente de la guagua ya sabían que me estaba cagando, incluso una mujer me dio su consejo ante mi desespero: “Ay, pero que se aguante.” Al escucharlo solo pude decirle a la futura divorciada de una manera muy respetuosa: “¡¡¡QUÉ SE AGUANTE COJONES!!!” De seguro la forma en que la mire a los ojos después de decir esto también hizo que ella se cagara, pero del miedo.

La guagua no nos dejo frente al hotel como yo pensaba, nos dejo frente a la casa de uno de los que andaba con nosotros que iba con su carro a llevarnos al hotel. Pero antes de que llevara a mi familia tenía que llevar a otra gente primero que nosotros. Todo esto mientras yo sentía que un Alien quería salir de mi, incluso contemple la idea de una cesárea en el momento en que un atrevido mojoncito se asomo por mi culo como si fuera una lengua saliendo de la boca de un nene chiquito.

No aguantaba más. Mami me dijo que me fuera para la parte de atrás de la casa en lo que llegaba el tipo para llevarnos de vuelta al hotel. No quería hacerlo, tenía miedo de que si sacaba mi culo por ahí algún animalito me mordiera o algo. Así estuve como diez minutos hasta que me dije a mi mismo: “Que se joda.” Fui a la parte de atrás de la casa, donde quedaba el jardín. Me baje el pantalón y ni siquiera tuve que pujar para que saliera. De seguro cuando la puntita del mojón toco el suelo del jardín escuche la bocina de un carro seguido de mi mamá gritando: “¡Llegó! ¡Nos vamos!”

Me quite la camisa que tenía puesta y me limpié con ella, yo siempre ando con camisillas debajo de la camisa y así me quede. Mami dobló la camisa cagá para que la parte sucia no se viera y la metió en su cartera (esto nunca lo entendí). Por fin nos íbamos al hotel y yo por fin iba a cagar tranquilo y soltar las doce libras de mierda que quedaban dentro de mi.

Por el camino mi papá me susurró unas palabras al oído que nunca las olvidare: “…cabrón, me pegaste las ganas…” Me acorde de lo egoísta que es mi papá y que solo había un toilet en el cuarto. “Ah no, no, no. El baño del cuarto es mío, tu quédate abajo en los baños del lobby. Acho papi, yo me estoy cagando primero que tu.” Le pedí las llaves del cuarto a mi mamá para asegurarme de que fuera yo el que cagaría en el cuarto.

Llegamos. Salí corriendo del carro sin pensar en mi familia pero si en la mierda que cagaría en unos momentos y que hacían que me agarrara la barriga como si me hubieran pegao un tiro y no quisiera que la sangre se saliera. En el ascensor se me salió un poquito pero lo pude aguantar pensando que ya mismo estaría sentado en el trono de porcelana. Abrí la puerta, me quite la ropa y me senté.

No pasó ni un minuto y mi papá desesperado abrió la puerta del baño agarrándose la barriga y con cara de preocupación. Yo estaba a mitad de mi eterno movimiento intestinal cuando mi viejo abrió la puerta. Él se dio cuenta de que no me iba a levantar. Rápidamente echo para un lado las cortinas del baño, se bajo el pantalón, se sentó en el borde de la bañera y soltó un clase de peo sonao acompañado de una churra blandita que pareció que duró una eternidad.

Ahí nos encontrábamos los dos, cagando, padre e hijo uno al lado del otro. Hacíamos muecas de estreñimiento, nos quejábamos de la fokin peste y nos reíamos mientras soltábamos cada uno mojones apestosos y peos bien ruidosos.

La imagen de papi limpiando la plasta que había hecho con el chorrito de la bañera es algo que nunca voy a olvidar. Esa fue la vez que más unido me he sentido a mi viejo. Irónicamente la vez que más he compartido y me he reído con mi papá fue todo posible gracias a la mierda.

Amor á la Dominicana

2011-03-11T09:08:00.005-04:00

El video se llama "los cuernos se pagan".

Me recordo la canción de Ismael Rivera: "Si te cojo coqueteándole a otro ya verás que trompá te voy a pegar/"

Nada como un buen videíto del viejo machismo latinoaméricano de antaño.

Gracias a @massamorra por encontrar esta joyita en PuertoChan.org

Fotos de la Marcha “Justicia para Lorenzo”

2011-03-09T16:26:00.014-04:00

9 de marzo. Cumpleaños del astrólogo andrógena Walter Mercado, día del asesinato de un gordito rapero que se llamaba The Notorious B.I.G. y fecha hace un año exacto en que mataron al pequeño Lorenzito.

Todavía no se ha esclarecido el caso y La Comay (muñeca de foam y líder espiritual de todos los puertorriqueños) hizo una marcha para que la gente que esta indignada por la lentitud del Departamento de Justicia en el caso fueran, gritaran, sudaran y jodieran la pita bajo el sol del medio día. Como buen puertorriqueño que soy me gusta hacer las cosas sin sudar y desde la comodidad de mi hogar. Por eso mande a mi hermana @NathalliesB (dale deo en su nombre para que la sigas en Twitter, se parece a mi pero tetona) para que reportara desde el lugar de los hechos; ella estudió comunicaciones y como toda reportera frustrada que es siempre esta detrás del bochinche. Estas fueron las porquerías de fotos que tomo la anormalita de mi hermana.

Mi hermana tomo las fotos desde un baño en un escondite secreto el cual no voy a decir que queda en el mismo Departamento de Justicia. Trató de darle el toque blasfemista sacándoles el deo malo a la gente vestida con camisas blancas pero la genética falló en su caso y saco la foto fuera de foco. Se puede apreciar mucha gente mayor esperando a su guía de las 6 de la tarde Kobbo Santarrosa para que les diga que tienen que hacer con sus vidas y contra quien encojonarse sin razón.

Esta es la tarima que lee: “Justicia para Lorenzo” que era donde estaban Héctor Travieso y Kobbo cogiendo fresco para no mezclarse con la gente que le dan ratings y los veneran como Paquito Corderos de Oro. Resalta entre la multitud el señor vestido de negro con cinta blanca en la cabeza que después de joggear aprovecho y se fue a gritar que se hiciera justicia sin bañarse ya que todos iban a apestar igual que él.

Aquí se puede apreciar la multitud que mi hermana estimó en unas 2,000 personas. Como ella es media embustera desde chiquita yo diría que fueron unas 1,000 personas a la marcha “Justicia para Lorenzo”, en su mayoría viejitos que no tienen más nada que hacer que esperar el cheque del Seguro Social y ver La Comay todos los días religiosamente.

La comunidad dominicana también dijo presente, lo más seguro para disipar cualquier duda de que el asesino del niño Lorenzo fue un dominicano porque en este jodío país siempre le quieren echar la culpa de todo lo malo a los dominicanos.

Este es el momento en que el padre del pequeño Lorenzito, Ahmed González, se dirigía a la multitud al lado de su primo abogado Carlos Sánchez. Ahmed agradeció al pueblo y dijo que si no fuera por la ciudadanía este caso ya se hubiese olvidado y a nadie le importaría. En otras palabras le dijo al Secretario de Justicia, Guillermo Somoza Colombani alias Billy, que era un incompetente y una porquería. En este momento la multitud empezó a gritar enfurecida: “Sal cua cua, sal cua cua” en referencia a Billy y: “¡Maten a esa desgraciá! ¡Que la guinden!” en clara alusión a la señora Ana Cacho.

Kobbo Santarrosa, Héctor Travieso y La Comay se dirigen a su público. Kobbo trató de que Billy el Secretario de Justicia bajara y hablara a los concurrentes pero éste dijo que tenía ordenes de no bajar. Kobbo subió al piso 11 para hablar con Billy y convencerlo que dijera algo a la muchedumbre. Al escuchar que la multitud gritaba abucheos e indirectas hacia su sexualidad el Secretario acordó hablar con el público por teléfono. Somoza dijo que era un día triste para Puerto Rico y que continuaría el compromiso de hacer justicia en el caso Lorenzo. Al final para calmar a la gente también dijo que ya la investigación estaba encaminada y tenían las acusaciones listas, o sea lo mismo que llevan diciendo hace un año desde que el canito de 8 años murió desangrado en su propia cama y fue llevado vacío sin sangre en las venas al hospital más cercano 5 horas después de los golpes que le propiciaron la muerte.

Según la idiota de mi hermana la marcha fue todo un éxito porque fue mucha gente con pancartas gritando por esclarecer un crimen en un país donde la Dama de la Justicia salió puta y los ricos no van presos. Quiero a mi hermanita pero a mi entender la marcha “Justicia para Lorenzo” hubiese sido exitosa si los francotiradores le hubiesen puesto una bala en la frente al bocón de Héctor Travieso; Kobbo Santarrosa y La Comay hubiesen hablado los 2 a la vez a ver si es verdad que es buen ventrílocuo o solo un mero titiritero con ganas de enseñar las piernas; o si hubiesen asistido la señora Ana Cacho e Ivette González, madre y abuela del pequeño Lorenzito. Yo no se ustedes pero si a mi me matan un muchacho en mi casa lo menos que haría sería ir a una marcha en su honor, pero ellas ni siquiera eso. Curioso. ¿No?

Pero el verdadero catalizador del éxito de esta marcha será si el bendito Departamento de Justicia radica cargos que ayuden a esclarecer la muerte y saber de una vez y por todas lo que en realidad pasó ese 9 de marzo en Dorado. Solamente así podremos decir que se hizo “Justicia para Lorenzo”.

Pedro Zervigón explica los Oscares

2011-03-04T00:06:00.009-04:00

¡Hola amigos! Les habla Pedro Zervigón, el hombre que más sabe de películas para analizar y explicar esta última ceremonia anual de los Premios de la Academia, o sea las estatuas de oro con el nombre del calvito de Grupo Manía, los Oscars.

Como todos los años le darán premios a películas que nadie ha visto y después todos andarán hablando como si lo hubieran hecho tan solo para no parecer lo que yo llamo las Lourdes Collazo de la vida, o sea gente bruta con cojones. (Te odio Lourdes, te odio. Esa silla de hablar de películas es mía, yo fui el elegido por Manolo Urquiza, no tu. Usurpadora. Si tan solo Paquito Cordero estuviese vivo)

En esta ceremonia la ganadora de Mejor Película como todos saben fue The Kings Speech, una película que nadie ha visto pero que tiene los mismos elementos que otras muchas cintas que quedan Mejor Película, por ejemplo: la trama ocurre en Inglaterra, el protagonista tienen algún impedimento físico que debe superar, a través de la cinta podemos ver que el verdadero impedimento no es el físico pero si la familia que lo jode mucho y al final logra su meta de poder hacer algo que al principio no podía.

Al igual que usted querido lector no he visto The Kings Speech ni lo haré. Se que es de un rey que es gago y al final puede dar un discurso sin gagear como Tavín Pumarejo cuando no esta cantando. Ustedes me perdonan pero si la escena clímax en una película es un gago dando un discurso quiere decir que las películas han bajado bastante de calidad desde que Richie Valens canta al final de La Bamba. Por eso no respeto a los jueces esos de los Oscares, siempre escogen películas no por su calidad sino por lo que significan y eso es una mierda.

No es que los jueces siempre se equivocan (recordemos el muy buen merecido Oscar de Mejor Película para Titanic, la mejor película en la historia) pero a veces se les ve la costura. El año pasado ganó The Hurt Locker y esa no era la mejor película, pero si la que llevaba el mensaje que la gran maquinaria hollywoodense quiere meternos en nuestras pequeñas mentecitas como si Leonardo DiCaprio versión G.I. Joe nos hiciera un Inception. Esa película es aburrida, la trama lineal es más pastosa que ver a Jacobo Morales pelando una china (línea prestada de mi gran amigo y crítico de cine frustrado Macetaminofen) y ninguna de las actuaciones eran algo fuera de lo común. Sencillamente era la película que apoya una guerra impopular y que ayuda a perpetuarla en el subconsciente colectivo.

Pero no es solamente la guerra lo que quieren promocionar por medio de las películas y los premios que le otorgan a estas. En esto pienso en una entrevista que le hicieron al magnífico director Oliver Stone en 1991 cuando dijo que la próxima moda iban a ser las lesbianas. Wild Things, Showgirls, Basic Instinct y el beso entre la vieja puta de Madonna y la moroncita con cuerpo de Britney Spears pasaron y ahora tenemos una generación de nenas que cuando se aburren se besan entre ellas mismas para pasar el rato. En realidad no se si estar molesto con Hollywood por esto o agradecerles.

Hollywood y los Oscars son una maquina de vender sueños. Te espetan la moda, la ropa y hasta la forma de hablar y pensar por entretenimiento escapista que nos gusta a todos. Por eso siempre van a darle premios a las películas que llevan el mensaje adecuado para las masas pero que irónicamente nadie ve. Y me atrevería a decir que también anuncian guerras que pretenden realizar. Por ejemplo en Avatar cuando el protagonista explica como quedo paralizado fue, según él, cuando invadieron a Venezuela. También en la última película del viejo testosterona Sylvester Stallone, The Expendables, se puede ver esto cuando la trama ocurre en un país sudamericano donde se propaga el socialismo y unos mercenarios viejos sacados de las películas de acción de los ochenta y los noventa tratan de impedirlo instalando McDonald’s auspiciados por la Coca-sin Cola por toda la frontera con Colombia.

Pero lo peor de los Oscars no es que premian películas que nunca llegan a la mayoría de nosotros o que no premian a lo mejor sino a lo más adecuado. Lo peor es que los Oscares son una forma más de Hollywood autogratificarse como dioses del celuloide entre los ignorantes mortales que los veneran. Los Oscares en realidad es Hollywood mamándoselo ellos mismos en una autofelación eterna porque son famosos y millonarios gracias a las taquillas que pagamos nosotros los que nos gusta ir al cine que ya mismo se ponen a $15 dólares por persona sin contar los descuentos de mujeres los miércoles. ¿Alguien dijo culto a la personalidad? Digo esto porque ellos mismos son los jueces del evento. Ni siquiera yo, Pedro Zervigón, he podido ser juez de la Academia y yo soy el hombre que más sabe de películas en el mundo.

Por eso ya no respeto los Oscares. Antes dejaba llevar mis gustos por las películas que ganaban premios y caminaba con cierta pedantería entre la gente que no tiene cable tv, pero ya no. Ahora veo películas que dan en Fine Arts y cuando llego a casa me pongo a ver Police Academy 5: Assingment Miami Beach o Porky’s Revenge. O analizo actuaciones clásicas que pasaron desapercibidas por los jueces de la Academia como Sean Penn en I Am Sam, Daddy Yankee en Talento de Barrio, el tipo muerto de Weekend at Bernie’s y Juan Manuel Lebrón como el mesero mudo en Assassins.

Porque de eso se trata ver películas, de pasarla bien. Para algunos pasarla bien es pensar sobre temas trascendentales, para otros pasarla bien es ver como le disparan a 15 personas en un lapso de 2 minutos, para otros pasarla bien es aprender mucho viendo documentales y para el resto pasarla bien es ver una película que no importe la trama siempre salga una tipa casi esnúa, o esnúa completa. Lo importante es no tomarse muy en serio ese mundo falso y escapista de las películas y de los Oscares. Son tan solo películas, nada más. No se le puede ir creyendo a esos jueces marionetas que creen que sus gustos auspiciados deberían ser protagonistas culturales de la sociedad. Les daré más crédito cuando encuentren el Oscar de José Ferré que se robaron de la Iupi o cuando galardonen como Mejor Película Extranjera del Milenio a Chona La Puerca Asesina.

Gracias por acompañarme en esta velada fílmica, será hasta la próxima en Adelantos de Película. Ha sido un placer su compañía. Se despide de ustedes Pedro Zervigón, el hombre que más sabe de películas, hasta el próximo jueves. No se pierdan este domingo a las nueve en Al Grano con Zervigón la entrevista a la cantante mexicana Yuri y nuevas teorías sobre vida inteligente nunca antes vista en el pueblo de Jayuya.

Buenas Noches.

Versión Femenina de Chovi; la Hija de la Epiléptica

2011-02-28T15:12:00.004-04:00

Que bueno que cuando yo cogí esas loqueras asquerosas los celulares no tenían cámaras y no existía YouTube.

Lo que hace el Ciclón. Tremenda nota.

Estoy atascado en un poema

2011-02-24T04:58:00.005-04:00

Estoy atascado en un poema

que suena como el tropel

de balas que esperas

después del repentino chillazo

de gomas en la avenida.

Estoy atascado en un poema

que se escurre bajo mi puerta

como el comienzo de la cena

o como el grito dilatado que llena

los pasillos desiertos

después de la última descarga.

Mis ojos se hunden en la calle

de este poema

como semáforos

ligando los ritos

las iniciaciones de anoche

pintando perros y gatos

en medio de

sus amoríos salvajes.

Mis dientes muerden este poema

como una silenciosa tormenta que lentamente

devora los mitos que hombres se fajan por inventar

en las esquinas del mediodía

donde mis oídos se esconden.

"Oí que te escocotaste bien duro como un..."

Estoy atascado en este poema

igual que una rata chillando

en una trampa de pega en especial

remojada en orín viejo

psst psst

mira mami

estoy como en casa

en la calle

de este poema

donde estoy atascado.

¿Quién Carajo Me Trató de Hackear el Blog?

2011-02-17T02:28:00.024-04:00

(Nota: Este post fue escrito por Alkarah José Hirán desde el Infierno y no esta muy contento que digamos que lo hayan sacado del descanso eterno. Alkarah es un vago)

Ok. Chekeate. Yo estoy tranquilito allá abajo en el Infierno con Héctor Lavoe y con Michael Jackson escuchando música de cuna de Afganistán y practicando el moonwalk pal frente y de momento me llaman para darme una quejita bien pero bien pendeja. Esta es la que hay. ¿Quién carajo trato de joder con el blog que yo cree y le deje al mariconcito este de Vlade? ¿Ah? ¿Quién fue el graciosito?

No es que yo haya resucitao ni na’ de las mariconerías esas de El Exorcista pero si un tal Cristo resucitó no veo porque yo no pueda venir del infierno a escribir este vomito alfabético, tirar la mía y regresar de donde vine. Si porque estoy muerto y muerto me voy a quedar, esto es solo un aviso. Huelebichos.

Todo un día la porquería de blog este parecía como eliminado, al principio pensé que me lo habían hackeado pero no lo hicieron, sino que lo flaggearon en un movimiento tan débil como el flácido pene de un ciclista con un solo testículo del Tour de Francia (en el título puse hackear para que fuera más chocante y más gente lo leyera, tu sabes, la cosa esta mala). Al que fue solo le digo que se puede ir al carajo conmigo abajo. Mere puñeta, el que fue que lo diga. ¿Qué es la que hay? ¿No hay babilla es? Pffft. Pendejitos.

Lo más que me encojona que ahora que yo no estoy escribiendo para la triste excusa de bitácora cibernética esta es cuando se ponen frescos y le hacen esto al bobito críao de Vlade. Cuando de lo que se escribía aquí era solo de drogas y bellaqueras y tecatos esto nunca paso. No claro, es ahora que se tocan temas de radio AM de viejito con tennis de velcro de K-Mart que vienen y tratan de flaggear el blog. Ya probé que podía escribir anormalidades, ahora le toca el turno al anémico cuasi depresivo de Vlade para que escriba sus cosas. Mere coño, si el chamaquito ignorante este quiere escribir de temas dizque serios que solo él piensa que son importantes déjenlo y no lo jodan. Pero no.

Después que uno esta acostumbrándose al calor de las pailas del Infierno que me hace sudar de mi frondoso bigote como vagina de actriz porno squirter me ponen a escribir esta investigación de quien pudo haber sido. Y como los fantasmas solo están presentes cuando tienen algo que resolver (o en novelas pendejas de Isabel Allende y su porquería de intento al realismo mágico) acompáñenme en este juego de Clue tecato para ver quien carajo trato de joderme.

Ante ustedes la rueda de detenidos de los sospechosos.

Sospechoso Número 1: Ana-K-Ona Como muchos sabrán ella es la novia de Vlade, no de mi porque como ustedes saben Alkarah es un vago desempleado que no se le pegaría ni una prostituta diabética en tiempos de hambre, pero estoy chilin después que tenga mi mano derecha cerca de mi excitada entre pierna. Razones para hacerlo: Ana-K-Ona ha peleado con media Internet desde el 2008 para acá y con la otra mitad no ha peleado porque ahí esta teniendo una discusión filosófica sobre que color de los Skittles son los mejores con Vlade. Razones para NO hacerlo: Actualmente Ana-K-Ona disfrutaba de Blasfemias y Recuerdos como cualquier atea de tendencia izquierdosa podía disfrutarlo. Además de que tiene un contrato orgásmico con el Vlade que se cobra con sudor.

Sospechoso Número 2: Algún fanático de Fortuño por el post de las fotos El post más visto (y menos comentado, ¡qué cojones!) fue el de las Fotos de Fortuño cuando se Criaba. Tal vez algún penepé (dije penepé, los estadistas son otra cosa) trato de decir que esas fotos eran inapropiadas porque fueron sacadas del anuario del Colegio Marista. Esto sin contar todas las veces que hemos gritado: "¡¡¡SANTINI PERIQUERO!!!" o cuando Fortuño trato de donkear una bola en un canastito bidi y se fue de pantis. Razones para hacerlo: Los penepés hicieron el Cerro Maravilla, que quieran joder a un pendejito que escribe idioteces por Internet no es na’. Razones para NO hacerlo: ¿Qué carajo hace un penepé leyendo Blasfemias y Recuerdos? ¡Arranca pal carajo es lo que tienes que hacer coño!

Sospechoso Número 3: Evaristo Salgado del blog Sorprendeme De todos los sospechosos este fue el más que me sorprendió (Get it?), pero en esto de la Internet uno nunca puede estar muy seguro, sino pregúntenle a Gajonauta (Que La Paz Sea Con Él). Razones para hacerlo: Evaristo es como el Guasón de Dark Knight, él tan solo quiere ver Roma arder y disfrutar el espectáculo. También cabe destacar que el 80% por ciento de los blogs que han sido hackeados en Puerto Rico han sido hackeados por Evaristo Salgado quien es conocido en los medios tradicionales como la Persona Hackeadora. Razones para NO hacerlo: Evaristo es pana, no creo que haya sido él. Si lo fue es un cabrón.

Sospechoso Número 4: Gavvv0 Un pendejo que ni blog tiene. Solo escribe poemitas bobos por Twitter y aburre más que sentarse a ver bajar el suero de Osama Bin Laden en su sesión de diálisis terrorista diaria. Este cabrón no compone nada aquí, pero como le dieron a beber agua e' culo pues tiene que defender su roto. Razones para hacerlo: Tal vez sentía un poquito de odio en su corazón por lo que bautizaron como el Día de Amor a la Gitana. Razones para NO hacerlo: Ninguna, esto fue este huelebicho con la ayuda de la pendeja esta que viene a continuación.

Sospechoso Número 5: La BellacaGitana Babosería barata, romanticismo utópico de corte feminista con sobaco afeitado y con un ego que haría ver a Thomas Rivera Schatz más humilde que la Madre Teresa ofreciéndole un plato de arroz con habichuelas a Gandhi. Tampoco tiene blog así que ya saben que no leerá este post por ser más largo de 140 caracteres. Razones para hacerlo: La Gitana es amada por todos en Twitter, tan es así que le dedicaron el Día de Amor a la Gitana donde se celebro su eterna fuente de sabiduría que nos ofrece todos los días a ritmo de tres tweets por minuto. Razones para NO hacerlo: Ninguna, de seguro todavía no puede dormir desde ese día. ¿Alguien ha visto a la Gitana twitteando últimamente? No, verdad. Lo sabía.

Están jodíos, no me pueden hacer nada. Este blog no ha violado ninguna de las estipulaciones de Blogger. El que fue le salió el tiro por la culata. Si ninguno de los que acuse sin prueba fue el que me flaggeo el blog pueden dormir tranquilos. Pero si uno de ustedes fue solo espero que le cosan el roto del culo con hilo de chiringa Gayla y que le den de comer una combinación de carne ahumada de la Muralla China con tostones al ajillo. Cuando se acabe esa combinación que le den un Molten de chocolate de Chilli’s y que le sigan dando más comida, y más comida y más comida y más comida hasta que te explotes pal carajo. So desgraciao.

Pero como siempre digo, esto es una triste batalla de egos de gente que no tiene cosas más importantes que hacer. Tristes pendejos, aquí les dejo un refrán para que se caguen en su puta madre: “Pelear por Internet es como competir en las Olimpiadas Especiales, no importa quien gane todos somos unos anormales.”

Al Carajo Se Irán. Cabrones. t[-_-]

(Alkarah regresa al Infierno y procura nunca más ser molestado y que lo dejen disfrutar su muerte. Porque una entrada al Infierno nunca fue tan divertida. Gracias)

Historias del Corillo Bellaco: La Noche de la Pelea Tyson vs Holyfield

2011-02-12T14:12:00.021-04:00

Mahones baggy size 38. Chek. Camisa Tommy Hillfiger tamaño XX-L. Chek. Tennis Reebok de Shawn Kemp que parecían cebras blancas y negras. Chek. Recorte fade afeitao abajo y la dos arriba. Chek. “Vamo’ a ver la pelea.”

Mike Tyson (el último malo del video juego Myke Tyson’s Punch Out!!! y ex-convicto ofensor sexual peso completo) recién acababa de salir de la cárcel y haría su segunda pelea en la libre comunidad contra Evander Holyfield. Para un adolescente clase medianero con ínfulas de raperito noventoso este evento era tan importante como lo es para un judío saber como están sus acciones en la bolsa de valores o como lo es para un cura católico saber cuan lejos queda de su iglesia la escuela elemental más cercana. Es importante recordar que esta historia ocurrió la noche de la primera pelea de Tyson y Holyfield en el 1996, y no la revancha del ’97 donde Tyson le mordió la oreja a Holyfield; esa es otra historia.

Después de vestirme como todo un payaso violento en tiempos de hambre me dirigí a la esquina del barrio. La esquina quedaba justo entre todas nuestras casas y la cancha de baloncesto y era ese lugar donde todos en el Corillo Bellaco socializábamos en franca camaradería de noche y de día y donde compartíamos historias, chistes, sueños que nunca se cumplieron, insultos, intercambio de video juegos y pornos de VHS, las primeras borracheras de todos, en fin, la esquina era nuestra casa club al aire libre ya que no teníamos una y además tener una casa club sería una cosa bien estúpida.

Llegue a la esquina donde me esperaban Luis Mahoney y Juanca Barkley. Luisito vestido con una camisa Nike con los colores azul cielo de North Carolina y Juanca con camisa de misma marca pero con el azul obscuro de la universidad de Georgetown. Ambos con mahones Boss tan anchos que podían ser usados como paracaídas si alguna vez eran empujados de un avión con ellos puestos; Luis con los tennis Fila de Grant Hill y Juanca con los tennis Air Force Max de Charles Barkley.

Esa misma noche me entere que en casa de Juanca había una cajita pirata de cable tv como lo había en todas las casas de mi vecindario y que el papá iba a ver la pelea en su residencia. “Dale” y allá vimos la pelea. No la recuerdo bien, se que Holyfield ganó porque para ese tiempo ya Tyson le daba más a la nariz y al esnifeo que a los puños y al guanteo. Fue una porquería de pelea, doce rounds de ver a dos tipos fuertes abrazándose y un arbitro celoso separándolos. Decepcionados nos fuimos de la casa de Juanca sin ningún plan trazado a ver que nos regalaba la noche.

Como ninguno tenía vehículo propio el aburrimiento nos llevo a la esquina a hacer lo que siempre hacíamos en estos casos; esperar que pasara un carro y se llevara a tres menores de edad a janguear por ahí sin rumbo. Nunca llegó ese carro. Todavía era la época en que podíamos divertirnos de la vida sin una cerveza en la mano o sin nada que nos alterara la mente como hacían los grandes que se fumaban cualquier cosa que pudiera quemarse y se lo metían en los pulmones. Para nosotros los chamaquitos ver a los grandes emborracharse y endrogarse era como ver muñequitos de Looney Tunes en vivo y con personas. Todo un espectáculo social. Mientras revisamos en una larga conversación nuestros temas favoritos otra vez (siendo nuestros temas favoritos: sexo, NBA, mierda y los Simpsons) llegó la guagua de Repo llena de gente.

Aquí es cuando la historia se pone algarete.

La guagua de Repo era apodada por el Corillo Bellaco como “La Chevy Chase” ya que era una station wagon igual a la de “National Lampoon’s Vacation”. Con la peculiaridad que en esta guagua no andaba la familia Griswold sino Repo su conductor, Camacho Shreck, Pajarito y Tito Feka.

Todavía Tito Feka no era mi pana tecato sino solamente mi pana, o sea todavía no había empezado a hueler heroína y podía socializar como cualquier empleado del peaje de Montehiedra con una novia estilista gordita como era el caso de mi amigo sincero Tito Feka en aquella época. Esto pasó cuando Tito todavía era gente, como se convirtió en tecato es otra historia.

Al igual que nosotros ellos acababan de ver la pelea de Tyson vs Holyfield con la única diferencia que nosotros la vimos en casa de Juanca y ellos la habían visto en casa de uno de los integrantes de la mafia de Aguas Buenas y se habían volado la mente y bebido como si el alcohol fuera ilegal y el bartender se llamara Al Capone. El más loco que estaba de todos era Camacho Shreck, a quien disponían a dejar en su casa que era la más cerca a la esquina.

Luisito, Juanca y yo nos quedamos mirando a ver que pasaba. Camacho se bajo de la Chevy Chase y tan pronto puso su alcoholizado y poco equilibrado pie en la calle los otros tres manganzones se bajaron de la station wagon y le cayeron encima a puños. No es que estuviesen peleando pero como la nota de Camacho se prestaba para eso pues ellos siendo sus bueno amigos le caían encima con una buena dosis de puños de cariño. La borrachera de Camacho era tan intensa que de todos los puños que tiro a lo loco no acertó ni uno, mientras que todos los puños de Repo, Pajarito y Tito Feka le conectaron en la espalda, barriga y pecho a Camacho.

“Acho, estos mamabichos. Deja que los coja chorro e’cabrones mal paríos” era lo que salía de las cuerdas vocales bañadas en etanol barato de Camacho. Nosotros nos reíamos en una pavera incontrolable como si estuviésemos en una obra de teatro donde los únicos espectadores éramos nosotros y que a diferencia de las obras de teatro regulares esto daba risa.

Repo, Pajarito y Tito Feka se montaban en el carro, se volvían a bajar para seguir dándole, se montaban otra vez y repetían el relajito. Ya lo habían hecho tres veces cuando por fin Repo decidió irse en la Chevy Chase, se montaron y fueron a virar al final de la calle, al hacer esto tenían que volver a pasar por la esquina una vez más. Mala idea.

En un momento de iluminación Luis Mahoney, siendo el ser más cruel que ha caminado sobre la faz de la Tierra, le gritó a Camacho: “Ah, pero Camacho no te la dejes montar así pai. Coge uno de los bloques esos y tíraselos al carro, que se joda.” De casualidad en la casa de al lado de la de Camacho estaban construyendo una pared nueva que iba a dividir la colindancia de la casa de los aprendices de títeres en pubertad que éramos nosotros, o sea que quedaban bastantes bloques mal puestos por ahí. Luisito fue como el Diablito que se le paró en el hombro a Camacho y le dijo que hacer a su maltratada mente.

“Estos se creen que uno es pendejo, mierda es. Ahora se jodieron por cabrones” dijo un ebrio Camacho antes de coger uno de los bloques de construcción y tírarlo contra el piso. Al hacerlo el bloque se rompió en dos pedazos, Camacho recogió el pedazo más grande y camino unos pasos hacia dentro de la calle.

Para esto ya habíamos parado de reírnos y estábamos a la expectativa de si Camacho haría algo con el bloque o no. Yo pensaba que no lo iba a tirar.

Justamente cuando la station wagon de Repo paso por la esquina Camacho le tiró el pedazo grande de bloque con un arco y ángulo que nos recordó como Piculín Ortíz tiraba sus globitos desde la línea del tiro libre. El bloque tuvo que haber estado dando vueltas en el aire como por dos segundos.

“¡¡¡CLAAASH!!!” Cuando el bloque impacto el lado izquierdo de la Chevy Chase pensé que había entrado por la ventana del conductor y que le había dado en la cara a Repo, hasta pude verlo agachándose y cubriéndose con los hombros para evitar el cantazo del bloque. Me había equivocado, el bloque dio justo en la parte fina de metal que divide el cristal del conductor con el cristal del pasajero posterior. Todos los cristales le cayeron a Repo por la espalda y en la falda de Tito Feka que estaba sentado en la parte de atrás.

“Estos cabrones, se creen que uno es pendejo. Que sigan jodiendo pa’ que vean lo que les hago la próxima vez, hijos de la gran puta” dijo Camacho entre murmullos de borracho, como si se hablara así mismo mientras se dirigía tranquilamente y tambaleándose con una nota que sería la envidia de cualquier fugitivo de Hogar Crea al portón del hogar de sus padres. Luisito, Juanca y yo no decíamos nada, solo mirábamos lo que sucedía. En realidad no podíamos decir nada porque las ganas de reír no nos lo permitía. Lo más gracioso fue mirar a unos bambálanes que hace unos 10 minutos estaban jodiendo y dándole puños al pobre borracho de Camacho Shreck poner sus caras más serias mientras hablaban con los padres del alcohólico más famoso del barrio para los arreglos del cristal y del carro.

Nunca nos enteramos de porque estaban molestando a Camacho, nunca supimos si fue que empezó él o fue tan solo por ignorancia e inmadurez colectiva que le estaban dando los puños, pero si aprendimos que a veces vacilarse a un borracho no es la mejor forma de terminar una noche de sábado, en especial si es una noche de boxeo. A todos los que llegaron a la esquina esa noche le contábamos la historia como tres grabadoras adolescentes en repeat y mostrándoles los pedacitos de cristal a cualquiera que estuviese dispuesto a escuchar. Paso el tiempo. Dieron las tres de la mañana en la esquina y nos fuimos a nuestros respectivos hogares.

Tan solo otra noche más de peleas para el Corillo Bellaco.

La Pelea de Lucha Libre Más Épica en la Historia

2011-02-08T22:20:00.009-04:00

No sabía que se podía ganar una pelea de lucha libre profesional hipnotizando a los oponentes, después sacar un cartón de nevera Black and Decker que tenías escondido debajo del ring y por último decirle al dj que ponga Rapper's Delight.

Sencillamente precioso.

Lo que quieren hacer con la Iupi

2011-01-29T17:51:00.011-04:00

Dedicado a todos aquellos que empezaron a estudiar pero se quitaron porque la cosa se puso mala.

No he estado al tanto de la huelga en la U.P.R., no he querido prestarle la atención que le he brindado en el pasado. No por apatía al tema sino porque creo que tengo una vaga idea de lo que pasa y de lo que en realidad quieren que pase los que manejan este chiste de país. De ante mano les digo que este post no trata sobre la “izquierda” y la “derecha”, no. En vez de ver las cosas de un modo horizontal hay que verlas de forma vertical, o sea los que están arriba contra los que están abajo.

Estudié en una universidad pública (la iupi) y en una universidad privada (la Católica en Ponce), se como trabajan los dos sistemas y cual es el fin de cada uno. En los dos te otorgan una educación para después poder tener un trabajo (si es que lo llegas a conseguir), la diferencia radica en que el fin de la universidad pública es mejorar al Estado tratando de que la persona pague lo menos posible, mientras que en la universidad privada te dan un diploma a casi $500 dólares el crédito enriqueciendo personas y entidades privadas, en su mayoría los descendientes de la alcohólica Ana G. Méndez.

Algunos dirán que es normal que les suban la matrícula o que es normal que les impongan la cuota de $800 dólares, que la inflación es algo inevitable y que los estudiantes deben ajustarse a los tiempos. Otros más condenados de la tierra en vez de pensar que deberían bajar los créditos en las privadas dicen que los de la pública deberían pagar más. Lo que no saben esto dóciles ciudadanos/consumidores al parecer es el término “público”. Es fácil, en la privada sabes que vas a pagar, mientras que en la pública no se supone que pagues porque… (música de suspenso) …es pública. La Universidad de Puerto Rico debería, no debería no, TIENE que ser gratis.

La educación en Puerto Rico es básicamente: “Si me das $30,000 te doy este diploma, si me das $70,000 te doy este otro. Si no me puedes dar nada pues estas jodío.” Lo lógico para mejorar a un país sería hacer la educación más accesible como hacen en algunos países progresistas, si la universidad es pública y la gente la paga con sus impuestos lo lógico sería que fuera gratis, pero no. Aquí la hacen más difícil. A veces Puerto Rico se siente como un salmón nadando contra la corriente mundial con rumbo hacia ninguna parte en específico.

Por un lado le quitan dinero a la universidad del Estado pero por el otro le dan un contrato de que se yo cuantos millones a Wal-Mart para que creen dizque mil empleos que se pueden ir más rápido de lo que uno puede decir “936”. Todo esto para mantener a toda la clase media para abajo lo más ignorante que puedan.

Puedo entender porque lo hacen. En una sociedad con elecciones democráticas la clase alta ricachona dirigente tratará de que la población se eduque lo menos posible para que no se cuestionen, no se subleven y lo más importante no se superen y no brinquen clases sociales invadiendo el tranquilo terreno de los Fonalledas y Bacardis de la vida. Solo tenemos dos formas de tener buena calidad de vida, o quemándonos las pestañas honradamente o vendiendo de eso que llaman la química extra peligrosa en algún punto del país. Esto tal vez explique porque ahora los niños prefieren ser bichotes a estar sentados en un salón de clases. Después se hacen empresarios gansteriles de dinero sucio y cuando amasan lo suficiente como para ya ser protagonistas económicos los meten preso por hacer algo que la misma clase dominante califica como ilegal. Perfecta forma de mantener el status quo.

No es coincidencia que de donde se roba más en este país no sea en la calle pero si en las oficinas del Departamento de Educación que cada vez que llegaba ese jugosito cheque Federal le provocaba alegres erecciones inesperadas a Victor Fajardo y ahora con los fondos de la U.P.R. para tratar de rematar al muerto. La educación no les importa.

Se podría resumir en que lo que quieren hacer con la Iupi es lo que quieren hacer con los puertorriqueños, o sea convertirlos en meros empleados idiotas y no en jefes en propiedad de lo suyo. Por eso cuando los pocos que si se atreven a estudiar se tiran a la calle a buscar trabajo no pueden encontrar nada, obligándose así mismos a prender una vela al San Judas Desempleado y rezar diez Padres Nuestros Migratorios mientras compran pasajes de avión que son solo de ida.

Lo que no saben los pocos que están allá arriba, o no les importa, da igual, es que si mejoran la educación a quienes en realidad van a mejorar es a ellos mismos ya que al elevar a la clase baja a subir un escalafón social por añadidura ellos también saldrán beneficiados, obviamente porque ellos seguirán siendo los dueños de todos los negocios. No quieren ningún tipo de competencia a su estilo de vida, aunque si me preguntan a mi la última vez que mire jugar Monopolio en la vida real era prohibido.

La educación no va a dar frutos rápidos pero al igual que una pepa de aguacate que se tarda el palo en crecer una vez crezca ni los huracanes la podrán tumbar. Si la hacen menos accesibles para la gente humilde poniéndola más onerosamente cara seguiremos nadando en la mierda que nos arropa como sociedad. La misma sociedad que se queja de lo mal que esta todo pero cuando ve estudiantes tratando de que no les suban su matrícula y pagar por los errores de administración de unos morones también los critican porque no son obedientes y no dejan que otras manos tomen las riendas de sus vidas.

Total, todavía no he escuchado ni un solo argumento a favor de los $800 de la cuota. Ni uno solo puede decirme porque es mejor hacer la Iupi más cara. Ni un solo argumento. Ni uno, no lo tienen.

Fotos Blasfemas de las Calles San Sebastian

2011-01-15T16:15:00.021-04:00

Tienes writers block y no te sale nada decente para escribir. De momento estas en las fiestas de la Calle San Sebastian con .38 de alcohol en la sangre. ¿Qué hacer? Pues fácil, empezar a sacar fotos a lo loco de lo que veas teniendo en mente tirarte una porquería de post de relleno en la resaca del otro día. Ante ustedes la exposición fotográfica Fotos Blasfemas de las Calles San Sebastian.

Esto fue lo primero que vi cuando llegue a Viejo San Juan, un mar de gente. Irse en contra de la corriente era imposible pero entretenido. Dí chinos y me dieron chinos también. En el forcejeo una tipa me cogió los huevos. Fue mágico.

Trate de llegar al Totem pero la multitud me lo impidió, esto fue lo más cercano que estuve. Me quede un poco triste ya que no pude cumplir la tradición de decirle a un gringo que tenía que treparlo como palo encebao. El olor a soga quemá en los alrededores indicaba que era cierta la leyenda urbana de que el Totem en realidad es un oculto homenaje a un fili.

En la borrachera hice una competencia con la estatua de Juan Ponce de León a ver cual de los dos se cansaba primero y bajaba el deo último. Yo gané.

Además de gente lo más que había eran promociones y anuncios de cosas que uno no necesita pero que siempre termina comprando. De todas las promociones que vi la más porquería de todas fue esta de AdultosCalientes.com. Somos adultos… Estamos en la San Sebastian bebiendo… ¡Pues claro que estamos calientes y con ganas de meter! ¡No jodas! Pero la verdadera razón por que ese anuncio de enfermedades venéreas por Internet es una porquería es porque no pusieron su nombre correctamente. En vez de AdultosCalientes.com tenían que haber sido más sinceros y ponerse InmadurosBellacos.com.

Una parte de mis riñones murieron ayer. Nunca serán recordados.

Después de beber tanto por algún lado tenía que salir el chorrito. No recuerdo donde tome esta foto pero si se que no fue la única vez en la noche que me saque el pájaro loco para vaciar mi vejiga. Las fiestas de la Calle San Sebastian sin olor a meao no son las fiestas de la Calle San Sebastian.

Aunque este año no baje a La Perla si pude sacarle una foto a la entrada de El Hoyo. Me imagino que este año se llenara más porque las fiestas oficiales se acaban a la una de la mañana, logrando así que bichotes capitalinos que le pagaron dinero bajo la mesa al alcalde de San Juan puedan recobrar su inversión más rápido de lo que puedan decir: mafia. Como pueden apreciar en la foto algunas personas bajan a La Perla a buscar a su dios personal. Amen.

Encontré a Billy Van muy accesible y contento de que le pidiera posar para una foto. Tan rápido la tome me pregunto si le había gustado el show. Le dije que si era el mismo repertorio que había tocado durante todas las pasadas siete Navidades que si, que me gustaba mucho. Acto seguido un ágil Billy Van saco su chekere que había permanecido escondido en su cinturón secreto todo este tiempo, empezó a moverse como epiléptico en celo y cantó: “Mata la cucaracha… ¡AZAAÁ! ... Mata la cucaracha… ¡AZAAAÁ! ...” Tremendo ser humano ese Billy Van, me imagino que su hermano Marvin Santiago estaba muy orgulloso de él.

Gente, gente, gente con cojones y más gente. Yo no se quien era San Sebastian pero de seguro tenía que ser un demente para que las personas celebren sus fiestas de la forma en que lo hacen. Ese ambiente de carnaval es necesario, más cuando uno sabe que la cosa esta mala y que aunque sea por una noche uno se olvida de todo antes que llegue el lunes y nos sumerjamos en la histeria colectiva nuestra de todos los días. Por más que diga que no iré siempre me daré la vueltita por mi Viejo San Juan el fin de semana después de Reyes para ver chamaquitos chonkeando, toques de plena en la calle, Andy Montañez cantando Puerto Rico patria mía, comer pinchos de tostones y chicharrón de pollo, beber como si fuera ilegal y ver la alegría efímera poca duradera de todo un pueblo. La madre del puertorriqueño que nunca haya ido a unas Fiestas de la Calle San Sebastian… La madre…

Ser puertorriqueño es lo mejor que me ha pasado en la vida desde que nací.

Blasfemia Clásica: Beneficios de la Esclavitud o Como Hacerse Rico Rapidito

2011-01-11T00:10:00.001-04:00

Nota: Este post fue escrito por el difunto Alkarah José Hirán en julio del 2009.

El chamaquito que esperaba a que sus papás se durmieran para entrar al cuarto y robarle todo el cambio a la cartera de su mamá para comprarse estampitas del álbum de los Thunder Cats, porque los G.I. Joes eran, son y siempre serán unas mierdas, creció y se convirtió en el Blasfemo Mayor, Alkarah José Hirán, el hombre que una vez considero hipotecar sus genitales, para hablar de porque algunos países son ricos, otros se revuelcan en la miseria y porque existe una cultura que nos dice que las películas de El Padrino no son simplemente unas películas sino unas guías de cómo vivir la vida y la cosa más hijaeputa que se ha filmado sin contar Lo Que Le Paso a Santiago.

¿Porqué esa mamaera con los maleantes? ¿Porqué la admiración con los que rompen la ley y se hacen ricos? ¿Porqué tanto carro con el jodío sticker de Scarface? ¿Porqué mi vecina de alfrente se dejo preñar de un bichote que tenía otra nena preña en la misma urbanización ella sabiéndolo? Si solamente nos miramos al espejo a nosotros mismos no vamos a encontrar la respuesta a esas preguntas, hay que montarse en el De’ Lorean de Michael J. Fox esperando que la temblequera nos deje poner el año en el siglo 17 y ver como la gente se hacía rica sin jugar a la Loto.

Imagínate que tienes a un montón de gente trabajando para ti, gente que no tienes que pagarle sueldo, ni vacaciones, ni decirles que se echen los papelitos para la fiesta de Navidad, en otras palabras gente dándote ganancias todo el tiempo. Todo lo que inviertes se convierte en ganancias. Pues así se hizo Estados Unidos el país más rico del mundo, no tenían que pagarle un carajo a nadie. La esclavitud los hizo la nación más poderosa en un tiempo súper corto. No es casualidad que los Estados del sur (los que no querían que quitaran la esclavitud) sean donde están la Kellogg’s y la Coca Cola; si que carajo, los esclavos le hicieron la economía a ese país como los Lumpa Lumpa castraos y dóciles le hacían el acido chocolatoso a Willie Wonka (el original, no la mariconería de Johnny Depp).

Siempre que veo deportes me los imagino como si fueran sus antepasados. Chekeate, cuando peleó Pacquiao con Hatton mientras entraban yo me imaginaba al rey mongol Gengis Khan (Pacquiao) metiéndole puños bien cabrón a un vikingo de barba roja larga (Hatton). Cuando peleó De La Hoya versus Mayorga me imaginaba a un español vestido como Cristóbal Colón pero en metal contra un indio inca de Perú de los que tocan la flautita múltiple de madera que usaban en el Plaza Sésamo mejicano. Cuando veo los juegos de la N.B.A. pienso que significa Negros Bien Altos y me imagino a los jugadores como esclavos de $40 millones de dólares y los coaches como si fueran los capataces con los látigos diciéndoles: “¡Coge el jodío rebote Mambo Mi, o te tiro en la jaula sin tus guineos anabólicos!” Porque hasta la estatura la decidieron los esclavistas, ellos sabían que para el clima caliente del Caribe necesitaban esclavos pequeños que aguantaran el calor y por eso buscaban esclavos en las tribus Arnold y Willis, y para el clima frío de el norte buscaban esclavos altos con cojones de las tribus Olajuwon y Mutombo.

Aunque haya sido un crimen no quita que haya tenido cosas positivas. Si no fuera por la esclavitud aquí bailaríamos como la nena de Titanic al principio cuando va a la parte de abajo del barco, dando brinquitos, o como los mejicanos que bailan como si tuvieran sarna en el culo. Pero no, aquí se baila como se supone, de que el hombre no esta tranquilo hasta que por fin logra poner sus bolas encima del muslo a la mujer. Otro beneficio de la esclavitud fue el cuerpo de la mujer boricua; sin la esclavitud aquí las mujeres tendrían culos tristes como las asiáticas en vez de esas nalgotas que la genética nos enseño a admirar y no tendrían los pómulos tan pronunciados que hacen que se vean graciositas aunque no sean lindas. Sin pómulos tendrían la cara larga como un caballo o como Sarah Jessica Parker. Las mujeres en Puerto Rico tienen pelo de blancas y culo de negras (que bueno que nací aquí coño). Por si acaso, tengo una teoría casi patentizada de que se puede saber si una mujer es culona con solo mirarla a la cara, si tiene los pómulos (o sea la parte de arriba de los cachetes) bien pronunciados tenlo por seguro que tiene que tener un sendo nalgaje acojinable para esos momentos en que uno se pone a jugar al lechero con ellas.

Hay que tener la actitud que tuve después de la pelea de Cotto y Margarita. Un mejicano me quería joder por YouTube y me pregunto que si que se sentía ser descendiente de esclavos; mi simple contestación fue: “Se siente cabrón mamabicho, tengo la verga más grande y más gorda que tu por mis antepasados, jodío come taco apestoso. ¡¡¡ARROZ CON HABICHUELAS ES LA QUE HAY!!!”

Si la fundación de un país exitoso fue un crimen no esperes que la gente no considere hacer cosas ilegales con tal de hacer dinero; porque ese es el sueño americano, inconcientemente piensas: “hazte rico no importa como”. Yo tengo un tatuaje en mi brazo derecho que lee: “Odio al Chota”, lo tengo desde que a Toño Bicicleta le volaron los huevos de un escopetazo. Poco me falto en mi niñez para poner en mi cuarto un poster de la leyenda cagüeña Papo Cachete. Todo el mundo sabe historias de gatilleros y bichotes famosos que lograron lo que no se supone que pasara; brincaron de clases sociales sacándole el deo malo al sistema, fumándose un fili cagando en el toilet y con posters de Scarface hasta en el baño. Tony Montana, eterno símbolo de las aspiraciones empreso gansteriles del cacerío.

Los medios saben que nos gusta esa actitud de forajidos en la mafia y nos da un menú de maleantes cada cierto tiempo. Aquí todo el mundo ha escuchado de Alex Trujillo, Coquito y Pepo el nene que era símbolo de S.E.R. y cantaba “underground” chamboneando pistolas y con mujerones en el video (acho, Pepo le metía). Todos son nuestros forajidos criollos modernos. Los bichotes, símbolo de que en la clase baja se consiguen buenos comerciantes dispuestos a lo que sea por tener dinero y lo más importante, tener poder y respeto por donde camina con sus tenis Jordan blancas y toda su ropa (menos el mahón) son marca Jordan, la marca de los bichotes en Puertorro.

En Gringolandia le echaron 150 años a Bernie Madoff por sacarle $65 millones a unos mamones que se creían todo lo que él dijera. Esas personas a las que él cogió de pendejos lo querían matar, pero el resto de las personas no. El resto de nosotros quería saber como el tipo lo hizo, que carajo le decía a la gente para que confiaran en él para invertir su dinero. El tipo se guilló. Le han dado tanta promoción que ya hablan de libros, películas, Loncheritas Felices, tampones, etc… y todo por nuestra fascinación con los millonarios criminales y la mafia.

Lo más cabrón es que si esas personas llegan al poder cambian las leyes para que más nadie pueda subir como lo hicieron ellos; como dice el refrán que resume este post: “Detrás de cada gran fortuna se esconde un gran crimen.”

La única diferencia entre una persona que ve las películas de El Padrino con una persona que tiene una camisa de “Free Tempo” es que uno representa al mafioso clásico antiguo y el otro representa al bichote criollo moderno. Podrán ser diferentes por fuera pero el sentimiento es el mismo, tener poder aunque cometas crímenes.

Mientras tanto yo seguiré con mi vida de pelao honrado, prefiriendo quemarme las pestañas con los libros o quemarme los deos en una freídora trabajando en Wendy’s antes que en un punto de las tres P’s del Placer (pasto, perico, pepa) para nunca tener que escuchar desde una celda en la 1072 de Bayamón a Frankie Ruiz cantando Mi Libertad. Me gustan tanto las mujeres que un día me prometí a mi mismo que nunca caería preso. Desde ese día cada vez que me entero de gente que se enriqueció ilegalmente, mientras yo no puedo sacar a comer a mi novia ni un esquimalito de parcha cada vez que quisiera, me dan ganas de coger a todos esos cabrones (y sin que me vean para que no me manden a matar claro, yo no soy ningún pendejo) cogerlos y gritarles bien duro: “¡Al Carajo Se Irán!”

El Video del Año: El Guincho "Bombay"

2011-01-04T01:37:00.002-04:00

No vi todos los videos musicales del 2010. Para ser sincero solo vi uno, el de El Guincho que se llama "Bombay". No se de que trata pero el principio es un homenaje a Carl Sagan, la música con las imagenes tripean y salen tetas. Muchas tetas.

Veanlo y tripeen.

(Salen tetas)

Fotos de Fortuño cuando se Criaba

2010-12-21T15:52:00.018-04:00

En enero de 1993 mientras Pedro Rosselló juramentaba como el sexto gobernador electo de Puerto Rico un joven entraba a un avión con boleto solo de ida a la ciudad de los rascacielos. Allá vivió en un apartamento alquilado a un mafioso ruso prometiéndose así mismo que algún día volvería a su tierra para tomar venganza por la muerte de su perrito Pirulais a manos de lumpens anexionistas testigos de Jehová.

Diecisiete años prostituyéndose en Times Square para poder vivir de su cuerpo pasaron y las condiciones fueron las adecuadas para que la oveja negra volviera y así cumplir su promesa. Como todo buen puertorriqueño lo primero que hizo fue ir a casa de su señora madre para cachetearle la comida y el sazón con el que se había hecho hombre.

Mientras hacían la digestión apareció el álbum familiar con lo que sería el primer gran golpe del joven para vengar a su perrito Pirulais. El nombre del joven era @Matuzalem y esto fue lo que encontró.

Fortuño en su foto de sexto grado - Su cabello es una combinación de The Beatles y los muñequitos Lego. Pero esa mirada trata de decir algo. No se. Volveremos a ella luego.

Fortuño en noveno grado - Aquí vemos al gobernador con cara de buenoide bien administrada y con su característica lambía de vaca. Se parece al nene ese que se sabe todas las respuestas en los exámenes pero que no brega con sus compañeritos y no les dice las contestaciones cuando le preguntan. De seguro odiaba a su amiguitos de clase y no compartía sus Cherry Clan con ellos.

Fortuño sentado al lado de la bandera estadounidense - Se ve tranquilito porque es la bandera gringa, pero las fotos de cuando sentaban al pequeño Fortuño al lado de la bandera puertorriqueña sacan a relucir el party animal y lado salvaje de nuestro gobernador. Esas fotos son impublicables hasta en esta porquería de blog. El que esta sentado a su lado es Marcos Rodríguez Emma el día después de que le saliera su primera hemorroide.

Fortuño sorprende sin querer a sus padres en pleno acto sexual - Haber visto a sus padres en pleno foreplay fue desastroso para nuestro señor gobernador en su niñez. Gracias a esto Fortuño tuvo que buscarse una mujer fuerte de carácter en su vida que pudiera reproducirse de tres en tres y que mandara en su casa como su antiguo amor Lisa Simpson. O sea buscarse una mujer que en vez de él metérselo a ella fuera ella quien se lo metiera a él y que desayunaran Apple Jacks en las mañanas.

Fortuño estudiando mientras los demás se pasan jodiendo la pita en el salón de clases - Nuestro gobe siempre fue bien estudioso y nunca sucumbió a las tentaciones de la joda adolescente. Mientras los dos jóvenes bigotudos están atrás hablando de a que muchacha emborracharon el fin de semana en las mansiones de sus padres y el de alfrente está mirando a la maestra con ojos de lujuria gracias a su queso atrasado, Fortuño sigue enfocado en su libreta de la clase de economía. Ese día la maestra dio la lección de cómo ganar dinero botando empleados.

Fortuño recibe un premio de parte de Lydia Echevarría - En esta foto podemos ver al futuro gobernador con su look de Chayanne cuando todavía no había salido de San Lorenzo recibiendo una medalla de manos de la primerísima actriz y asesina de segunda Lydia Echevarría. Al verla entendí porque Luis Vigoreaux está muerto… porque Luis Vigoreaux era popular.

Fortuño recibe reconocimiento escolar con cara de arrebatao - Aunque pareciera que en esta fotografía el gobernador está marihuaniando tenemos que recordar que Fortuño nunca se ha dado un sorbo de una cerveza en su vida y mucho menos ha usado drogas ilícitas. La explicación de esta foto es que minutos antes de ser tomada el futuro residente de La Fortaleza había masturbado por primera vez a su futura esposa Luce debajo de los blichels de la escuela y se había olido el dedo. Cabe destacar que Luis Fortuño solo ha tenido relaciones sexuales en su vida con Luce Vela, mientras (dicen las malas lenguas) que la Primera Dama siempre ha tenido la musiquita por dentro y le gusta que le llamen La Primera Dama de la Noche.

Fortuño en su foto de cuarto año - Imitando al sex symbol argentino Sandro con su peinado y traje setentoso con lazo de quinceañero de centro comunal, Fortuño se preparaba para graduarse y realizar estudios universitarios fuera del país porque ni loco él iba a estudiar con comunistas en la Iupi. Este muchacho desde que nació fue preparado para ser algún día gobernador de la colonia más importante del mundo. Pero hay algo con esa mirada, algo que me esta raro. No se, pero hay algún sentimiento de venganza en sus ojos. Hmmm… Volvamos a la primera foto a ver que pensaba Fortuño cuando se la tomaron.

Esto lo explica todo.

Todo lo que Se sobre Comedia lo Aprendí del Teniente Frank Drebin

2010-12-15T01:07:00.013-04:00

Todos tenían bigote, todos.

En un principio pensé que toda aquella persona que pudiera hacer reír por obligación tenía que tener un bigote. Cantinflas, Don Ramón, Tin-Tan, Bugs Bunny, Juan Manuel Lebrón, Pedro Zervigón, Awilda Carbia, etc. Todos tenían bigote y todos sabían hacer reír. Eso pensé hasta que conocí al Teniente Frank Drebin del Escuadrón de Policía.

Para ese entonces lo único que sabía de comedia era lo que salía en las películas mejicanas en blanco y negro que mi abuela veía antes de que empezara Carmen Jovet: Controversial. O sea que no mucho fuera del ámbito infantil latino-americano. Hasta que un día el canal Super Siete tiro una película ahí de un avión.

Pero no era una película. No. Era la madre de las películas. Era la película que más me había hecho reír en mis 9 años de existencia. Se llamaba Airplane! y con ella aprendí que si bebía leche con Quick mientras me reía me podía salir chocolatina mocosa por la nariz.

¡Era una anormalidad de película! Desde el caballo en la cama con la mujer, los pasajeros queriendo suicidarse cuando Ted Stryker les contaba como su ex novia Elaine lo había dejado, la imitación barata de Jon Travolta, hasta la parte que preguntan si hay alguien en el avión que pueda aterrizarlo y de momento sale una tipa en tetas brincando frente a la pantalla. Puro entretenimiento familiar del viejo canal 7.

Pero la verdadera epifanía fue ver a un señor canoso como Steve Martin el de The Three Amigos que yo no sabía quien era. Lo más importante de todo es que me hacía reír y, aunque al principio me costo entenderlo, no tenía bigote. Ni me recuerdo del nombre del personaje pero recuerdo que era un doctor bien serio a pesar de que alrededor de él había una mujer dando a luz, una pareja de hare krishnas gays en posiciones deshonestas, monjitas boxeadoras y la tipa en tetas brincando frente a la pantalla. Y era un anormal hablando, tomaba todo super literalmente hasta el punto de la idiotez. Por ejemplo:

-Están todos muy enfermos y no sobrevivirán un vuelo de 6 horas. Todos los pasajeros que comieron pescado tienen que ser llevados urgentemente a un hospital.

-¿A un hospital? ¿Pero qué es?

-Es un edificio grande con muchos enfermos adentro pero eso no es lo importante ahora.

Sublime. Clásico. Hijoeputa.

Pensaba que Airplane! era lo más importante que podían ver mis incultos ojos hasta que vi otra película llamada The Naked Gun. En ese momento se reveló ante mi los secretos de Fátima, se me apareció la Virgen de los tres jibaritos aquellos que ahora el nene le roba los chavos a la gente brutita que cree en esas cosas, y hasta se me apareció el espíritu de mi pollito color azul que mis tíos después se comieron en asopao. Desde ese momento mi maestro, mi sensei y mi líder espiritual lo era el Teniente Frank Drebin del Escuadrón de Policía.

Aprendí el uso correcto y debido de un condón en aquella escena con la ex mujer de Elvis Presley, aprendí como escalar un edificio donde de lo único que te puedes agarrar es de las partes erógenas de las estatuas, conocí a O.J. Simpson como el Teniente Nolbert antes que matara a su esposa y se fuera a la fuga en una Bronco blanca por ahí sin rumbo, y también aprendí que lo mejor que podía hacer para salvar mis relaciones sentimentales era tratar hasta lo posible de no masturbarme en un Banco de Esperma. Incluso el primer chiste de arroz chino que vi en mi vida… ¡¡¡EN MI VIDA!!! …lo vi en esa película. De tan solo acordarme se me aguan los ojos.

Hasta tenía un pana en escuela elemental que el papá tenía el pelo blanco completo y cada vez que venía a buscarlo me quedaba mirándolo a ver si se tropezaba con algo o hacía algo chistoso, tan solo porque se parecía a Frank Drebin. Sinceramente pienso que no me molestarían tanto los casos de pedofilia entre curas de la Iglesia Católica si el Papa Benedicto Nazi XVI declarara todos los chistes de The Naked Gun como milagros.

El Teniente Frank Drebin empezó siendo un actor serio en la década de los 50’s sin pena ni gloria. Uno de esos actores que uno ve en muchas películas pero nadie sabe el nombre. Todo cambió cuando fue contratado por David Zucker, Jim Abrahams y Jerry Zucker (se llamaban así mismos ZAZ y también fueron responsables de Hot Shots!) para hacer del doctor en la película que mal traducido llamaban ¿Dónde esta el Piloto?

El resto es historia cómica de cómo niños que fueron influenciados por esas películas entendieron sin necesidad de explicaciones el poder del humor y que la mejor forma de terminar una discusión es que las dos partes se rían. Los chistes iban desde lo estúpido como invitar un trago a una inocente viejita que lo niega preguntando: “¿Usted cree que tengo cara de viciosa?” y acto seguido se da dos pases mientras los rotitos de la nariz le suenan como campanas de Iglesia. Hasta chistes de política internacional como la primera escena de The Naked Gun donde Frank Drebin le borra el lunar de la cabeza a Gorvachov, le quita el turbante al Ayatollah Khomeini revelando un mohawk color anaranjado, le quita los calzoncillos a Gadafi, le hace una piledriver a Yasser Arafat y le apaga el cigarro en la barba a Fidel Castro. Esta película es tan épica que los primeros cinco minutos son una pequeña clase de quienes eran los enemigos de los Estados Unidos en la década del 80.

Algunos recordarán mejor a Frank Drebin por películas como Spy Hard, Wrongfully Accused, Dracula: Dead and loving it y Scary Movie 3 y 4. Yo siempre lo recordaré por sus dos mejores actuaciones, Airplane! y la serie de The Naked Gun, las películas que me enseñaron que algunas situaciones son tan densas que solo se pueden salir de ellas sintiendo como un ciego en una orgía.

Aunque después con el tiempo descubrí otros genios de la comedia como “Weird Al” Yankovic, Woody Allen, George Carlin, Richard Pryor, Colibrí, Dave Chappelle, Cosme y Bizcocho, mi inspiración original para pensar y decir cosas chistosas dejando la cara seria lo fue Frank Drebin. Si alguna vez te has reído con algo que yo haya escrito no me lo agradezcas a mi, agradécelo al Teniente Frank Drebin. Toda la gloria sea con Él.

Por eso siempre digo sin temor a equivocarme que todo lo que se sobre la comedia me lo enseño un hombre sin bigote llamado Teniente Frank Drebin. Si vuelvo a nacer quiero llamarme Teniente Frank Drebin del Escuadrón de Policía.

Pasándola Cabrón en Rusia

2010-12-05T20:47:00.002-04:00

En Puerto Rico lo hubiesen matado de seguro.

Al principio creo que sale usando el aceite dominicano "Aceite La Paja".

Periqueros Famosos en la Historia

2010-11-26T18:37:00.014-04:00

Sigmund Freud – El padre del psicoanálisis también fue responsable de recetarle cantidades tan grande de cocaína a sus pacientes como para matar un caballo adulto. Si le hablabas sobre tu mala relación paternal Freud te mandaba a darte una cucharada de cocaína (en ese tiempo el perico venía en syrup). Hasta la uso como anestesia en una operación de ojo en su padre y algunos dicen que todas sus teorías sobre la mente fueron creadas bajo los efectos de la coca. Lo que no me explico es como pudo escribir un libro sobre los sueños cuando el perico no te deja dormir.

Chris Farley – El que prometía ser el John Belushi de la era Clinton-Roselló termino siendo tan solo otra estadística de las muertes por bailar de más con la dama de blanco. Aunque en una ironía del destino, además de ser gorditos y graciosos los dos, Belushi y Farley, tuvieron en común la muerte a los 33 años a causa de un “speedball”, o sea usar cocaína y heroína a la vez.

Darryl Strawberry – Lo malo de los jugadores de béisbol que no se meten esteroides es que lo más probable se metan la caspa del diablo como si fuera su café mañanero. A pesar de haber ganado Series Mundiales con los dos equipos de Nueva York (los Mets y los Yankees) no han querido inducirlo al Salón de la Fama por esa fama de periquero-alcohólico-la-nota-me-hace-tirarle-a-todo-lo-que-se-mueva y por pasar más tiempo en centros de rehabilitación que en su propia cama, básicamente un Peruchin Cepeda gringo.

Manny Manuel – Después de su abrupta salida de Los Sabrosos del Merengue Manny empezó a socializar con Maritza Baiges y la merenguera Giselle por ahí sin rumbo. En esta época las tres juntas huelían más que una Aspiradora Rainbow en una demostración gratis. Debido a su adicción al puritein peruano a Manny se le agudizó su alguna vez sedosa voz de jibarito merenguero de a finales de los noventa y sus maltratadas cuerdas vocales se convirtieron en cabuya de trompo Duncan. Actualmente Manny Manuel tira piedras al aire grabando música de los Beatles y de Maná a ver si pega algo de casualidad.

Tony Montana – Un marielito cubano con ambiciones de brincar clases sociales y adueñarse del mundo, y de paso huelerse media Colombia por eso de sentirse que ni las balas lo pueden tumbar. Antonio Montana amaso dinero, poder y respeto pero fue traicionado por Michelle Pfeiffer y su inocente adicción al yeyo. Insultando la hipocresía de la clase alta en restaurantes caros, sin matar mujeres ni niños, inspirando futuros raperos que se creen que su vida es una Biblia de cómo vivir correctamente, Tony Montana puede ser encontrado en el sticker que tiene ese carro de al frente en el tapón guiado por ese bichotito en pubertad gansteril. Nada mal para un personaje que fue creado por Oliver Stone un fin de semana que se quemo el tabique de tanto hueler encerrado en un cuarto de hotel de Miami.

Rick James – El que no crea que una persona rica puede perder toda su fortuna en un fin de semana largo esnifando coca en Las Vegas no sabe quien era Rick James. Yo no sabía quien era pero si escuche las canciones de MC Hammer que es lo mismo. Apareció en Chapelle’s Show donde popularizó la frase: “I’m Rick James bitch” empezando rumores de un posible regreso a la música. Rumores que fueron desmentidos por el propio Rick cuando murió de un paro cardiaco en el 2004. En su lapida se lee: “Cocaine is a hell of a drug.”

Frankie Ruiz – El hombre que tocaba en las fiestas patronales de Cataño a las once y media de la noche y ya a la una de la mañana el cheque estaba cambiado en La Perla. A Frankie nunca le intereso dejar la vida de cocolo clásico, cantar fino y janguear como tecato. Nunca supo que era una ironía decir vuelvo a nacer si necesitas darte la cura para esta cobardía de casi vivir en mi libertad. Todo se resume a su última aparición en televisión dos semanas antes de que muriera a los 40 años en el programa No Te Duermas. El Gangster sin poder dejar de mirar todo el bling-bling que le guindaba del cuello a la gloria dopada de Mayagüez le preguntó: “Frankie, ¿tu no tienes miedo a que en la calle te traten de robar todas esas cadenas?”, a lo que Frankie Ruiz con la quijada más trancá que la puerta del cuarto de unos recién casados en plena fiebre dijo: “Nah, porque el que me toca a mi se pica… se pica…”

Jorge Santini – Los gringos tienen a George W. Bush como su político periquero favorito, nosotros tenemos a Jorge Santini. Todo empezó en las elecciones del 2000 cuando su compañero de partido y adversario por la alcaldía capitalina Charlie Rodríguez le imputó ser usuario del talco que te pone a sudar en un cuarto con aire acondicionado. Desde entonces la fama de cocainómano de Santini no ha disminuido y muchos dicen que esa es la razón por la cual ni se atreve a mencionar la palabra candidato a la gobernación. Irónico que un hombre al que parece que nadie lo puede tumbar esta siendo pisoteado por un raperito de urbanización con control de acceso que lo llamo “alcalde periquero” en una canción e invitándolo a una prueba de dopaje. No creo que Santini se haga las pruebas porque ya la sangre en vez de roja le sale rosita por tanto diluirla en eskankin blanco griffin. De lo que estoy seguro es que Santini no se va a quedar dao, él no es así. De seguro hará algo contra Calle 13. En lo que eso sucede yo cumplo con mi deber de ciudadano responsable y buen padre de familia, cada vez que paso por su comité central en la avenida Fernández Juncos grito bien duro: “¡¡¡SANTINI PERIQUERO!!!”

Viernes de Rap: Mano Dura

2010-11-19T22:20:00.000-04:00

Cargan, apuntan y disparan, y atacan a mansalva/

armados hasta los dientes con chalecos antibalas/

Spray risorio sus correas engalana/

parecen una plaga con sus rifles y metrallas/

La gente me decía que envestían en manada/

WOOT!!!/

Ahí viene el Mister con Macana/

Victimiza los de abajo en huelgas y redadas/

invaden abruptamente caceríos y barriadas/

Si es doméstica violencia no atienden la llamada/

solo ofrecen protección a urbanizaciones cerrada/

Ni un Ferré, ni un Fonalledas sera blanco de sus balas/

pues su deber es defender la propiedad privada/

Mientras más se acerca el negro tono de la raza/

para algunos de nosotros es constante la amenaza/

Los de pantalones anchos y cabeza rapada/

nos rifamos el objeto de su ira momentánea/

este servidor no miente, por experiencia habla/

Su hostigamiento y sus golpes son algunas remembranzas/

si he escrito esta canción no es cuestión de venganza/

es que pertenece al lado en que se inclina la balanza/

Servidor de la injusticia/

como cambias el acento recitando las noticias/

Estrella de los parásitos estúpidos que me pisan/

ni las huellas de tus botas empañan nuestras sonrisas/

Con licencia de estorbar lo público o lo privado/

y sin ninguna duda completamente armados/

Y a su placer y merced vamos en busca de abogados/

no me olvido los que cumplen por tus casos fabricados/

Por aquí te conocemos por tu actitud tan canina/

nos criamos en la arena y aún así me discriminas/

Mientras tu mas allegados por nuestras calles caminan/

tus placas mágicas un papel de garantía/

Para abrir un caso/

En contra de un inmenso balazo... Mortal/

De falsa filosofía que convierte todas las pruebas en invisible/

Seré culpable hasta que se demuestre lo imposible/

La gente esta cansada de fuerzas uniformadas/

Que no hacen nada/

Muchos desangran su herida al esperar su llegada/

Mientras ellos se dedican a demostrar quienes mandan/

Con las placas guardadas, son abuso y violencia/

¿Porqué no crean conciencia?/

¿De lo bien o mal hecho?/

Si eres la justicia quita esa arma de mi oído para escuchar mis Derechos/

"Mano Dura" por Conciencia Poética (Luis Díaz "Intifada" y SieteNueve)

El día que murió Héctor Lavoe

2010-11-15T09:31:00.006-04:00

Nota: Héctor Lavoe murió el 29 de junio de 1993, yo tenía 13 años. Un día hablando con mi antiguo vecino y miembro del Corillo Bellaco, Joel el Toboso, quien era mayor que yo por 9 años, me contó que sintió el día que murió su artista favorito. Algo así fue lo que me dijo.

La transmisión barítona de Univisión venía de la tele en la sala. “En las noticias hoy, el Cantante de los Cantantes, Héctor Lavoe murió en…”

Mami grita desde su hendidura en el sofá, donde el mundo es una telenovela y se pueden reservar pasajes a Miami y a México para perderse en los dramas de otra gente, segura de que siempre tendrán un final feliz. “¡Papo, mira! ¡Héctor Lavoe!”

Ella sabía que vendría a escuchar la voz que me había ayudado cuando apenas trataba de encontrar mi propio canto de mi gente en el barrio, y la vida de las putas, los tecatos y las brujas, los dichosos, los tiburones, los cantantes y los soneros, los bodegueros, los perros y las gatas, las matas en las ventanas de los caseríos y retarte a que le dieras la espalda.

Me sacudí la morriña de los ojos y me tragué el resto de la teca que tenía desde la punta de mi nariz al fondo de mi garganta. Me fuí de la sala. Mami señala a la tele a colores.

“Míralo mijo, se murió. Era el mejor de lo mejor, y mira cómo se echó a perder.”

Comienza ése cuento suyo de cómo Héctor solía venir a su casa a buscar al tío bonguero Lole para formar un boogaloo de los buenos. Para ese entonces, comenzaban su día con par de tiros directo al cable, bang bang, y después salían a buscar sesiones de yameo, dejando que la sangre los guiara hasta el ritmo indicado.

Me hundo en el love seat y acompaño a Héctor a cantar a son del pietaje tecnicolor de una Fania All-Star jovencita, él mirando a su gente a través de gafas de tinte de avellano, trajes amarillo canario, su lazo marrón gigante, y todos nos paramos en el patio, cantando y aplaudiendo su trágica comedia. El reportaje corta a una toma de un salsero hospitalizado, retorciéndose bajo sábanas estériles blancas, las gafas demasiado grandes para su cara, saludando a su fanaticada con las fuerzas que aún le quedaban.

“Diablo, puro pellejo”, digo. “Mira lo flaco que está.” “Como tú, mantecoso”, Mami responde. “Igualito que tú. Tú sabes porqué estaba así, ¿verdá? ¿Tu sabes, verdá?”

Me da la respuesta a su pregunta imitando un puyazo en la curva del codo, pero lo que en realidad quiere decirme es todo ese talento y si sigues jodiendo con esa mierda, lo mismo te va a pasar a ti porque aunque no te puyes las venas, comoquiera te encierras en el cuarto a morirte un poquito todos los días.

Después de la retrospectiva, regresé a mi cuarto a huelerme mi última bolsa. Se suponía que fuera la primera del día; la bolsa que me vaciaría completo y me ayudaría a comenzar de nuevo. Apagué la luz, me senté en mi sillita replegable y Héctor me cantó su último tributo. Qué problema caballero en que me encuentro yo… Pensé en la pelea de mi tío con su mono. Mami continúa su comentario de las noticias de última hora.

“Igualito que tú. Lo que se le encaramó en la espalda no era un mono. No baby, aquello era un King Kong.”

El cabeceo comienza a transportarme a una parada. Oigo el rugir de trompetas, una ola de trombones y cambio de dirección. Sigo al sol mientras se cierne rumbo a un cielo negro y frío. Los viejos paran de restrellar sus dóminos en capicús, se apagan las radios, el bochinche no fluye, los portones de las bodegas se cierran de un solo golpe y por fin oigo a mi tío tocar. Está sentado en un banco en el parque con una conga entre sus piernas. Una mujer a mi lado no se da cuenta de que sus caderas se mueven solas hasta que suelta un quejido profundo, pidiendo más. Mi tío me cuenta que aquí es donde ha estado pasando el resto de su vida. Le pregunto si piensa que podamos colaborar. Me pierdo en el dripeo de la manteca en mi garganta. Puedo oír las largas cenizas de un cigarrillo hacer ruido al caer contra el piso.

Mami empieza a hablar de la salsa y el amor. Chancletea hasta el baño. Hoy sus pastillas contra el agua trabajan horas extras. Mientras tararea un repique de bongós, me cuenta que mi tío pudo haber sido uno de los mejores, como mi padre pudo haber sido uno de los mejores padres del mundo pero que una vez empezaba a darse el ron por la noche se volvía noventa grados prueba y si creía que mami estaba coqueteando con alguno de sus camaradas de dómino, venía pa’ encima y ¡kapaow! Así fue como algunos de nosotros aprendimos a encontrar la clave.

Toca a mi puerta sin llamarme. No contesta cuando respondo. Es un toque para que me levante. Una llamada tipo ‘déjame chequear que el muchacho no se me haya ahogado en su propio vómito’. Carraspeo, respiro hondo y suspiro, porque Mami me jodió la nota con la misma historia acerca del talento que se seca, una fortuna pequeña desperdiciada y todo lo que pudo haber sido y no fue en un mundo donde lo único que queda es cantar acerca de una mujer poniéndose su bata de dormir, hablando de la noche en que vio a Héctor Lavoe cantar en la fiesta anual del Día de las Madres en Gautier Benítez y de cómo esa noche la hizo sentir que ella jamás envejecería.

Crímenes de Odio: Una Salvaje Hipocresía

2010-11-03T15:57:00.011-04:00

En la última escena de la película Superman de 1978 la novia del Hombre de Acero muere en un terremoto que la sepulta dentro de su carro. Cuando el hijo de Marlon Brando se da cuenta que Luisa Lane estaba dentro de la piedra y la arena en su Ford Maverick del 77’ pega un grito que se oyó hasta en Metrópolis. Cegado por un arrebato de cólera al ver a su novia sin vida este decide volar y darle la vuelta al mundo muchas veces y bien rápido para alterar la orbita del planeta Tierra y hacer correr el tiempo para atrás, justo antes de que ocurriera el temblor. Superman logra llevar el tiempo hacia el pasado y Luisa Lane vive.

Esa es la escena en la que siempre pienso cada vez que escucho que un transexual quiere cambiarle el sexo a su Certificado de Nacimiento. Un Certificado de Nacimiento no dice cual es tu sexo ahora, sino que (¡sorpresa!) certifica como fue tu nacimiento. Si naciste hombre se pondrá una “M”, si naces mujer se pondrá una “F”. Querer cambiar las letras “M” o “F” en ese papel es como tratar de viajar al pasado. Cambiar que un ser humano nació de una forma para ponerla de otra es un capricho estúpido.

No piensen que odio a los transexuales. Cada cual hace con su cuerpo lo que quiera pero querer cambiar el pasado ya es romanticismo idiota. No por eso los voy a odiar, al igual que no odio a los homosexuales. Ni me van ni me vienen, solo son personas. Por esa misma razón pienso que los mal llamados crímenes de odio hacia los gays son una salvaje hipocresía.

Lo digo, y antes que me caigan los Milk’s de la vida y demás guapetones de barrio que se creen paladines de la justicia encima como chinches entiendan que no es que este de acuerdo con la violencia hacia ellos. Eso es un “NO” en cualquier liga. Lo que digo es que si a mi una persona me mete un batazo por la cabeza porque discutíamos sanamente sobre ideologías políticas en una barra va a ser solo un crimen, pero si a Lalo Camacho le dan con el mismo bate por la cabeza por haber dicho que voto por Roselló por tener los ojos azules entonces es un crimen de odio.

Lo que debe definir el crimen es como se llevo a cabo, o sea si hubo deliberación e intención de cometerlo, no entre quienes se llevo a cabo. Con esto lo que están creando son más divisiones innecesarias entre las personas. Divídelos y vencerás.

La semana pasada le dieron una pela a un hombre en la playa y ya Pedro Julio Serrano (antes que se supiera lo que había pasado) estaba gritando que se investigara como un crimen de odio. No puede ser que a todos los gays que han recibido agresión de parte de otras personas haya sido por el hecho de que fueran gays. Tal vez se debe a otra cosa.

En mi familia hay dos homosexuales (que yo sepa), uno es mi tío de Nueva York y el otro es mi primo Pichi. Mi tío de Nueva York es la persona más chévere que uno puede conocer, de seguro mi tío (a diferencia mía) le cae bien a todo el mundo cuando lo conocen. Pero mi primo Pichi es otra historia. Desde que éramos niños Pichi siempre fue una basura de persona. Y no lo digo porque el jugara a brincar cuica solo mientras los demás primos jugábamos Pillo/Policía bruscamente. Lo digo por su forma de ser y de tratar a los demás, no por sus gustos sexuales. Pichi es de esas personas que no caen bien y que le gusta no caer bien a los demás, siempre criticando, siempre bochincheando y siempre hablando a espaldas de los demás. En más de una ocasión he querido darle un puño a mi primo y no por quien a él le gusta estrujarse en la cama sino por como es él. Tal vez a la mayoría de los gays que les dan pelas no se las dieron por ser homosexuales sino porque eran unas basuras de personas, esto aunque fueran straights.

Algo que leí hace poco fue que Pedro Julio Serrano dijo que los homosexuales son mejores personas que los heterosexuales. Perate… ¿Los homosexuales lo que quieren no es igualdad? ¡Eso sin duda es igualdad coño! ¿Quién dijo prejuicio hacia los heterosexuales? ¿Pedro Julio se habrá inventado la heterofobia?

En todos los países que han hecho leyes en contra de los hate crimes en vez de reducirlos lo que han logrado es que aumenten. Se supone que los crímenes sean cometidos por un individuo contra la sociedad, no un grupo contra otro grupo como nos quieren hacer creer los que promulgan los crímenes de odio a los cuatro vientos. Muchos dicen que se debe a que ahora están concientes de que existen otros grupos diferentes a ellos y la paranoia de la persecución puede crear violencia. Divídelos y vencerás.

Me niego a creer que solo se le llamen crímenes de odio cuando son cometidos contra un grupo diferente al de uno. También se han cometido crímenes contra las personas por ser diferentes, pero de ahí a que siempre que aparezca un gay muerto sea un crimen de odio no creo. Es como si todos los demás crímenes fuesen solamente crímenes felices, ¿no?

Si me dejo llevar por esto puedo pensar que todas las veces que me robaron mi Toyota Tercel 98’ del estacionamiento de la universidad fue porque me querían mucho. O que cuando una madre mata a sus tres hijos tampoco hay odio envuelto y por eso no puede ser clasificado como crimen de odio. O como a mi prima lejana que cuando el esposo se entero que la habían visto hablando con un muchacho en las fiestas patronales de Naguabo de 1996 le metió cuatro apuñaladas en la barriga, la metió en un barril de metal y la sello con ella todavía medio viva para tirarla en la carretera 172 de Cidra tampoco fue un crimen de odio, ¿verdad? Esto es una hipocresía, una salvaje hipocresía, en todos los crímenes hay odio.

Parte de lo que ha debilitado el movimiento pro-derechos de los gays es esa actitud de querer ser siempre victimas cuando no lo son. Esa misma actitud que ha hecho que Pedro Julio Serrano empezara como un luchador genuino por los derechos de los suyos a un mero narcisista en busca de atención de los medios y del cual ya todos estamos bastante hartos. Ustedes no son los únicos jodíos en la sociedad, dejen de hacerse las víctimas. Todos los crímenes son de odio.

Divídelos y vencerás. En vez de fijarse en lo que une a las personas se siguen fijando en lo que nos separa. Triste futuro el que nos espera si seguimos dividiéndonos como Gremlins cuando les cae agua. Si seguimos separándonos en vez de unirnos a esta sociedad no hay quien la salve, ni siquiera el mismo Superman.

Bruce Lee jugando Ping Pong con Chacos

2010-10-27T12:46:00.009-04:00

No falla ni una y al final juega contra dos tipos a la vez. Ni Forrest Gump tiene un estilo tan fino.

Por como esta vestido me imagino que fue en la filmación de Game of Death, que es la misma ropa amarilla con una linea negra que después uso Umma Thurman en Kill Bill: Vol. 1 como homenaje.

Me avisan cuando el republicano de Chuck Norris pueda hacer esto. Pffft.

La Muerte de Alkarah José Hirán

2010-10-25T20:07:00.012-04:00

La verdad es que me aburrí.

Cuando escribí el poema Mami esta Desempleada alguien llamado Alexis Boria me dejó un comentario que me dejo pensando. En el decía que me llevaba leyendo mucho tiempo y que debería dejar de esconderme detrás de Don Ramón. También decía otras cosas que no vienen al caso mencionarlas ahora pero si me dejo reflexionando un rato.

Desde hace tiempo sentía la necesidad de escribir de otros temas pero el personaje de Alkarah no me lo permitía. A veces quería escribir algo serio pero Don Ramón me decía: “Acho, tu eres loco. Si escribes con otra intención que no sea dar risa se te va a caer el blog. Y lo sabes.” Ya para cuando hice el escrito antes mencionado me importaba poco el blog y que me dejaran de leer tan solo porque ya no daba risa, todo esto aunque Blasfemias y Recuerdos había quedado Mejor Blog Humor del 2009.

Cuando abrí el blog era por mi necesidad de escribir y de hacer crítica social, pero ya había llegado el momento en que el personaje me estaba limitando. Nunca he tenido bigote, no tengo un tatuaje que lea: “Odio al Chota” y nunca he sido adicto a la metadona con tamarindo, lo único que soy es alguien con ganas de escribir, más nada. Así que prefiero matar al personaje antes que dejar de escribir, como siempre sucede en estos casos el creador tiene que matar su creación.

Algunos piensan que voy a dejar de escribir humor, se equivocan. Siempre he pensado que las personas verdaderamente inteligentes son las que te pueden hacer reír, si conoces a alguien que sabe mucho pero no tiene sentido del humor alguno no es que sea inteligente, sino que tiene buena memoria y se pasa en Wikipedia todo el día para después tratar de restregárselo en la cara a otros pobres ignorantes. No voy a dejar mi humor, lo único que no será de lo único que escriba. Los que me conocen personalmente saben que puedo estar hablando de cualquier tema serio y de momento tirarme un chiste inesperado, no lo puedo evitar, soy así. Lo más importante para un escritor y para un comediante es el timing, o sea ser oportuno y no hacer chistes por hacerlos, ni escribir por escribir.

Tampoco voy a dejar de escribir mis recuerdos, ni las historias del Corillo Bellaco, que pensándolo bien ahora era lo más sincero que tenía el blog porque eran sucesos de mi infancia con mis compañeros/vecinos de formación en la vida. Pero ya últimamente estaba escribiendo otras cosas, poemas y viajes míos. Ya había cambiado mi estilo de escribir y no todo era un vacilón constante y me gusta más así. Lo importante es no aburrir y no aburrirme yo. Eso lo lograré siendo más sincero conmigo mismo.

Así que ya saben, mate a Alkarah para ser yo mismo, pero eso si, sigo anónimo. Si se fijan en mi gravatar soy yo pero no muestro mi rostro, tampoco puse mi nombre verdadero, tan solo puse el seudónimo por el que todo el mundo me conoce desde que tengo uso de razón. Mantengo mi anonimato porque lo que quiero es transmitir mis ideas y no un culto a mi personalidad. Sin mencionar que los que muestran sus verdaderos rostros y nombres en los blogs son meros narcisistas que se quieren mostrar como los más correctos para así esconder algún secreto que solo ellos saben. Yo no voy con esa. Aquí lo importante es lo que pienso, no lo que me pasa, le digo no al culto a la personalidad. Además para eso esta FaceBook, los blogs son otra cosa.

Terminando de decir esto me dispongo a contestar las preguntas de la prensa aquí reunida. Si, usted, la señora que tiene la nariz como Michael Jackson en el 2003.

Cyd Marie Fleming (Univisión) - Señor Vlade, ¿usted cree que ahora empezara una moda entre los blogueros/escritores de matar sus personajes como usted acaba de hacer?

No creo, o por lo menos no espero. Esto es una decisión personal, era o matar a Alkarah o quitarme de escribir, prefiero escribir. Además sigo pensando que los mejores blogueros son los que usan seudónimos y personajes, los que ponen sus caras y sus nombres reales tienen deseos reprimidos de ser líderes de cultos y sectas religiosas, yo quiero que mis ideas me sobrevivan. Es como los artistas que hacen cosas benéficas pero con cámaras de televisión para que todos vean que lo hicieron, en vez de ser como Roberto Clemente que lo hacía sin llamar a nadie, solo lo hacía sin llamar la atención y eso lo hace más grande. Mate al personaje pero sigo anónimo siendo más yo, más nada. Próxima pregunta por el señor que se parece a Rolandito el niño perdido cuando sea grande con bigote.

Pedro Rosa Nales (Noticentro) – Podemos entender que de ahora en adelante no usara más nunca el nombre de Alkarah José Hirán ni usara los gravatars de Don Ramón. ¿Qué tiene que decir al respecto?

No creo que vuelva a usar el nick de Alkarah, en cuanto a lo de Don Ramón pues ya cambié el gravatar pero no creo que cambié el banner del blog y hasta creo que siempre tendré una foto de Don Ramón en la esquinita derecha arriba tan solo para recordar que alguna vez existió Alkarah y no volver a despertarlo. Ok, próxima pregunta por la señora que se parece a un Sad Sam que regalan en San Valentín con los ojos tristones.

Margarita Aponte (Univisión) – Acaba de matar a Alkarah José Hirán, ¿cómo se siente usted y su familia?

¿Cómo que cómo me siento? ¿Usted es estúpida o se hace? Váyase pal carajo antes que se me olvide a hacer preguntas insensibles, imitación de reportera de mierda. Este… este… si la señora que tiene el pelo como Bobby Valentín cuando la Fania toco en África.

Ivonne Solla (Telemundo) – ¿Esto es un intento de que su blog pase al mundo de los blogs serios y buenos? ¿Piensa cambiarle el nombre a Blasfemias y Recuerdos? ¿Dejara de hablar malo en sus escritos?

No pienso cambiar el nombre del blog nunca, mi forma de pensar irreverente sigue siendo una blasfemia para muchos. La pregunta de las malas palabras ya esta contestada en la pregunta de la reportera anterior, si creo que algunos escritos merecen tener palabras soeces para que el mensaje llegue, otros no. Y no, esto no es un intento de llevar mi blog al mundo de los blogs serios, lo que sea que eso signifique. Como dije antes solo quiero escribir. Si, usted, el señor que se pasa bebiendo los viernes en El Cojo en Hato Rey.

Jorge Rivera Nieves (Telemundo) - ¿Qué podemos esperar en el futuro de Blasfemias y Recuerdos?

Bueno, me imagino que más intentos de escritos por mi parte, algunos de humor, otros de historias y recuerdos, mis opiniones sobre la sociedad, las leyes de nuestro país, listas de cosas famosas en la historia y uno que otro poemita para recordarme cuando declamaba en el Nuyorican Café los domingos allá para el 2004. Muchas cosas buenas.

Esto da por terminado la ronda de preguntas y respuestas. Gracias a todos por leer mi explicación y espero que sigan leyendo lo que sale de la mente de este humilde servidor. Y por si acaso, seguiré siendo un sociólogo aficionado, licenciado para criticar la vida, bailarín de los malos ratos y escritor de mierda.

Ahora que termino de escribir me doy cuenta que le puse el título mal a este escrito, en vez de llamarse: “La Muerte de Alkarah José Hirán” tenía que haberse llamado: “El Renacimiento de el Vlade”.

La Historia del Rap por Jimmy Fallon, Justin Timberlake y The Roots

2010-10-21T02:04:00.007-04:00

Si no te gusta el rap te perdiste la revolución cultural más importante de los últimos 30 años. En este corto video tratan de resumir esa historia en 3 minutos.

Al final del video puse los nombres de las canciones y quienes las cantaban, lo hice de memoria sin nada de Wikipedia porque yo soy "Down by Law".

Espero les guste.

Hip-Hop... And you don't stop...

1) The Sugarhill Gang - "Rapper's Delight"

2) Run-DMC - "Peter Piper"

3) Beastie Boys - "Paul Revere"

4) A Tribe Called Quest - "Award Tour"

5) Digital Underground - "Humpty Dance"

6) Dr. Dre y Snoop Doggy Dogg - "Nuthin' but a "G" Thang"

7) 2-Pac y Dr. Dre - "California Love"

8) The Notorious B.I.G. - "Juicy"

9) The Roots - "The Seed 2.0"

10) Eminem - "My Name Is"

11) Missy Elliott - "Work It"

12) Soulja Boy - "Crank That"

13) T.I. y Rihanna - "Live Your Life"

14) Kanye West y Jamie Foxx - "Gold Digger"

15) Jay-Z y Alicia Keys - "Empire State of Mind"

Gracias a mi hermana @NathalliesB por el video, de seguro se acordó cuando poníamos "La Recta Final" de Vico-C en la marquesina de casa y nos poníamos a bailar como M.C. Hammer por horas.

La Muerte de Don Ramón

2010-10-16T10:24:00.002-04:00

Así de confundido se puede sentir uno a veces. La muerte es el empezar de algo nuevo. Ya mismo doy mis explicaciones. Este será el último post bajo el seudónimo Alkarah José Hirán.

Robo, luego soy

2010-10-09T16:08:00.006-04:00

Un refrán de otros tiempos, de cuando los puertorriqueños éramos tercermundistas con la mayor naturalidad, de cuando aún no considerábamos ultrachic desplazarnos a Vermont o a Colorado, con el fin de esquiar y de regresar a Borinquen con las patas enyesadas, me zumba por los oídos mientras contemplo el desfile de corrupciones que abanderan connotadas figuras de la ideología anexionista: Como los paños de malva.

Ya nadie recurre a dicho refrán. Tampoco se recurre a la malva, una planta silvestre con mucha rama, mucha flor y ninguna resonancia socialera. ¿Quién, intoxicado por el humo del caché, encargaría un corsage o un bouquet de flores de malva? ¡Para dárselas de Persona Cachendosa nada mejor que las orquídeas y las rosas!

Más, la escasez de resonancia socialera, a fin de cuentas una resonancia bastante pendejona, la compensaba la silvestre mata con sus propiedades medicinales. Se hervía y servía como guarapillo de soplar y beber, si se impregnaba un paño con su zumo y se lo colocaba en el pecho enfermo, la malva remediaba la congestión y hasta la sanaba. Quede claro: los paños de malva remediaban y hasta sanaban si se aplicaban en régimen de quita y pon, uno tras otro, seguiditamente, sin pausar.

Ahora comprenderán ustedes porqué me zumba en los oídos el refrán de otros tiempos; refrán que circulaba en aquellos entonces cuando los puertorriqueños éramos mayoritariamente pobres y habitar en Villa Caparra y anclar el yate en algún club náutico y vestir ropa de marca europea, importaría, si acaso, a menos del uno por ciento de la población.

Como los paños de malva, en régimen de quita y pon, de seguido, sin la mínima pausa, en el escaso periodo de un trimestre, en Puerto Rico se viene efectuando un vistoso desfile de ruindades, abanderado por figuras integrales a la ideología que clama por la anexión de Puerto Rico a los Estados Unidos de Norteamérica: un ex-Presidente de la Cámara de Representantes, un Secretario de Educación, un Director de la Autoridad de los Puertos y candidato notorio a la presidencia de la Universidad de Puerto Rico, varios alcaldes, un Senador quien, además, preside el Comité de Nombramientos del cuerpo.

Que sea, justamente, un grupo prominente de anexionistas criollos el que se consagre a vaciar las arcas de la gran nación norteamericana, grupo que convirtió en sinónimos las palabras anexionismo e irracionalidad, supone un acontecimiento. ¡Tanto besuquearse con los gringos para acabar robándoles la billetera! ¡Tanto hablar de la corruptela de las repúblicas bananeras para acabar por trasformar dicha corruptela en el modelo fatídico de su pillaje sistemático!

Millones de dólares destinados al Partido. Lucro personal. Soborno. Cohecho. Tráfico de influencias. Peculado. Cuentas bancarias engordadas con dineros ajenos. Cheques emitidos a nombre de terceros con el propósito de distraer la justicia. Lavado de dinero en los paraísos de la evasión fiscal como Tortola. Empresas fantasmas. Fortunas almacenadas bajo los colchones. Nepotismo. Pago por intercesiones indebidas mediante trajes que proceden de la alta sastrería italiana. Viajecillos de fin de semana a las papiamentosas antillas del ron. Regalos de casas suntuosas a quienes practican el magisterio del mal. Enriquecimiento súbito. Enriquecimiento ilegal. Enriquecimiento desordenado.

El crimen de cuello blanco lo soporta un esquema sólido que podríamos llamar, indistintamente, saqueograma y mafiograma, pues se aprovecha de los modos del saqueo tradicional y los modales de la mafia moderna. Será, entonces, el universo de la ficción, tanto la ficción literaria como la ficción televisiva, el ámbito donde indagar, a fondo, las razones posibles de los comportamientos delincuenciales.

En la novela gansteril y en la serie televisiva del mismo tema, ya sea El Padrino de Mario Puzzo, ya sea la serie televisiva Los Soprano, de las diversas facetas del crimen se ocupa una familia obsesionada por la relativa respetabilidad que otorga el dinero. Ambas expresiones artísticas, paradigma de la ceguera moral la una, paradigma de la ambición descontrolada la otra, dramatizan el desplazamiento de la vida por el fast lane, ese carril por donde se debe correr a gran velocidad. El fast lane, el carril exclusivo, el carril privilegiado, ha pasado a simbolizar la versión barata del sueño americano.

En la versión barata del “american dream”, tanto la que elabora el universo de la ficción, como la que elabora el universo de la realidad puertorriqueña actual, todo se puede negociar, todo se puede transar, todo se puede robar. De hecho, una consigna con lejanos ecos filosóficos hermana ambos universos. Los Corleone y los Soprano, apellidos respectivos de las familias que protagonizan la novela El Padrino y la impresionante serie dramática de la televisión norteamericana, al igual que los políticos puertorriqueños ruines que hoy desfilan en régimen de quita y pon, de seguido, en el escaso periodo de un trimestre, parecería que marchan al ritmo dejado escapar por una consigna siniestra: Robo, luego soy.

Lástima que en el país nuestro tal seña de identidad: Robo, luego soy, no consigna desatar la indignación y el desprecio unánimes. Lástima que, a cada nueva oportunidad, la lealtad debida al partido hipoteque la lealtad debida al país.